坐进办公室，我将电脑上去年的文件与资料整理了一下，拉进一个完整的文件夹里，和同事的放在一起，准备刻成光盘，做为资料，永久保存。打开刻录机，几分钟的时间，我们一年的辛劳，就浓缩到一张薄薄的光盘里了。

看着屏幕上刻录时一亮一亮快速闪动的绿色光标，回首刚刚逝去的2007年，心中，瞬间涌满感慨：曾经，为赶一个领导急用的材料，彻夜不眠；曾经，为准备一个圆满的会议，汗水倾洒；曾经，为打造一个上报的精品，数遍修改；曾经，为一件工作的成功完成，欣喜激动……365日的苦辣酸甜，似乎很漫长的花开花落，月圆月晦，嗡嘤声里，就成为飞旋的光盘针脚下短暂的一瞬。

我叹了口气，望向窗外。冬日的阳光懒懒地照射着闪着瓷光的楼房，几根凌乱的电线安静地切割着蓝蓝的天空。天气很冷。机关大院里，很静。每个人都如同冬日的阳光一样慵懒，缩进厚厚的衣服里，躲到温暖的房间里，站在年终岁尾，感慨着一年来的苦乐得失。

“xx，来，给这个文件编个号。”正沉思间，同事笑盈盈地举着一份的文件，走了进来。我忙接过，看看签发的日期，打开崭新的发文登记簿，笑着说：“呵呵，您这个文件，可是08年的第一名啊。”同事笑了：“是啊，新一年的工作，就此开张了！”

我也笑了。然后，郑重地在登记簿上写下：2008年1号。

送走同事，我打开D盘，循章按属，分门别类，重新建了一个个文件夹。虽是空的，但我知道，很快，08年的脚步会将其日渐填满。哪怕只为了那瞬间的复制，我们，还是要好好地把握身边的每一个日子，每一段工作，每一片心情。

因为，时不我待啊。

——致曾经的岁月

南方的冬，看不到雪花满天

她只是飞舞在我的记忆中

飞舞在深深的思念里

时光，一如既往向前奔跑

而留在泛黄记忆中的雪花

却越来越晶莹，越来越纯洁

留恋之中，曾经的二〇〇七

也已化作了透亮的雪花

刚看见她的美，转眼便消失无踪

而那些，在眼前一天天飞过的日子啊

能不能算作一朵朵雪花

我要怎样，才能留住她的美

雪花，飞舞的雪花啊

唯有思念，才能体会她的晶莹

唯有留恋，才能感知她的纯洁

或许有一天，当雪花

飞上我的双鬓，当青丝成雪

或许，我才能真正领悟

时光如飞雪，稍纵即逝

 冬影的告别

梨花飘雪 

太阳慢慢落山了，它的份外红的強光从树梢头下喷射出来，将白云染成血色，将青山映成紫红。

慢慢地，天上出现了一轮皓月，池塘中的到影，让冬天的夜色更显得莹白高洁。望着池塘中摇曳的皓月，我感慨万千：最可爱，当然数冬深！

一个寒冷的冬夜，我从一份杂志里看到舞蹈大师玛莎．葛兰姆说过：“一个人应该成为他这个时代的传奇”。多么震撼人心的话语！我们每个人都有梦想，但有多少人能坚持到底，努力去实践呢？

曾把生活谱做诗章，转眼间，柳枯花落，变成历历前尘……。寒夜里独坐，听雨滴声、听北风摇窗，独自拂试，那滋味岂非如浇愁的烈酒？！

窗外，长夜如墨。

我真怕过夜，因为这夜是显得太长了啊！夜太静了，我听着自己的心跳和呼吸，伤心了半天，我抚触着一切无关紧要的东西，却觉得有说不尽的抑郁。无论我眼光落在什么地方，都有哭出来的可能。我尽了最大努力来迴避疼苦，但不管怎样，疼苦在我心里仍然存在。面对现实，我只能喁喁独语，自吐心曲。爱家、爱朋友、爱一切可爱与不可爱的人，天下万物，没有我不爱的。我知道，背负的现实越沉重，对未来的向往和渴求就越強烈。

常常独自沉思，在寂寞中，想找一个善于思考的人在一起。最好是夜晚，我们独自坐在山间的木屋，四面是望不到出口的森林。阳光，透不进层层叠叠的树叶，我用整个身心倾听着，思想象空中的细雨一样，被风吹来吹去，纷纷四散地飘舞……。

无情是幸福的，深情是疼苦的。平凡而极普通的我，可以善良到无原则地原谅任何人任何事，但又不为环境所利诱。天地间的凡俗、贪婪、无耻与愚昧，让我觉得可怜可悲。而被误解时的疼苦，更似有万千哀怨横亘胸中、无法排遣……，透过愁云，迷雾中，一路奔跑至悬崖，纵身一跳，究竟从此将是碧海青天、还是万丈深渊？

静夜里，总流泪。爱流泪是我的弱点，但对于不完美的世界，这一份对生命的感动，是我能用含泪的双眼，迎接可爱的明天之因。

多年前的一个夏季，纷纷扬扬的细雨落在湿滑的小路上。我踏上去骊山的小道，没有撑伞，任凭落雨飘扬。远远看到很大的一个土堆，不知是何物，走近一看，裁满了挂了果子的桔树。在草蔓里，石碑上明明白白写着“秦始皇陵墓”，尚未开发的墓穴，方圆250公里，气势宏大。这位统一了“六国”的国君，有着威名显赫的秦始皇啊！如今也躺在这湮荒的土堆中淋着雨，而东去的渭河水仍然流淌着，和从前一样的流着。所谓皇陵，也是荒凉寂寞的自身！我没有说话去诠释和肯定什么，但我知道我的笑容在无边的雨雾中，染上一些早来的悲凉……。人生各面，不都是透明明的镜子，能映出生命不同的容貌来么？前人怀古，写出“折戟沉沙铁未消，且将磨洗认前朝”的句子，那似乎太古远，也太重情了。若能随手牵来，把今与古融合为一，也许使人更获惊悟呢？

做为一个女性，应该懂得：人生固然有许多义务，但重要的却是塑造自己。

我知道自己表现出来的就是一种既十分傲气又非常温柔的心灵；一种优柔怯

弱却又不受约束的性格。这种性格永远摇摆于软弱与勇敢、犹疑与坚定之间，最后使我自身充满矛盾。在熙熙嚷嚷的生活里，总怕心事洩了底，忍不住假装不在乎，其实一旦被过脸去，感情便象潮水溃了堤……。

询问生命的许多经验，蓦然惊觉，竟潜藏着那么多令人心疼的美丽、以及叫人赞叹的细致。这感受，就像面临琳琅满目的精品，有些是头晕目眩了。

今夜，重温生命的美好，被自己感动，流下温柔的眼泪……。

        记得结婚不久，曾经和老公开玩笑地说起这么一个话题：如果有了孩子，等到养他成年了，满18岁了，咱俩就了解了生命吧，一辈子那个时候画上句号，也无可厚非了；如果没有孩子，就在咱俩觉得合适的那一天了结了自己吧，一块儿离开人世，也无可厚非。当时说着，笑着，两人谁也没觉着什么不合适或唐突。其实我们并没有挥霍有生的日子，也没有大意生活的内容，只是觉得人活着，如果活全了诸般滋味，生命体验完整了，即使失去也没什么遗憾。

        关于活着的概念，最初的记忆在很小很小的时候，大概是四五岁的时候吧。有一次和邻居小姑娘一起谈起烦恼——其实那时能有什么大不了的烦恼呢？不外乎是和父母姐妹之间细枝末节的小争吵罢了——两个小姑娘说着说着，不记得是谁先，竟然从嘴里蹦出句“去死了算了”的话。之后两人似乎还因为这么一个共鸣的话题而越加亲密，似乎心里都有种心照不宣：我们都想到了死呢。现在我无法追究到自己那时才是个四五岁的孩子，如何会把小小的烦恼和死这个概念联系起来。但宿命里就已有安排似的，说起“死”，我从未觉得有什么可怕或陌生，反而很亲切似的。每个人从无到有，又从有到无，生死的轮回自然而然，一辈子很短，太短，下辈子很近，太近。

        记得看到过这么一句话，大意是说，婚姻会改变命运，婚姻伴侣也会决定你生活的成败。眼见自己过了半辈子，有时突然会想，假如下辈子到了，我的生命价值观会发生怎样的改变呢？既然婚姻会改变命运，婚姻伴侣也会决定生活的成败，假如再嫁人，我的生活内容和生命质量会让我如何看待“活着”这件事呢？下辈子如果再嫁人，我会嫁怎样的人？试想——

        下辈子如果再嫁人，我要嫁个丁健一样的CEO，内涵丰富，人格沉稳，睿智而细腻，又不失大气，翩翩君子又真诚执著。被这样一个男人深情注视，即使不用看见，也能感觉得到一种钻入心底的温暖。可是，不对，如果我没有许戈辉美女加才女的资本，我凭什么虏获他的情感，让他为我茶饭不思，失魂落魄？

        下辈子如果再嫁人，我要嫁个默多克一样的大亨，人老心不老，聪明强干，进取向上，虽然身价傲人，可仍需要安全感和被照顾的稳定。和这样一个男人牵手一生，令人瞩目，富足一生，还独步女人世界，享受她们嫉妒和艳羡的目光——女人是花，需要养分浇灌，这养分便是物质的优越和精神的幸福。做默多克的老婆，我这朵花一定能嫣然绽放，绝世盛开——呵呵，虚荣啊！可是，也不对，如果我没有邓文迪过人的交际魅力，如何能占到那个空缺，施展自己光彩照人的一面，让他在万花丛中发现我这一朵？。

        哎，下辈子如果再嫁人，我还是嫁贫嘴张大民吧，小胡同里生活，柴米油盐，吃喝拉撒，日子平凡而平庸。可是我不嫌弃，因为他热心善良，遇什么事都那么乐呵。他从不和老婆和别人动真气，他很会疼人，常让你心情极坏时破涕为笑，让你恨不起来，恼不起来。可这不仅仅是凭油嘴滑舌，因为他踏踏实实地爱老婆，逗老婆。被这死心塌地的爱包围，会想：老公这冤家，我认了！

