一直以来,从小到大,我都是很任性,野蛮惯了,也颇有我行我素的作风.不管做什么事情只要不犯法不违背良心我就努力去争取,哪怕结果还是未完成我心中想要的答案...但我也不后悔了.不知为何,最近我老是怀疑自己的脾气性子,很多人都说我的性格一点都不像女孩.女孩该有的温柔我平常里是看不到,反而看到的是我的野蛮,一直以来我都生活在自己是个男孩的幻想里,这几天才发现 -- 原来我再怎么幻想,始终都是女孩.

      也许是因为我那脾气造成了一定的因素.我曾好几次想过要改,也试过,可不明白自己到底用了多少时间去改,现在还是跟以前一样的脾气.三年了,到底我改了多少不好的脾气呢?仔细想想还是一个零.取消了订婚不见得自己有多大的欢喜,还是跟以前一样依着由着我的性子来办事.今年里做错了很多事情,初恋男朋友再一次包容了我,我很感激,可做错了事情他真的能像以前那么爱我了吗?在他的生命中我还是最重要的吗?前几天,问了他两个问题都没有回答我?1)你还爱我吗? 他的回答是让我自己想,可我要是能肯定就不会再问了;2)我重要吗? 他的回答是既然我感觉不到,说了也没用.....

      也许吧!我一而再,再而三的由着自己的性子去做,为不为他着想,明明订好日子要订婚了而我却不懂自己心里再想什么,莫名其妙的无理由的取消.???有时候我也觉得自己有点过分了,似乎在玩过家家是的.曾几次问自己:WCF你到底在想什么?很可笑的是我只有一个念头,没上班已有半年了,我没有一分钱买个订婚戒指什么的?这不重要,爸爸妈妈也说过要给我买,可我还是一意孤行继续由着自己习惯了的我行我素的性子!错了吧?也许以后再也找不到一个男子像男朋友那么爱我的了....他爱了我三年，也等了我三年了,我们都想珍惜,可我爱的不够深吧?还是我变了,感情也变质了....??我曾经这样想过,但我真的目前不考虑订婚,我害怕订婚以后要面对的一些事情.

     半夜醒来看着他写的一条信息:你让我太失望了,我对你也越来越没有信心了,有时候想你都觉得淡了,甚至怀疑我自己生命中有你这个女人吗?不要问我为什么?我什么都不想说,别问我.阅读了此信息,我不知是什么心情也不知要说什么?透过他的深情,我实在不想伤害!最不想伤害的是他,最不愿辜负的也是他,可我偏偏伤害了也辜负了他,为什么?我太任性了,也不相信感觉了,我太自私了,不曾站在他的立场替他想想.真希望有人会管得住我,那也许我的坏脾气性格会有所改变.知道吗?回想自己，真的觉得自己是个小孩子,还不适合也没做好准备要结婚之类的,我真的现在只想尽自己一份力来帮助小妹妹完成学业!一旦,结婚了,自己有个家庭就心有余而力不足了. 也许,有些人看来我并没有那么高尚,但我真的只想尽一份薄力来帮助妹妹.因为家里环境不是尚好,弟弟上高中,小妹妹现在读高三,明年也高考了,大学的学费对我们这样的家庭来说是笔不少不小的数目.也许很多人会说这是我爸爸妈妈的事,没错,但我是大姐姐,爸爸妈妈年纪都大了,身体也不好,只是平凡得无法平凡的农民,要让弟弟妹妹两个人读书还要经营整个家,真的担子很重.....只希望我真的有这个能力来帮忙,哪怕是一点点的忙,那样爸爸的担子就会轻一点点........

      初恋,曾是我的最爱!我最不愿意伤害,也不愿放弃的!男朋友对我的确是更好的!三年了，他的付出我不是没有看见,的确,他付出了一切,也很深爱我,只是我还是长不大,像小孩子一样生活在我的童话里......脾气,我知道自己的脾气真的是臭透了,我也坚信会有天自己会有所改变的...只是不知会是哪一天.....也许等到我改变的时候,我初恋男朋友已经不再爱我了,....因为等待是无期限的,更是痛苦的!