         总之，下辈子再嫁人，我和我的爱人，要像王文娟和孙道临，冰心和吴文藻，萧珊和巴金，互相欣赏，互相爱慕，心有灵犀，相濡以沫一辈子。不要像张爱玲和胡兰成，王映霞和郁达夫，激情过后劳燕分飞成怨偶。更不要像孙柔嘉和方鸿渐，郝思嘉和白瑞德，生活琐碎不断，争吵不断，打着爱和责任的旗号互相伤害，日子不得安宁。

        一辈子，很长，如果不幸福。一辈子，也很短，如果很幸福。如果再嫁人，我一定会让自己的一辈子短些再短些，幸福些再幸福些！生命倏忽而逝，谁也没有理由不好好过！

雨，飘 来 的 香      文   星际无痕     入冬很久，巷道的风飘着干涩，坐在阁楼，望窗外遥远的雾气，迷蒙一片失去光彩的天。季节继续黯淡，灰沉，于一个的长长的出口镀着厚重的阴冷。    听惯了夜色的呢喃，于呢喃处倾听心迹无痕的滑落，细碎沧桑；习惯了寂静的空间，与寂寥携手而行，轻风无语，微凉失意。用一点声音来装点黑暗的色泽，让夜如花儿般绽放柔美。于是，暮色，便柔柔地将夜唤至我的心怀，慢慢地展开。这时夜是可以触摸的，从头至脚，如一个卸下了骄傲妆容的女子，素面温婉，无色的风先将呼吸洗透，清凉而滋润，沿着身体的汁液漫至心底，冬夜的月光亦随着二胡婉转的曲调，轻轻的扣开心脉，一起一伏。    漫漫的旅途，你如偶尔飘来的云朵，落入我的视线，我用淡凉的手将一段落寞捧起，隔着冷冷的屏，文字的跳跃温情的抚着你冷落了六年的心事，你说，渴望，倾诉，依恋，不需要鲜花和掌声，需要一种温馨和浪漫。而我，在这个时刻却不能再说些什么，生怕有多余的语言会伤害你彻冷的感觉。抚着你的伤，宽慰，劝告苍白无力。于不觉间，我步入了一个魂灵的间隙，一只脚落在一个伤痛之上，伸开手触摸的只是世间的寒凉，我犹豫，也许我的步入会是另一段伤痛的开始······距离给了我一个思考的机会，给了我犹豫的空间。拉上窗帘，隔开了尘世，任窗外，落雨纷纷。      夜幕深处飞来的雨滴，不知道走了多远的路程，在昏黄的灯光下，闪出虚弱的色彩，绵绵的飞逝。走在这夜雨中，手中的伞慢慢移开了灯与夜的间隔，仰着脸，一丝冰冷拂过，透彻入心。很想身体轻如飘落的雨丝，可以自由轻盈无欲无求，很想神思如风，可以行走天涯无牵无挂。而，心在天上，人却在地上。    雨，飘来的香。凝结淡淡的伤 ，而我只能用浅浅的文字触摸你：记住隔着红尘你并不是一个被遗忘的人，也许每一个人的心中都会有看不见的渴望，快乐在窗外，抬头可见低头可想。      我看见了你，在远远的夜色里微笑，你艰辛背后的故事注定你有一颗坚强的心，生日的烛火，映衬着黑色帷幕里的深重，如一道彩虹镶嵌在冬天的天空，笑一笑吧，闻着雨里飘来的香。    今夜，有一双温情的手，握住寂寞的季节，温暖着一段世间的沧桑。今夜，有雨，飘着远来的芬芳，滴滴浸染此刻的安宁。

“一切都好。等过几天小玉满月了，我们去看您。我们也在想一些方法记录孩子的成长历程。我觉得写日记最好”

这是我早晨上班，坐在班车上和他的短信来往。后面写的证婚词，就是他结婚时，我给他当证婚人时的讲话。

他现在一家规模较大的台资企业做中管，负责华南地区的销售。他领导的人多是本科、硕士、博士，而他，只是一名高职毕业的专科生。

他是我来青岛的第一批学生。99年毕业，考上青岛职业技术学院。

上学时，他的成绩在班级倒数，基础太弱，考本科是没希望的。他性格内向，自卑，和同学不太联系，在班级很少听他说话。但他为人正直，做事认真，有责任心。高二时，我当他班主任。我很看好他，下工夫培养他能力，为他将来的发展打好基础。

我先是让他当体委，上了高三就让他当班长。刚开始，他很没自信，不敢管。在班级布置事时，说话都紧张的哆嗦。我并不着急，教他如何协调同学关系，怎样处理问题，班会怎样开，主要讲什么事，怎样讲……他很用心地学。慢慢的，一个干练的小干部诞生了，同学威信逐渐升高。

高考时，他离本科线差一百多分。报考时，我给他报了青岛职业技术学院营销系，让他搞经济。那年，是这个学校第一次招生。

他去上学前，到我那辞行。我告诉他，去了就竞选班长，然后再竞选系、学院的学生会主席。相信自己，你已具备了这个实力。

他按照我的吩咐，把这几项都做到了。

每个假期，他都会去我家。我们谈的更多的是，他的发展方向和还应该积累什么。每一次，我都欣喜地感受到他的变化。

两年半后，他被海尔聘上。一毕业，就被派到深圳搞销售。一做就是三年。

三年后，他辞职。

阿迪达斯等几家他应聘的企业，都给他一个中层位置，薪水也可以。最后他选择了这家专门生产中高档手机耳机的企业。

他的下属和上级，学历都很高，他压力很大。我对他说，考研是不现实的，因为他英语很差。不如只学和业务有关的英语。最重要的是提高管理能力，这样仍然还会具有实力不被淘汰的。

他现在还在努力着……

                                                                          证婚词

各位来宾、各位朋友：

我是***高中的班主任，他是我的班长。这些年我们一直保持着联系，我亲眼看到***是怎样从一个青涩的少年成长为一个成熟、大气的男子汉。因为对他的喜爱，我一直期望有一个同样出色的女孩能慧眼识珠，与***相知相爱，结为姻缘。当***带着**去我家时，我看到的**不仅有清秀可人的外貌，还有她的善解人意，与***之间的相互理解和默契。作为***的老师，看到他们如此相知相爱，我感到由衷的欣慰。今天，我以证婚人的身份参加他们的婚礼，感到非常荣幸和喜悦。

希望***和**携手走入婚姻殿堂后，你们相知默契的心灵不会因岁月的磨蚀而变得遥远和陌生。婚姻需要用理解去滋养，用宽容去浇灌。愿你们在以后的生活中，不但要经营你们的事业，更要继续呵护你们的情感。

愿你们长相知、永相守，恩爱久远……

回忆是很甜的,泪是很咸的......
我没有办法洒脱的把你当成

生命中的一个过客,
让你从此在我的生命里消失.
曾经全心编制的爱是没有结果的爱,
所以只能远远的远远的看着,
默默的默默的爱着.
心中的那份伤痛,
又怎么能够可以释怀呢? 
我弄不明白,

人们为什么会这样执着的去等待

这样一个只能相爱却无法相守的人,
这或者有人本来就没有感情,
可永远是一个沉重的话题,
却也是现实生活中常见的感情经历.
有些人明明知道这一开始

就是个无法挽救的错误，
却又不可抑制的越陷越深，
不能自拨.
为什么会为一个不能

相守在一起的人而愿意

为此碰得头破血流?
或许......
爱一个人本身

就是件很快乐的事情,
哪怕是付出地再多,
哪怕是没有得到回报,
这都无疑是快乐的.
所以那么多人爱的死去活来吧. 
爱累了,
对爱就不敢祈求太多,
也不敢奢望太多,
因为害怕看到离破碎的画面. 
从认识你的那一天起,
我就不再是我自己。

文/德吉梅朵

他送她巧克力了，在这个原本寂寞的圣诞节晚上。工作关系他们还是长期的聚少离多，平安夜他们就是各自渡过，原本以为这个情侣们喜欢的圣诞节又要各自饱受那份相思之苦，只能是指尖传情了。

    今天他想好要给她一个惊喜，“喂，阿宝哥哥，我要睡觉了”没有和朋友狂欢的圣诞节她想还是早早上床睡觉比较好，她软绵绵的躺在床上打着电话，“哦，好吧，我现在还在忙啊，等会儿打给你好吗？”他在心里暗暗的狂笑，但还是保持镇定的挂断了电话。他这样没日没夜的工作她真的很心痛，不过看到他为了他们的未来勤奋的工作，她又不禁感到了欣慰。

    刚挂电话不久有人敲门，这么晚了会是谁啊，他们在这座别人的城市里认识的人不多，不会有人深夜造访的，她心里有些害怕，不会是什么坏人吧，前些天在回来的路上就有人一直盯着她还对她吹口哨，她真的开始担心这里住着是否安全，门依然在敲，或许是他已经察觉到了她心里的恐惧，于是不在继续捉弄她“是我啊，小傻瓜。”听到他的声音，她高兴的从床上爬了起来，连鞋子也没来得及穿就去开门。

   “圣诞节快乐，我终于还是在12点以前赶回来和你过圣诞节了”他提着东西就进了门，“巧克力送给你，圣诞快乐！”说着就将巧克力放到她的手里，“巧克力。。。”
她有些不知说什么好，好像在她的记忆中这个不懂浪漫的男人很少送她什么浪漫的礼物，通常情况下都是她送他巧克力的时候居多，“不要惊讶了，想给你惊喜啊，还有这个，嘿嘿袜子，情侣袜，不是说圣诞节要送袜子吗？”“啊。。呵呵是啊，但是人家是在平安夜的时候将袜子放在床角，等待圣诞老人把礼物放到袜子里面的。呵呵，不过我还是好喜欢你送的五指袜。”这可真的是圣诞节的惊喜啊，拥有爱情的甜蜜。

 阿甘说：“生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会拿到哪一块。”但是她说，她已经找到了自己想要的那块巧克力，虽然不是特别的甜，而且还略带一些苦涩，但这就是她想要的那种的感觉，浓郁、芬芳，令人回味无穷……

    圣诞节的巧克力是那么的甜蜜，她欣喜的表情熔化他的心 ，心底最柔软的那部分轻轻地被触动了，他想他们的爱要像巧克力一样一层一层的堆积 ，一直走下去， 一直走到慢慢变老。。。。。。。。。

让我就这样淡淡的牵挂着你

爱---大海沉沉

情---高山厚重

思念---花香飞扬

祝福---清风绵长

让我就这样淡淡的牵挂着你

把如酒的心情

用淡淡的爱去稀释

在夜朗风清的夜晚

让叮当的风铃

叩醒心中那一抹柔情

你的冷暖 你的寒热

永远是我心中的牵挂

你的哭泣 你的笑容

永远是我心中的牵挂

        情感在春天里，也加上了几份浪漫的情调。想和心爱的人去旅游，想和知己来对饮，想和他在和煦的春风下捕捉蝴蝶。她想着想着，就偷偷的笑了，没有人知道这个春天有多少秘密发生？没有人知道谁又偷偷的爱上了谁？是那样的不知不觉，好像上天的安排，好像谁大手的点拨，没有什么设计，也没有什么暗示，就这样有的人开始了偷偷的等待。春天好臃懒啊，好像贪睡的少年，一天天，日子在变更，一天天，各种颜色的花儿都次第的开了。在桃花园里，在溪水河畔，在杨柳对大地的呢喃里，一切都复苏了，燕子也回来了，寻找着去年的旧巢。人们的心儿也变得无比的爽朗，宽敞，好像射进太阳的明亮的大厅，地板上都是太阳的颜色，屋顶上是蓝天白云。

       她那头上的蝴蝶结随着脚步舞动，碧绿的麦苗，油菜花黄得耀眼，舒展着双臂，来拥抱大自然的馈赠。她在等待着谁的到来？等到了快日落的时候，太阳又大又圆，在西天挂着不忍离去，留恋着人世的美好。终于她的情郎来了，满心的欢喜胜过海浪的袭击，一路走着，一路看着，可是那么多看景的人，心里眼里就一个形象。他正拉着她的手，这世界这景色就为他们而存在。说啊说，哪来那多的话？谁说你不善言辞？原来爱可以改变一个人性格！可以让人思维敏捷，灵感激情迸发啊！

       他们都开始了诗歌的对话，每隔几天把自己的写的诗互换，篇篇写满了思念。每天都想看到那个人，每天都想听到那个熟悉的声音。不知道为什么那个人的形象一下子成了世界上最有个性的形象？那致命的温柔和缺点，男孩在想她的声音怎么那么富有磁性？女孩在想他走路的姿势比谁都威风凛凛啊。反正，各自占据了对方的全部，没有自由的专属于自己的时间了，时间都给了对方，全部，是全部的时间，睁眼闭眼都是。有空间的自由行动了，空间都被对方填满，时刻都在眼前晃动，女孩那可爱的蝴蝶结，男孩那洒脱的姿势。他在自己的胳膊上写下了她的名字，她说：“看你夏天怎么办？”“夏天，我要让全世界人看见我爱你，不要再看你想你！不想不想吧，想想缺点吧，缺点想着也觉得好玩，不是，是特点是个性啊，哪有缺点？这样，约会着，想着，想到了夏天。

        夏天，好热啊。知了在树上尽情的鸣叫，热得人不运动都大汗淋漓。可是他们还进行了一次登山，在旅游车上，好像那VCD上的爱情歌曲曲都为他们而唱。跟上音乐唱起来，一到目的地，他们就旁若无人的开始了小孩的娱乐项目比赛，谁都看得出他们眼睛里的爱。可是他们还觉得和单位人一起，注意了许多呢。男孩子只看见人流中舞动的蝴蝶结，是那么的天真、可爱、顽皮，大家对景色的指点，他听起来好像在遥远的地方，和自己了无关系。回来的第二天，在办公室的桌子上，竟然无意的写了许多女孩的名字，眼前是那大大的眼睛，耳中是开心的笑声......“该下班了！”同事的提醒才让自己回到现实中。

        走在路上，是那样的自豪，是那么的自信，生活的希望在前头招手，今天还可以见上他。女孩自己想着想着都偷偷的笑了。突然，电闪雷鸣，下起了雨，可是没有带伞，可是已经快到了那个地方，就这样走吧，边跑边用包挡着头，发现一个塑料袋，就临时起了作用。看见落汤鸡样的自己，两个人笑得雨声都小了许多。进入了多雨的季节，三天两头的下，他们就三天的两头的电话，短信 。每次看的短信都不是写手的转发，而是自己用心写的心里话。一天，他们想：不是有QQ聊天工具吗，可以在上面说话啊，何苦跑得那么辛苦？从此下班的第一件事情就是在电脑上看们熟悉的头像。上楼都跑得气喘吁吁，迫不及待。在一个个下雨的日子，一个个小时不知不觉的过去了。一天天是那么的愉快，是那么的神奇。开始在各自的空间写文章，如果没有见面，看了文章就知道对方的行踪。女孩又发现了男孩刚强个性下的另一面，原来他有那么丰富细腻的精神世界，原来书面语更能够准确的表达一个人的内在修养，一个人的文学功底，一个人情感的世界。男孩发现了女孩柔弱善良外表下还有一颗刚毅坚定的心，她原来是 那么的不俗，没有一般女的那种造作虚荣，文章内容清新明快，也有一定的思想，和她表面的单纯活泼形成强烈的对比。

       在中秋过后的十六，月亮是最圆的时候，他们在湖边一起赏月，手拉着手，月亮慈祥的看着他们，也好象祝愿他们的美好爱情；风儿都不敢吹了，害怕打扰他们的思绪。燕子却为了躲避寒冷不知道什么时候偷偷飞走了，那碧波粼粼的水啊，映着一滩明净的细沙。啊，多情的人，你把时间都给了谁？快速呀，时间的脚步！人常说：“年怕中秋，月怕半。”谁在远方的楼上，拨弄忧伤的琴弦？太多的凄清和怨哀，让人突然的伤感。你说：“我们能够永远在一起吗？”“我想能的！一定的！”

       落叶随着秋风，在飘零，男孩工作上更加的忙碌。慢慢的，见面已经不大容易。女孩的家长知道后强烈反对，因为两家境况悬殊。“他拿什么来爱你？他能让你幸福吗？诗歌文章当换饭吃？生活不是永远的浪漫。你要现实！”谆谆教诲言犹在耳。从此开始在监督她的行动，限制她的自由。男孩由开始的热烈大胆表现得小心翼翼，联络也稀少了。女孩主动联系过几次，一次次又在自责，也许，也许，人家是变了心？“反正我不在乎，我最怕人谈论那些庸俗的东西，财富可以创造，可是你就是这世界唯一的一个，我不会变的。”她很坚定的告诉男孩。在空寂的夜色里，城市洒满银色的月华，她在看他的文章，在上面寻找只言片语的安慰；在深秋的风雨簌簌中，他在寻找女孩的诗句，每每歇息已经更深夜乏。吟诵曾经赠与的诗作，沉浸在精神的王国。也许，一个城市的距离就这样的遥远？也许，他们之间的距离就如此的注定？他也在想，错爱吗？爱错了吗？为什么那时候没有想到今天的相隔是如此的遥远？

       秋天是收获的季节，秋天，色彩是那样斑斓。在那次喝茶中，听着悠扬的笛子鸣奏，时间也是太快太快。他们说了好多好多，说起了鲁迅的《伤逝》“人必先生活着，爱才有所附丽。”男孩突然想到，为了爱，他要去远方创业,去南方干一番事业，要停薪留职，离开原来那半死不活的单位。他终于不顾女孩的强烈反对，离开了家乡，去了遥远的南方。从此，在深秋的时候，他离开的那天开始，女孩感到：整个城市都空了，到处都是有缺憾的，自己又开始了沉默寡言的日子......

       寒流也早早地来到了北方，是冬天来了吗？连同她的漂亮的裙子都被寒风吹走了，蝴蝶结也找不见了，从此一身的黑衣配合着它沉默忧郁的内心。“你为什么要走啊？难道证明给我看一个成功者的形象就那么重要？难道我们不可以携手创业？”他是在逃避？他是在隐藏？他的头再也难得眼前一亮，可是女孩还好日日夜夜在等待，等待他的回归。

       彼此隔着迢迢的山川，只能是电话、电脑中相见。而且他更 加忙碌。她也由于家里一些事情和单位的事情，忙碌。梦里，还是熟悉的影子。一个刻在心里的形象竟然随着离开越发的明晰，深刻。一夜夜，孤灯的黄晕映出窗外，天总是灰蒙蒙的，他说，冬天是沉思的季节，是该沉思了。还有一些的痴情人屡教不改的追随着她的脚步，她不事修饰，简装出行，可是也许是那曾经飘舞的蝴蝶结给多情的男儿留下了深深的印象，他们都是一厢情愿的追随。他们不知，女孩在想着远方的情郎，翘首盼望他回家乡的日子。有人问：“你的业余时间都干什么了？”“为什么你一个人老说忙？”多情的人，你把时间都给了谁？忙完工作，就忙着想他了，不是啊，好像时刻都在想，在流动的车上，在吃饭的时候，在睡觉的梦里。“快回来啊！远方的人,不要丢了我们的过去啊！”他在遥远的地方，有一天竟然梦到她与别人牵手了，一下子心慌意乱，电话是打了又打，卫星定位一样查询共同活动的地点和人物.打得女孩烦了,故意大叫,那边却说:"上帝派我来监督你的,跑不了啦!哈哈哈!"短信发了又发，原以为距离可以淡化思念，其实在加重色彩，像风雨欲来的黑云压城，见不上面的思念原来这样的沉重。

        终于，在北方第一场的大雪中，他们要相逢了。他在回来的车上，渐渐接近家乡了，看外面的风雪，看银色的世界，心情格外的开朗，为什么经常郁闷？原来是乡愁！是离恨！

       她在房子里，一会照照自己临时卷的发，洋娃娃一般，刚买的蝴蝶结很优雅的飞上了头顶。他一定会说：“难看，像狮子狗。”不过，眼睛是欣赏的爱意绵绵。她又看看大衣下的裙子是不是还能随着舞曲飘动？在屋子自我陶醉的转了一圈又一圈。明天就是平安夜了，他们要去狂欢！戴上那红红的帽子，在音乐的节奏下疯狂的舞蹈吧！街道上一定像去年一样，有各种小吃，有许多人都在笑着，今年的雪好大啊！

     找一家环境幽雅的酒吧，珍惜短暂的相逢，让斟满离情的酒，殷勤的传递。再也不要想那世俗的目光，再也不要为了好生活设计什么未来他们都想着要一生一世的相守,不管贫穷富贵,不管艰难坎坷,因为分开的日子再次证明了各自的内心爱对方是那么的强烈!分开的时间好漫长,分开的日子好难过,只有相守一生一世,什么也不想。

         爱着的人满心只想着爱了，因为爱在爱中满足了......

学校与圣诞节没关系。

上午。批阅我教的高三的那个班作业。有的学生在本上写着“谢谢老师，圣诞快乐！”之类的祝福。我在每个学生的本上，都写了“圣诞快乐，咱们天天快乐！”的留言。每次给学生写的留言都是不同的。前几天月考成绩出来，我根据他们的成绩和心情，写了恭喜或鼓励的话。今天就都写一样的吧。祝福我的学生，尽管学习很紧张，也希望他们每天多些快乐，少些烦恼，明年有个理想的结局。

下午。去学校附近的超市，给我教的两个班级的学生买了一堆糖和其他零食。挑的时候，还一再叮嘱自己，别买少了，到时别不够分。

晚自习第一节。我上高二的班级自习。

学生先看学校统一放的新闻。我把包放在门外，等他们看完了再送给他们。课代表事前告诉我，今天有一个女生过生日，她们宿舍的同学稍晚一会儿就来。我记住了这件事。

新闻看完了。我把礼物拿进来。

“同学们，大家知道今天是西方的圣诞节，我要给大家礼物啊！”

啊！！！！

学生欢呼起来……

这个班的学生特可爱！虽然他们分班时是由名次在最后的学生组成，被称为“最差班”，可我非常喜欢他们。教了三个多月，他们有很大进步。学校让我开公开课，我没用高三的那个重点班，就用高二这个“最差班”。他们的表现让全校的老师吃惊。

在校园或在走廊，他们每次见到我时，都是高喊着、快乐地向我问好，我经常会享受到他们的热情问候……

今天的欢呼在我意料之中，我也很高兴。

“今天还是wangxiaodi的生日啊，让我们一起祝她生日快乐吧！”

“好！祝你生日快乐，祝你生日快乐，……”学生唱起了生日祝福歌。那个女孩子高兴得脸红红的，接受着同学们的祝福。

……

晚自习第二节。上高三的班级的自习。

按计划，今晚我安排了测试。

从高二的班级出来，我赶紧回办公室拿礼物。学生知道考试，往常课代表一发卷子，不等我到教室，上课铃还没响，他们就安安静静地答卷了。我要是去晚了，该打扰他们了。

学生高兴地接受了我的礼物……

糟糕的是，发前面的时候，手没准，到最后，有几个学生不够分了。

……

学生开始鸦雀无声地答卷了。

我回到办公室，把给儿子拿的两斤核桃用夹子都夹半碎。到班级，悄悄地在每个同学的桌上都放上一个。

这回心安了，看书吧。

……

  

   今夜，是西方人的圣诞夜，西方人在狂欢，其实，它跟我们有什么关系呢？不信教的话，甚至都不用知道耶稣。

   远在美国的老弟，今天一定在耳闻目睹美国人的圣诞节，享受他们的节日气氛。他们为庆祝圣诞节放了五天假。可以借圣诞节好好休息一下疲惫的身躯。只是，这节日在老弟心里怎么也不能与中国人的春节相提并论。“别人的热闹，与我何干？”虽然置身于白人的上层社会，但是你依然不能与他们完全融合。当中国人的春节来临时，老弟必然会在中国的大年初一，抱着懵懂的儿子，坐在电脑前，给儿子的爷爷奶奶磕头，看着小侄子憨态可掬，天真可爱的模样，我们的心里不是滋味。很想念，却也知道，从此，我们最多就是这样隔屏相望。今夜，你快乐了吗？老弟？小阳洋（小侄子）？！

    快乐，随着岁月的流失，随着年龄的增长，越来越不可捉摸了。我不会因为一个节日而快乐，所有节日的热闹与我无关！但是，我又无时无刻不快乐，为了友人的一句问候，一个开心的玩笑；为了孩子一张纯真的脸庞和那一声娇柔的呼唤；为了能跟父母一起安然的相对，需要时的相守。为了与爱人久别后的重逢，为了爱人充满善意与爱心的嗔怪。不经意间被他人信任，不留意间得到了别人的帮助，有如冬天里的壁炉，暖暖地给我快乐。

    像女儿一样，放一枚硬币到“红十字”捐献箱，路遇老叟伸伸手，有孩子学途贪耍提提醒。。。。。。快乐的心情无处不在。就是于国家社会渺小又渺小，也做好自己的本职，管好自己的言行，以良心的名誉。做好那一颗小草，不管春风是不是吹得到。

   今夜，你快乐了吗？不为节日，只要做得是本真的自己！只要人性中良善的一面最大可能的在发光，不只今夜，每天，每天，你都找得到快乐！

不久我发现一个男同学不太正常，敏感，爱激动，躁动不安，对几乎所有的老师都有抵触情绪，老师和同学都不喜欢他。开学没几天，他就好几次违犯了纪律。

在不清楚他的心理根源，他又对我不了解时，我没有贸然行事。他违犯纪律，我没有叫他到办公室或是在班级、走廊批评他，而是找一个没人的地方指出他的错误，并把我这样做的理由告诉他，是为了维护他的自尊心，是尊重他的人格。他大概没有想到我会这样做，但也没表什么态。

此后，他有一些收敛，但我知道，他心里有事，不解决他的心病，他仍然会反复，并可能犯更大的错误。

我平等地待他和其他同学一样，同时也抓紧时间了解他。

在一次考试中，他作弊被我抓住。我没有声张。考完试我找他。我让他自己决定如何解决这件事。他说，在班级批评他，他会很没面子，抬不起头，希望我给他一次机会。如果下次再犯，听凭我处罚。我答应了他，并定下了“君子协定”，再有一次决不客气。趁此机会，我谈了他的性格，并问他有什么问题需要我帮助。

他沉默了许久，哭了……

他说他感到很压抑。他的姐姐虽有残疾，但书法在全国得过奖，并刻苦努力考上了青岛海洋大学。由于他姐姐很出色，他的父母对他始终不满意。无论他怎样努力，都得不到父母的赞扬。他没有成就感，索性破罐子破摔，和父母的关系很紧张。父母要教育他，还没说几句，他就不耐烦，甚至和他们对着干。周日也不愿意回家。在学校里，老师同学都瞧不起他，他自己也看不起自己，慢慢的他就形成了这样的性格……

我发现他有进取心，有自尊；渴望和父母沟通，得到他们的理解；渴望改变他的现状。如何能使他与他的父母沟通，相互理解，是改变他性格的关键。                        

在他不知道的情况下，我见了他的父母。他的父母都在部队做政治工作，修养很好。我谈了他的情况，建议他们能按他的实际情况塑造他，尊重他,多听听他的想法，不要总是居高临下训斥他。

到了他回家时，我和他商量好，回家后应该怎样做。

由于他和父母久疏沟通，一家三口吃完饭，坐在客厅里即使不说话，他也觉得尴尬，坐立不安，只好逃到他的屋里。他的父母想和他谈都没有机会。

他回校告诉我他的无奈。他的父母也和我商量怎么办才好。

我在他和他的父母之间做着工作，寻找他们双方都能接受的沟通方式。在他的父母生日时，我会提醒他，并告诉他怎样才能做的自然------。

经过较长时间的努力，他和他父母的关系逐渐融洽，他的性格也发生了很大的变化，开朗而自信。

他的父亲在给我的信中说：“当我听到你说，我并不了解我的孩子时，我感到非常震惊。我在部队做了多年政治工作，在对官兵做思想工作方面我很成功，但没想到在我的儿子面前，我是一个失败者，我非常惭愧。感谢您的帮助，使我们没有失去他，从情感上又得到了他”。

毕业后，他参了军。

当他穿着一身崭新的军装，站在我的面前时，我激动的给了他一拳！（现在想起当时的情景，依然心潮难平……

他后来上了军校，在部队提了职……

学校的师德演讲已经到了如火如荼的状态，可我却一直隐没于角落无声的抗拒着，因为我一直羞于在人前表露心迹，这绝不水忸怩作态，彰显个性，而是我无法把真实的自己用比较恰当的方式含蓄而又不隐讳地展示给别人。真的，在我的人生坐标里，我一直或隐或显的崇拜着真实。虚假的语言即使再华丽也会在口若悬河间骤然间化作泡沫，转瞬间就汽化得无影无踪。而我们依然欣欣然皆为利来，欣欣然皆为利往。

200年6月22日晨报上有这样一条消息，“在武汉旅游的河南姑娘冯娜制止了正在行窃的小偷，被偷的中年妇女都转身离去，众人围观竟无人出手相助。而冯娜遭到小偷的疯狂报复：她的双手被刺伤，多处肌腱断裂受损，近在咫尺的路人袖手旁观，受伤后连打几辆出租车都不停，到了医院被推来推去，手术拖延了几个小时才做……”对于这则消息，不知听者看客会作何感想？你也许会谴责被救的中年妇女知恩不报，为了一己之利，屈从于邪恶；你也许会谴责路人，司机和医院，遇人危困不予施救。甚至认为冯娜太傻，本来是去领略人间天堂——杭州美景，却多管闲事，落得终身残疾。并把这一幕惨剧作为前车之鉴，以后事不关己高高挂起。而我却在惊悚之余拷问自己:如果我身临其境，将扮演何种角色？当我的心一触及这个问题，灵魂就像地基不稳定的建筑，被突如其来的冲击波震荡得摇摇欲坠。我们或许都有意无意地充当着“德性超越”的角色，而不管自己在现实中是否拥有这样的道德水平和素质高度。而今，自认为正义善良的自己，面对利与义却无法毅然抉择。终于明白自己并不是一个非常高尚的人。见微知著，滴水之中折射整个太阳，生活中类似的事件每天都在上演，而我们是否经受住了考验？

我们的社会正处于哲人所说的螺旋式上升的发展阶段。有许多丑陋的腐朽的东西，像幽灵一样如影随形：你几年如一日埋头于工作，偶然见抬头四望，突然发现昔日不学无术，吊儿郎当的高中同学凭借老子的阴凉，投机钻营已身居高位，数人簇拥；当年共在学海泛舟的大学同窗身置某重点中学，每月领受着不菲的隐性工作；而你身陷一所普通中学，披星戴月耕耘于被别人拣挑过的花园里，费尽心力，绞尽脑汁，学生的成绩依旧岿然不动。全校教职工大会上你的脸会瞬间变幻成彩虹的颜色。韶华已逝，却无法承受父母的医疗费用和孩子的学费。业绩平平和生活的重压使你难免会抱怨命运的不公。当社会群体道德越轨并彼此认同，传统的道德感因为人数众多的群体背叛被搁置一旁。价值判断被畸形地诠释和解读。羞耻心荡然无存，笑贫不笑娼，笑贫不笑丐，腐败深入人心的时候，你又有些愤愤然无所适从。但即使是这样，你是不是就有理由漠视真诚，诋毁善良和憨直？是否就可以万事以利为先，随波逐流？渴望阳光就得容纳阴影，何况这个世界还被正义和高尚主宰着。

你——文明的传承者，知识的传播者——人民教师，是人类最后的精神芳草地，是一个民族精神最后的守望者。因此，谁都可以在令人窒息的社会氛围中昏睡，只有你必须二目圆睁，以清醒的头脑摆渡堕落或尚未堕落的灵魂。这应成为我们最起码的角色认知。这个指针一旦偏离，你就成了一枚炸弹，早晚有一天会于那些幼小单纯的心灵里引爆，把所有善良，真诚统统炸成废墟。使所有的凶残，虚假，伪善如细菌一样滋生开来……你也将成为一个罪人。我们应该时刻谨记：文明、诚信、善良始终是人类孜孜以求的精神家园。

“小时候，我以为你很神奇，说上一句话也惊天动地。”

我幼年的时候就特别敬仰老师。甚至在高中的时候，还像追星族一样崇拜着某位老师，关注他的举止投足，一颦一笑。极力寻找他与自己这个凡人相似的习惯，偶尔会惊呼：“啊？老师也这样吃饭啊！老师也上厕所啊！”

“长大后，我就成了你，才知道那块黑板上写下的是真理，擦去的是功绩。”

当自己踏上了三尺讲台，面对一双双真诚的眼睛，你才猛然发现“教师”二字就是学生的精神圣殿。这圣殿的地基就是你，是你的学识，教学技艺和高尚的品德。此时，我不禁又开始拷问自己的行为：你在课堂上夸夸其谈，那些仁义道德是否从心灵深处涌出；你声色俱厉，凛然不可侵犯地批评学生是否也在传递爱的信息；你努力提高教学成绩是本着为学生个体的发展，还是为了所谓的个人前途捞点资本？

有道是“大爱无声”，“智者无言”高尚的品德浸透在日常的凡俗小事之中。相信自省之后的心灵必将饱含着激情与憧憬，迎来一方素净的天空。

我决定了：把上面的文字讲给他们。

文/依岸凝眸

      如今,中国人也过起了洋节,不论是现实生活里,还是网络里,大家都把这"帕来品"的洋货当成生活里不可缺少的品味,年青人更是热衷于洋节的来临。看看街上各大小商场的圣诞树上，挂满了圣诞节的礼物，闪闪发光的小星星，在绿色的树丛中闪烁，把圣诞老人的祝福拥在丛中，耀眼、夺目、吸引过往的消费者，喜悦的心情也就从这树中飞腾。

      而我站在绿色的圣诞树前，心更是如此地沉忧，因为它在显示，又一年即将过去了，而我所希望期待的没有任何改变的可能，忧郁更加让无语代替，许多不眠之夜的担忧依然占居我的生活；就象脚上不小心碰破皮肉的伤疤一样，看些好了却仍在流血，在悄悄地折磨着脆弱的肌肤，无法令伤口愈合，疼痛感也就在不时掀起伤痛，让心一阵阵地揪着，虽然关爱的声音安慰：一切会好的，会有愈合的时候......可我仍然感到世界是如此渺茫，如此对我不公平，难道善良人的背后，就要担起如此沉重的伤感么？挫折只是某个时期的障碍，可遇到时又无能为力，是怎样的忧心忡忡呢？心痛、心伤、更心碎，只能让自责在心里发酵，一切不可挽回的困惑。

      岁月蹉跎，一年又一年，小树也在逐渐长大，因为没有慎重地养育它，却在不小心中弯曲了，更正的机会却是艰难而悲伤，曾经精心培植的分分妙妙，都在小树的任性固执中，失去养份，失去光明，虽说有雨水滋润，能让土壤扎根，可长大的小树苗却不知道天地多宽多险，固执地追寻所谓它的天空时，一直呵护左右的亲人，怎能不心疼小树的短浅做法；时而看着脆弱的小树，本想扶助的双手，被个性的屈犟抽回，含着心里的忧伤，不忍再击手，怕不小心让小树失去控制，更加没有成长的方向，更怕周围的空气污染，熏黑了葱郁的小树，那份搁在心里的焦虑,真得好重好沉，忧郁的眼神里，已经没有天地梦想的快乐，更没有追逐的情趣了，只担心有一天会爆发出火岩，燃烧小树而枯萎未来，这是一副多么沉重伤痛的担忧，当害怕占居一切时，不知道还有什么在等待回光返照。

      平安夜心里一点也不平安，压抑很久的忧伤，都不知道用什么来表达清楚，那些苦涩忧心的日子，依然在左右生活，多么想用交流感动幼稚的举动，缕缕不见阳光出现，阴沉的天气罩着沉默不语的心情，很多困扰积在心中，好重好累。一次闲聊时，老公说：如果我先你们死去，看你俩宝贝怎么生活......我瞪着一双惊奇的眼睛看着先生，眼里浸满了泪花，使劲地捶着老公却说不出任何话语来，老公看出我心痛的破绽,也觉得话不妥，悄然地走到一边。独坐默语中思虑：是的，老公年长，不仅经历丰富，生活能力也强，而我和女儿在他面前，就象大孩子和小孩子，不懂事也任性，不会生活依赖性强，对老公的每一次出差都感到不安，不是电话问讯就是信息护卫，可心里知道，老公不在身边的时候，都不知道应该怎样管好一天的三顿饭，不知道弄什么给女儿吃，成了一个不能独力生活的人。这也告诉我们：生命中不能没有对方，更不能失去平安幸福的家。

      我们风雨兼程走了十几个春夏秋冬，一路上都是老公温暖的大手牵着我冰冷的小手，闯过了一关又一难，很多时候都是依靠着他的肩度过了艰苦的日子，他的头发也在开始稀疏了，沧桑不知什么时候爬在脸上，双手结满了老茧，可一直温柔体贴的性格没有改变，即时我任性，他也是忍让宽容。如今，我们又共同担起沉重，我在忧虑的心情里来回地伤痛，他总能压隐自己的伤感说些安慰话，把家的责任担在肩上，呵护小树的成长，总说,虽然苦难暂时困扰着小树，他坚信有一天会让逆反心理的屈犟走出阴影，重新挺立在自由成长的天空，重新闪出星星般的希望。正因为这份坚贞的爱凝聚着，支撑着，才让心绪沉重的结，有了依靠的解乏，疲惫不堪的心烦暂时有了缓和与平安。

      在平安夜发泄无措，只是祈祷平安夜的钟声敲响时，能解除一切困境，让圣诞老人的祝福带着希望的星星，在快要绝望的眼中闪些光芒，那怕是一丝丝光明乍现，只要能有回转的可能，就让它给予求助的善良人吧，祈祷圣诞老人带着希望的礼物，让我们走出困境与迷茫。就让这《平安夜》的曲调，默默地祈祷：保佑我们一切平安顺意，保佑所有善良的人走出痛苦。

平安夜，圣善夜！
　　万暗中，光华射，
　　照着圣母也照着圣婴，
　　多少慈详也多少天真，
　　静享天赐安眠，静享天赐安眠。
　　
　　平安夜，圣善夜！
　　牧羊人，在旷野，
　　忽然看见了天上光华，
　　听见天军唱哈利路亚，
　　救主今夜降生，救主今夜降生！
　　
　　平安夜，圣善夜！
　　神子爱，光皎洁，
　　救赎宏恩的黎明来到，
　　圣容发出来荣光普照，
　　耶稣我主降生，耶稣我主降生！

《南京晨报》说，为了上学，怒江峡谷福贡县的孩子们从7岁开始，就要学着靠一条普通的家用尼龙绳滑溜索过江。长200多米、上下落差40多米的绳索，孩子们就是用这样的姿势，以每秒10米的速度“滑”过去的…（图）这里每年都有孩子掉到江里被淹死。

一套滑索大概三四万，而福贡县的这条滑索已经破损、两头的木头桩子也腐蚀了。而一座过人的吊桥造假也不过四五十万……

当地都说没钱。

看完这篇报道我心里有种说不出滋味“难受与感动”，难受的是当地政府说没钱，全国各地不是都在宣传不能穷教育，穷什么也不能穷孩子吗？报道不出来政府看不到，有报道政府才看到，这是真的看到了还迫于媒体的威力？感动是这群孩子们一个滑轮、一根麻绳、一把青草、7秒钟飞过近200米的怒江江面……为了求学，云南福贡县马吉乡的很多孩子，天天都需要冒着生命危险，依靠飞索渡江的方式，往返于波涛汹涌的怒江两岸，稍有不慎就有可能葬身怒江。可怜的孩子，在求学欲望的支持下，他们选择了勇敢，同样也是一种无奈。

看到照片的第一眼,心底颤动了,是怎样一群孩子才肯不论有多困难仍不放弃学习,是怎样一群孩子有着这样大的勇气呢?如果是我,我想我是没有这样的勇气的,即使是这样也不放弃学习,他们真的是让人感动的一群孩子,我想,只要是我们有能力的人都将应该伸出援助之手吧!!

我刚送走高三，又到高二接了她这个班。刚接过来没几天。有一天下班，我在校门口看见她，正站在那，好像等什么人。

我和她打了招呼，刚要骑上自行车走，发现她神情有些不对，心事重重的。我就把车停到了一边，走到她身边。

我说：“有什么事吗？”

“没，没什么事，老师。”她的眼神闪躲着。

我知道，我刚接班，学生和我还不熟悉，她对我也不信任。

我索性和她一起坐在了路牙上，和她随意地聊起来。

“你喜欢什么专业啊，想考什么学校？”

“我喜欢英语，想当英语老师。上哪个学校还没想好哪。”

“好啊，你真是有志向！什么时候就想当老师的？”

“我从小就喜欢！当老师多好啊，可以教那么多的学生，让他们学很多的东西。老师，你说我能考上吗？”她的神情开始舒展了。

“你能行的，你的成绩现在在班级是20名左右嘛，咱再努努力，可以的。”

“可是，我现在学不下去，成绩在下降啊。”她的眼神又暗淡下来。

“有什么困难吗？如果信任我，可以和我说说，看我能为你做什么？”

她看着我，犹豫一会儿，就对我说了她的心事。

她喜欢上同班的一个男孩子。每天都愿意看他。男孩又坐在她的前边，上课的时候，她总是不由自主地看他，分神，听课很受影响。弄得自己心神不宁，成绩眼看着下滑，她很痛苦。她是在等她的初中班主任，想和她说说。

“那个男孩是谁，他知道吗？”

“他是***，他还不知道，也不想让他知道。”

原来是他！是一个让前任班主任头痛、让任课老师无奈、让家长束手无策的孩子。他是我工作的重点对象。（下次再写他）

我知道了事情的原委，心里就有数了。

“先别着急，咱慢慢想办法解决，会好的。喜欢男孩没什么的，很正常啊，你不要有负担。你有志向，咱把这个问题解决好了，你一定能实现自己的理想的。”

我告诉她，从今天的晚自习开始，只要一想到那个男孩，就在纸上画一道，看看一共有多少次，明天早上悄悄告诉我。明天我再把他调到后面，免得你总看见他，干扰你。这是咱俩的秘密啊！

“快去给初中班主任老师打个电话吧，别让她来了，太远了。”

“哎，知道了。”她不好意思地笑了。

第二天早自习。我转到她的座位旁，悄声问她：“多少道？”

“39道。”她脸红了。

我摸着她的头发，笑着对她小声说“没事，今天接着画。”

第三天，27道。第四天，19道。第五天，8道。

第六天，我问她画了多少道。她说：“老师，我不画了，也不想了，太耽误事了！”目光很坚定！

我如释重负……

高考时，她刚过二本线。我给她报了聊城师范学院（当时这个学校许多学生不愿意去）英语系，顺利被录取。

现在，她正当着自己喜欢的英语老师，经常给我打电话、发短信……她快结婚了，让我去给她当证婚人。

她的妹妹，我现在正教着……

     2007年12月23日       星期日     天气：阴 雪

窗外有冷风吹过，天空中淡淡的灰蒙笼罩着这座城市， 突然下起了雪，纷纷扬扬的雪花慢慢的飘落，飞舞的雪花真的很美，美的让人有些莫名的激动，是想念家乡的雪了吧。其实我的老家也下雪，只是已经好久没有见到了，毕竟离开家已经很长时间了，但是对于曾经的银装素裹我还是那么的记忆犹新，飘落的雪花、山坡上的积雪、和爸爸一起堆的雪人、儿时雪地的疯跑、打雪仗。。。。。所有的一切都得在记忆中找寻了。雪花可以借助风的力量洒落在城市的每一个角落，随风任意的飘扬着，不知能否带走我的思念，我的家乡，那里也该下雪了吧。

想念家乡的雪，想念家乡的人。。。。。。。。

   
 下面是我的家乡阿坝州的雪景 

        

      在这个虚拟的网络世界中，你想过会遇到一个记忆中的人吗，或者一个与你有着某种关联的人？

    周末的晚上，那是冬至的前一天。在网上溜达了一个下午又一个晚上的我，准备再看一眼博客就下线了。一条消息引起我的注意“明明是北方人，却叫南方的柚子树，有意思。。。”没有什么特别的名字，他的网名是一串字母和数字的组合。信手去他的博客看一眼。发现，他曾经是个军人。让我有点感兴趣，因为丈夫是军人出身，我对军人有好感。随手在他的博客里留言，告诉他我这个北方人网名的由来。想不到的是，这个浙江人居然在我的城市当过四年兵。

   而且，就在丈夫曾经当过兵的地方。丈夫转隶到南方之前曾经在我现在居住的城市边缘当过兵。仔细看看他的留言，跟丈夫当兵的地方一样。“不会这么巧吧？”我心里想。我们在博客留言和博客消息中交谈起来。“他会不会是丈夫的战友呢？”脑海中一闪念，“不会的，哪里就那么巧！”边想边看他博客里的照片，并没有他本人的，只有他的一双儿女，很乖巧的女儿和很可爱的儿子。“你老公很像我的排长，就是胖了些。”看到他发过来的这条消息，我兴奋起来，我的博客里有全家福，并且上面丈夫的照片很清楚。丈夫也确实是在部队转隶后胖了。“我的排长是XX人。”，我告诉他丈夫的籍贯 ，他随后告诉我更详细的籍贯，居然对上号了，此时，我已经怀疑奇迹要发生了。“我丈夫姓X，请问你贵姓？”在等待消息的过程中，很想让老公来看看正在发生的事情，可是他不在家。“我的侦察排长叫XXX。”看到这个熟悉的名字我激动极了。随后他告诉了我自己的名字。这时，丈夫也回来了，当然事情也证实了，这个战士是他十几年前的战友，十年前他复员后，他们的部队就整个从北方转隶到南方了。

   我们从博客上互留了联系方式。我知道，男人们断了十年的战友情又续上了。战友情是一起出生入死，一起痛苦一起欢笑的情谊，没有什么友情可以超越战友情------那段人生最美丽的青春是在血汗中成长，在磨练中蜕变。

   感谢网络，感谢友情。        

这几年，我一直在搞课改，探索如何真正做到让学生成为课堂的主体，引导他们自主合作学习。我喜欢对自己挑战，喜欢新事物，尝试新方法，不喜欢墨守成规。就象家里的东西，隔一时期我就要把它们挪挪地方，让家变个样，有一种新鲜感，其乐无穷。

我的教学方法是“学案导学、学生小组合作、教师引导三位一体教学法”，是我这些年摸索出的非常适合新课改的教学模式。从预习、课前检查、上课时围绕重点问题提出设问、学生小组讨论、教师帮助解决个体问题、学生自己拉体系、作业自批互批纠错、学生个人成绩跟踪、小组成绩跟踪、班级前30名成绩跟踪……各环节都有详细做法和要求。在课堂上，学生是在我所提出的问题引导下，合作探讨，解决疑难问题。一节课45分钟，我只在学生讨论前，对有些问题作些许强调，其他30多分钟，都是他们在讨论中解决。当有的组自己解决不了或拿不定时，就请我帮助。我不给他们答案，或是让他们在教材中寻找有效信息，或是引导他们根据规律分析……

我把我的各环节的详细做法，包括一些表格和成绩变化一览表仔细编好，打印，是为了让全校听课的老师们能了解的更全面和具体，也许对他们有帮助。学校的目的就是这样。我倒希望能得到一些好的建议，更完善我的教学法。

我这学期是跨头教课。高三一个重点班，高二一个普通班。高二这个班在分班时是最差班。我接过这个班后，就开始用这个教学法。我相信，无论什么样的学生，他们的潜能都是巨大的。你只要用心去关注他们，了解他们，发掘他们的潜能，发现他们的可爱，鼓励他们的点滴进步，引导他们，再有合适的有效的方法，他们就会给我们惊喜。

从9月开学到现在，有两个多月，这个班学生就有了明显的变化。爱学了，主动了，有成就感了，分析和表达能力大有提高，成绩也上升了。

开公开课一般都用重点班，我就用这个“最差班”，再给他们鼓鼓劲，让他们更有自信。

课是在下午第三节上，我领着学生提前到了阶梯教室。安排好座位，还有时间，我就开了个小型音乐会。我先给他们唱《乡恋》（我的保留曲目啊），再唱一小段京剧、黄梅戏。学生兴奋了，班里的歌星在同学们的叫喊声中登场了！有一个在学校艺术节比赛还拿了一等奖！唱的是棒！真让我刮目相看……学校领导和老师都陆续进来了，他们还余兴未尽哪！

我的公开课就在他们这种兴奋的快乐的气氛中开始了。

课进行的很顺利。同学们心理素质很好，互相配合的很默契，问题解决的也到位。对有的同学的精彩发言，他们都会欢快地给予热烈的掌声。

“他们非常自信，很快乐”……老师们的评价。

这节课给我印象最深的是那几个唱歌的孩子。我应该再多了解他们，他们还会给我惊喜的！

        曾经为“问世间情为何物？直教人生死相许”这样表述爱情的句子感慨不已，但像我这个年纪的女人都很清楚这样的爱情机缘的概率几乎为零，因为这个年纪的女人大都不相信爱情。

       当我发现遇到你的那一瞬间，我在意了时，当我发现你的每一句话我都会当真时，当我发现你的情绪时刻会影响我的心情时，当我发现你的一举一动会左右我的思维时，当我发现面对你我变得不自信时，当我发现面对你我突然觉得好希望自己的身材回到年轻时，那一刻，我突然害怕了，害怕这样的感觉，刻意的想逃避，想躲开，心轻轻的告诉我，恋爱了，不相信爱情的女人突然想爱了。

        虽然我希望这只是一种假象，只是感情长期处于空白期寂寞下的产物，不愿意承认这份对我而言来之不易的情感，这么多年来，第一次我真真切切的开始回应这个叫做“爱”的情感了。对你抑制不住的思念明白无误的告诉我，这就是爱了，爱上你了，爱上一个自私、敏感、又很另类缺点多的和优点一样鲜明的男人。尽管知道这份爱的结果会让我陷进万劫不复的深渊，可我还是无法选择放弃，只是把它暂时埋在心底，如同你也刻意逃避一样，说不是爱只是深深的喜欢。无论用词与文字表达的如何轻描淡写，如何的逃避，但我们都明白，爱就是爱了。

        因为懂得彼此，因为害怕， 你和我变得一样的恐惧，一样的不安，一样的开始刻意回避......但都无济于事，忙碌的工作丝毫不能影响我对你的思念，繁忙的社交丝毫不能压制我对你的想念，就像你对我说的一样，你第一次这么在意一个女人，在意一个在你看来既不是最漂亮，也不是气质绝佳的一个女人，既想走进又害怕因为走的太近，而伤害到彼此。其实，我们明明知道这就是爱情，却假装不知。

        至今，我都无法说清楚到底爱你什么，也从来不想告诉你我真的很爱你这样真实表达情感的话语，可我知道你懂，你清楚，我们的性格太像了，都怕太认真会让自己受到伤害，就像你说的“爱上我的女人通常都会很痛苦，我怕你痛苦，不想你痛苦”一样，我也不想你痛苦，所以，看到你时，宁可选择沉默，只是静静的望着你微笑，再微笑.....这时的你会像小孩子一般流露出羞涩的表情，不敢正视我的眼睛，你说，就是依恋，就是喜欢，就是在意眼前这个充满女人味的女人。

        你说：“你第一次感觉很怕失去这个女人，第一次感觉自己很在乎，第一次为一个女人流泪，第一次对这个女人说的每句话都很敏感，这是怎么啦?”傻瓜，我告诉你，你只是恋爱了。

         如果真爱来临，想挡也挡不住的，无论如何刻意的逃避，但心是无法欺骗的，既然这样，承不承认又有何用？所以那天聊天时，我们没有继续掩饰这份情感，哭过，笑过，爱了。

        爱上你时，我就知道寂寞要成为我的朋友了，这一生都是。

        懂你，才会容忍寂寞，就像我们相识以来，很少会听到你的表白，很少能收到你问候的信息或者思念我的电话，很少期冀收到你送的礼物，就像这样节日来临的时候不期冀收到你的祝福一样。很久以来，我很怕过节，害怕孤独，认识你后，又害怕失望，就像今天收到很多朋友预祝圣诞节开心的祝福一样，渴望是你送的，又怕是你送的，那样的话，我会更想你！

        选了很久，才决定用这幅图片，文字是我想对你说的，我猜你会像我一样喜欢——好想告诉你，你，是我生命中最美丽的相遇！

丢了灵魂的时候，该何去何从？

2007-12-21

   昨天，手机收到一条短信：“清纯漂亮16岁处女，初夜壹万元，第二晚……元，电话……”。即刻让我联想到：假酒、假药、假医生、假处女、假……、在当今中国，无所不能假。又联想到以前看过的人造处女膜广告。但仔细一想，又觉得假处女是当今社会最值得买的假货了：

1） 广告说是16岁，无论如何都不会是61岁吧！有假都不会差得太远，至少比吃了会死人的假药可靠，无论如何都不会象深圳用大粪便做的臭豆腐那么恶心。

2） 广告说清纯漂亮，是真是假一眼便知，此项内容假不了。不会象假酒假药一样，看也分不清，闻也分不清，吃死了人也不知道是怎么死的。

3） 如果漂亮是真的，是否清纯当然无所谓了，漂亮是有很多类型的，哪一种都值得消受——至少漂亮是真的，漂亮本身就是上好质量的一个方面。无论如何都不会象假酒和假药一样完全是假的。

4） 交易时至少是真人上场，总不会是拿个充气娃娃来顶替吧！想来卖者怎么说都得随声咐和辛苦一场，她们为了钱财，没必要害命吧！至少不会象假医生和制卖假药的人一样昧了良心，谋财又害命。

   由此可见，卖处女算是当今社会最有良心的买假货的人了，货是真是假先不论，更何况当中也许有真货。至少，除了那片半寸大小的小薄膜不可确认是真是假外，其它的可是实实在在的肉体，而且人家在卖给你的同时还丢了尊严，尊严可没要你付钱，少女的尊严随之而丢失，少女的灵魂也随之而扭曲！如此想来，不管货是真是假，都对卖处女的有点怜悯了。

   可曾想过，尊严是什么？这可是人性的底线，只要是人都知道，尊严与生命的重要性几乎是对等的，在某些时候看来，宁愿丢了生命也不能丢了了尊严！我知道，在当今社会，同情这种卖处女的人是很不合时宜的。因为我知道，很多人认为这些人是自甘堕落，是她们自己贱，或者……等等。但是，我想，一味地只知蔑视和讥笑，是否过于肤浅？

   曾几何时，贞操在国人的心目中是何等的重要，岂可随便乱卖？尽管中国几千年的封建社会也有妓女，但是，个中饱含了多少人的血和泪，岂止是人们的蔑视和讥笑？这鲜血和泪水同蔑视和讥笑一直在中国的大地上辩论了几千年。到了共和国的今天，却还要再辩论下去，我不得不要怀疑国人的智慧了。饱汉不知饿汉饥，一分钱急死英雄汉！谁不是父母所养，谁没有兄弟姐妹？朗朗华夏，无不是炎黄子孙，本是同根生，无不是兄弟姐妹，我们是否该指着自己的鼻子诘问一下自己，我们是在蔑视谁，我们是在讥笑谁？我当然完全反对封建社会的贞操观，更反对现代社会道德沦丧的卖法！但是，我们是否该想一想，到底是什么力量使我们对卖处女的付之蔑视和讥笑？我们是否该再想一想，到底是什么力量使中国假货遍地、肉欲横流、处女之身随街叫卖？到底是什么力量使这些人卖处女、挖祖坟、败道德、丧天良？到了可以贱踏法律和道德的地步！法律、良心、道德为什么在他们的面前竟然是如此的苍白无力？难道仅仅是她们自甘堕落吗？难道仅仅是法律和制度的不建全吗？

   我承认，充满智慧的中国人，同时又是穷怕了的中国人，无时无刻不在想办法使我们贫穷的祖国富裕起来。特别是共和国的领袖们，真可谓是为共和国能够早一天富起来流尽了最后一滴血。美国人家造出了原子弹，我们同样造出了原子弹。要说美国人投在日本的原子弹的爆炸威力震撼了世界，那么更应该说上世纪末中国人自己制造的“经济原子弹”的爆炸威力更加震撼世界；要说美国人的原子弹把日本的两座城市炸成了一片废墟，炸得日本人血肉横飞，尸横遍地，那么更应该说中国的“经济原子弹”把中国炸得遍地是钞票，炸得中国人肉欲横流，道德沦丧；要说美国人的原子弹把日本人的头脑炸清醒了，认识了自己，那么就应该说中国的“经济原子弹”把中国人的头脑炸糊涂了，晕头转向，不认识自己了；要说美国人的原子弹的核污染和冲击波伤了很多日本无辜的平常人，那么就更应该说中国的“经济原子弹”的“经济”核污染和冲击波伤了很多中国无辜的现代穷人。不是么？我们的污染不仅无时无刻地污染着土地，水源，空气和每一片菜叶，还污染着人们的良心和灵魂；不是么，我们的污染不仅污染了人们的血液和肉体，还污染了孕妇腹中的胎儿，以至胎儿的每一个毛孔都充满了铜臭，以前的胎儿一出生是张口要吃奶，现在的胎儿一出生就张口要花钱；不是么？冲击波早已冲破了人性和道德的最底线，冲破了本是为救死护伤而开的最崇高的医院的大门，冲破了最圣洁的人类灵魂的最高殿堂——大学的校门，还冲破了少女最羞涩也最珍贵的处女膜……

   这一切的一切，当然不能归咎于中国特色的伟大创想，这更不是中国人贪财而不要脸的本性。因为世上几乎没有不贪财的人，只是方法和手段的不同而已。那是什么原因呢？我想，只能归咎于这巨大的“经济”冲击波过强了，以至泛起了国人心中沉积了几千上万年的人性沉渣和道德污垢；然而也不能完全归咎国人心中有人性沉渣和道德污垢，因为任何一盆平常意义的清水只要放了几年上万年以后，就一定有沉渣和污垢的沉淀或者苔藓的产生等等；当然也不能完全归咎于人性的不圣洁，因为只要是人就一定要吃五谷杂粮，人毕竟不是一瓶蒸馏水。记得古人说过，山中有直树，世上无直人！

当然，任何人都反对贫穷，但是，人人都明白，不是为了“富裕”就什么都可以做。我们还有什么该做的没做？我们还有什么不该做的做了？真的为了富裕就什么都可以做了吗？除了这些就真的不能富裕了吗？放你娘的狗屁！

   这一切的一切，当这当今世界的法律、人性、道德、灵魂和少女最珍贵而又最羞涩的处女膜被这颗“经济”原子弹炸到粉碎的时候。那些顶着乌纱的大脑是否该冷静地想一想：“该何去何从？”想清楚了！就算少女有情、法律有情，世上任何东西都有情，史册可无情！

      远远的，B来了，冲A打了个招呼。打算从A的身边过去。

     “哎，跟你借点钱。”A突然说。

     “哦。我没带钱。”B不假思索地说。心里在想，怎么这个新单位的人都喜欢跟人家借钱那？！刚开了支。

     “我不是说现在借，你明天给我借点就行。。。”A话音未落，B说：“哎，我老公一直没发工资，就我那点工资过着那。我借不了。”

      B的老公刚从部队转业到地方，一年了，还没发一分钱的工资，说是地方事业单位正在涨工资，部队转业回来的得给他们套级，究竟套多少一直没消息。如果不是老公的转业费，哼，就B那点钱，还不得喝西北风去呀，两个人刚贷款买了商品房，每月光贷款就得还壹千多块。。。。

     “唉，我过两天就还。我老公他们工资还没上账。就这两天的事儿。我借钱给我弟。。。”A忙不迭地说。

     “你没钱就别答应你弟呗。”B说。

       A常常跟B唠叨自己的弟弟多么不成器，整天挣得钱不够花，第一个老婆纲领了结婚证就不跟他了，现在第二个对象也快成了，但是，她老弟挣钱少，舍不得给人家花钱，弄得不好，这个小媳妇儿也成不了。B从心里瞧不起A的弟弟，能一辈子靠别人吗！

     “要借多少？”说实在的，B一点都不想借给A钱，无论多少。

        前一阵B的“搭档”借了B50元钱，也不知怎么刚过去半个月“搭档”就没钱花了，“搭档”是个鳏夫，一个女儿也上班了。“搭档”喜欢抽烟，上歌厅唱歌，给现在的同居女人打电话。。。有事没事聊一会儿。没钱就省着花嘛，B真受不了现在的这同事们。

     “借200吧。我答应我弟了，明天给他。”A说。

       B真不明白，才三个月的同事关系而已，“你凭什么断定我一定借给你呢，前两天还自夸花了650元钱去3514工厂做了三双皮鞋，花35元买了副手套。。。。都是工薪，一个月还不到一千块钱，倒是挺能花的。”B在心里嘀咕着A。忽然想起来A这几天正倒腾股票基金什么的。“什么借钱给弟弟，没准东借借西凑凑又炒股用呢。说是过两天给我，不给，我又能把你怎样呢。”B心里想。“哎，这家伙，老公不发钱，我那两钱儿。。。”B为难地说，“我过两天还你，我这人还是不缺钱花。”A再次说，B看着A 也不好意思一口回绝，“我回家看看吧。”

      B已经拿定主意不把钱借给A了。只是，明天找个好听的理由搪塞过去，就得了。

      这年头，千万别跟人家借钱。有多少花多少，多了多花，少了少花。没了就别花。

                                         文/可乐

  午后的阳光里，我靠着窗台，享受着窗外飘进来的丝丝屡屡的温暖，沉醉在Ｅspresso苦涩的焦香中，思念却疯长起来。想你，在这样的日子里！

  想你灿烂的笑容，想你暖暖的拥抱，想你和我十指相扣漫步在人来人往的街头，想你轻轻拂去我发上那一尾银鱼似的太阳光的可笑的憨态……想你，想你的点点滴滴，串成记忆的那一串串贝壳在许巍的歌声中鲜活起来。

  我在想你！你也在想我吗？

  我知道你一定也在想我，只是你不愿意透露你的心绪。那日，听着你颤抖的声音，似乎是在哀求我，又似乎在威胁我要我一定好好地对待自己，那一刻，我知道，你是在乎我的！你是想我的！泪水不可遏止地流下来，隔着屏幕，隔着千山万水我读懂了你的心！

  你说，丫头，我要你要好好活着，等我死了你也要活着。泪水从我的眼中逸出来，滑过脸庞，落在键盘上。最初的一颗泪水已夺眶而出，接下来便是一发不可收拾。我含着泪水笑着答应了你。对视中，可以看到你眼中闪烁的光亮和一抹隐藏不了的忧郁。那一刻，真的，我真的是希望在你后面死的。我要好好照顾你一辈子。我不知道如果我先你而去，你会伤心至怎样？

  你总是会纵容我，你总是放任我！我就是那一尾风筝吗？飞得再高再远，你只要轻轻的一拽我会义无返顾地回来。是的，你很了解我，甚至比我自己更了解我！

  一段时间里心情无端的低落。我说，哥我要出去走走。你说，等你回来陪我出去走。我摇摇头。八月，当我一个人背着背包行走在九寨沟如画的风景里的时候，我的心依然找不着北。

  我总是这么的任性，在自己的文字中或喜或悲，忽而情绪激昂忽而又莫名其妙的低沉。徘徊，迷失在自己的世界里。我知道身后一直有一双关切的眸子注视着我。虽然你只会爱怜得敲着我的小鼻头说，丫头，你什么时候长大啊。

  有时候有一种很奇怪的感觉，明明很想很想你，却在脑子里无法回忆起你的面容……

  时间向过往遁了回去。我依然清醒得记得那一双眼睛。那是怎样的一双眸子啊！干净，淡泊却又深邃，就象遥远天边的两颗闪亮的星星。心底有一个东西如空气一般飘荡，徘徊，最终还是植根在那里。那一刻我知道我将无法逃遁，深深地陷进那大海一般幽深的眼眸里。

  爱是如此美好，而我却一直游走在爱的边缘。

  仿佛认识很久的朋友。我仰起头问你，我们是不是上辈子就认识？回答我的是你暖暖的拥抱和甜甜的笑容。

  依偎在你宽阔的肩头，我们一起在城市的夜里坐在屋顶上看天上的星星，看街上来来去去的车和热闹的人群。一起行走在那条你称为“爱之路”的小路上，迎面而来的风吹散了我满肩的乌发，也吹皱了我那颗躁动的心。

  恐高的你陪着我玩云霄飞车，我凄厉的尖叫声里紧紧地拽着你的手臂，回头却看见你脸色惨白，几乎虚脱。

  讨厌逛街的你每次兴高采烈地陪我从城市东头逛到城市的西头。

  我胃不好，又喜欢熬夜，无论多晚也无论你多累你也会毫不犹豫地从温暖的被窝里钻出来，给我做吃的。只为我曾经说过我只喜欢吃你下厨做的任何东西。

  想起沈从文的话语：我这一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当年龄的人。我这辈子虽然没行过许多地方路却也只爱过一个正当年龄的人！

  想你，在这寂寥的冬日里，思念如寒风中乱舞的落叶。无数次涌起想用文字来表述的念头，却害怕我稚嫩笔头不能承载心中那一份深深的思念和厚厚的爱恋。也许这一切你都是明了的，无论我在哪里也或者无论你在哪里！

    题记：本文是我听了友人潇雨的讲述后心中有感而写下的文章，而文中的第一人称“我”其实是潇雨，并非真正的我，友人是一个思想丰富很有情调的女孩，她坚强，开朗，令我佩服。

     人生沉浮如梦，相识相知亦如梦，真正到了与相处友好的朋友离别时，才知道太多的快乐时光到离开时，就会化作无限惆怅。也许是应了那句话：几多欢喜几多愁吧。我是一个很喜欢广交朋友的人，因为一个人出门在外，有了朋友，单调的生活才能得到充实。

     我在之前工作的那家公司虽说时间不长，但是却生活得很温馨，因为有一群快乐的小姐妹们陪伴着我打发着那无趣的上班时间。我很高兴能认识她们，她们是一群快乐的小鸟，加上我这个开心果，日子更是其乐无穷啊。我的幽默风趣总会适时适地的发挥着作用，在那家公司上班短短半个月的时间，我就和同事们打成火热的一片，由其和小琴、阿朱、梅花这几个女孩关系甚好，上班结伴同行，下班相处一室。有一个同事就打趣的给我们取了一个很动听的外号，叫作“红尘四侠”，“红尘四侠”就成了我们四个死党的代名词。

    然而天下没有不散的酒席，再好的朋友也会面临分别的时候，我们也不例外。因为每个人的志向不一样，思想就不会与生活完全融为一体，在那家公司，能认识她们，我感到很荣幸，但工作却是十分的乏味，跟本谈不上前途可言，我不想再浪费自已宝贵的时间，我是一个很独立而且很有主见的女孩，只要我认为一个地方没有发展前途，就算这个地方是人间仙境，我也不会多停留半刻。在现实面前，有时容不得自已多去犹豫，三个月后，我递上了辞职书，人事经理死活都不在我的辞职书上签字，她认为我是一个优秀的女孩，希望我能多考虑一段时间再作决定。

     当时我很坚定的回答：“没有必要考虑了，我的决定已定。”人事经理看见我态度那么坚决，知道再多说也是无济于事。只是叹了口气道：唉，人才在这公司留不住啊！”最后终于盖上了她的大印。

    在我要走的前一天晚上，三个小姐妹都放下手头的工作，都没有加班，我知道她们是想陪我最后一个晚上。那天晚上我真的好感动，我们在一起聊了好多，在那一时刻，我多么希望时间能够停止，在一起时还没有感觉到自已和她们情谊会这么深，为什么到了要走的时候，才感觉那颗心真的好想留下来，好舍不得就这样离开。

     虽说在这家公司没有收获事业的顺畅，但这般深厚的友谊又岂是随随便便才会降临到你的身边呢？那天晚上，我们“红尘四侠”在一起不知不觉就聊到夜间十二点，不知不觉那眼泪就像雨水一样不停的往下留，四个人抱在一起，我们彼此都任由眼泪往下留，不想去制止，不想去插试.若不是真情的友谊，又哪有这么多的泪水往下留呢？其实我清楚的知道我们四个女孩都是从风雨中走出来的，都是那种很坚强不轻易落泪的那一种，但在这个时刻我们都落泪了，不仅仅因为离别，也包含有对现实生活中很多的无奈，但这些无奈也必须是我们这些人所要经历和面对的，很多道理我们明白，并不是明白了就不会忧愁。忧愁往往就是在那一段不经意的刹那间溜了出来，来到我们跟前，一下子来的太多了，招架不住，就会流泪。

    我们彼此都真诚的祝福对方以后安好，我们彼此都承诺以后一定会常联系，有时间会常见面，四双手紧紧的握在一起，凝成一股强大的力量，希望能抵挡那暴风雨的袭击。第二天，我收拾好行礼准备离开，小琴她们放下手中的工作把我送到公司门口，因为当天是上班时间，她们不能离开公司，仅管是公司门口， 我已经很感动了，我就是这样一个感情丰富的人，太容易被感动，也太容易感动别人。我们相视对方了良久，最后我只有狠一下心扭转头离开，我怕再呆下去，那眼泪又会不知不觉的流下来。

     说实话，这一次与友人的离别是让我最刻骨铭心的一次，这种离别的场面我经历了不止一次，唯有这次让我真正明白什么叫作依依不舍。也许是因为在最糟糕的环境中，人的心本来就达不到平衡，是最需要慰藉的时候，偏偏这个时候有几段真情来慰藉心灵，所以这个时候的情谊会显得更加珍贵吧。“患难见真情”中的情谊在逆境中出现，开的花会更艳。

    我的友人们啊，请珍重吧，她们陪我走过漫长的三个月，让我永远无法忘怀，是她们的真情让我度过了这个漫长的三个月，让我孤独的心中有了一丝温暖。不管以后我们还有没有机会再见面，但她们在我的心目中将永远抹灭不掉。现在想想那段时间真像一场梦境，人生本来就如一场梦嘛，只是这场梦将陪我度过一辈子，我要延续这场梦，不论以后是不是各奔东西......

你是那蓝色的一片海 在这个夏天 成为我眼帘最美的风景 逶迤地用阳光抒写出连绵的海岸 从此 我停泊在你温情的海心 以这只紫色的箫 轻呤我们独有的家园 海之箫 是一缕缕阳光的绚烂 来到 你寂静的窗前 然后像一只百灵鸟 栖息在你的枕边 问候 送上一个温暖的晴天 海之箫 是一只只白鸥的欢快 飞翔 在你广阔的胸怀 即使是在渺茫的高空 它目光停留的地方 依然 是你绵长的海岸 海之箫 是一阵阵清风的呢喃 穿越 天与地的遥远 永远以一种姿势 亲昵你湛蓝的海面 然后 让你开放出如花的笑靥 你 就是这一片蓝色的海 我 就是这一只紫色的箫 我 是你生命的一首歌 你 是我生命的一艘船