为什么每当我再次燃起希望的时候，却要给我带来无尽的痛苦。到底是怎么了，为什么我可以一次次的不醒悟。心干情愿的被人骗呢？
爱一个人有错吗？为什么要给我带来这样的痛苦回忆呢？前些天，刚告诉她，以后再也不写日记了。可我今天是怎么了，难道一条陌生人的信息真的能给我带来那么大的伤害吗？难道我的悲伤又再次的找到了我，不知道是怎么了。现在脑海里一直浮现了刚才的那条陌生的信息。为什么，到底为什么。
今天我在QQ 上等她，和她聊了半个小时左右吧！我要赶着去公司开会，就留言给她，她没回。当我开完会，心中放着思念和喜悦的感觉飞奔到家。打开了QQ 在线等着我心爱的人上线，我尽管嘴里说，你忙就别来了，而且还感冒。可我的心里是多么希望她能上线和我说说话也好。一段消逝的感情在我和她之间徘徊着。
今天我告诉她，我在没有她的三年多里，每天以酒度日。已经成了一个废人了。这样的男朋友你要吗？她给我的信息竟然是 “要”或许只是哄我开心，我看的出来，她是不会接受我的。尽管这样我还是很开心。真的，在那一刻，我丝毫感觉不出内心里的悲伤。
当我回到了家里，在QQ 上给她留了这样一段话“我开完会了，你在吗？如果在的话，晚上7点，我在线等你！看到了我的留言了吗？刚才，怎么不回个信息给我呢？
”当这条信息发出去之后，一种敌意的回复发给了我。深深的刺痛了我内心深藏很久的悲伤。到底是怎么了，为什么会哭，家人问我怎么了。我该怎么回答。为什么现在要去喝酒，刚到家。我该怎么说。痛苦的回忆再最不应该苏醒的时候苏醒了。一个陌生的回复写在了我的QQ 上“燕子 17:45:44
你 是谁啊 ，发给 我 信息是什么意思啊，我不认识你
單身⑨④時尚 17:45:55
你是燕子吗？
燕子 17:46:57
我是谁你都不知道就发这样的信息，你是不是神经病啊
單身⑨④時尚 17:47:15
算了！既然不是燕子，我也没话和你说！
燕子 17:47:46
最好以后都别再发”
然后我就问这个陌生的人，你是燕子老公吗？他没有回答，我就接着问他，如果你是她老公就好好照顾她，她感冒了。他还是没回答，哎。。。我真郁闷啊。为什么种种的悲伤总是要找到我。记得有一次，有个人说，如果你再发信息骚扰我老婆就砍死我。这次还好，只是说我是神经病。呵呵。或许我不该从美国回来等待一个根本不爱我的女孩儿。或许我不应该去打扰她。或许。。。哎。。。不知道该怎么形容我现在内心的感觉。今天下午我告诉她，我想让她听完这首歌，看来以后没有机会听了，也许她无法理解我的心，不知道我有多么的爱她，多么的思念她，三年多了。没有再交别的女朋友，她告诉我已经结婚了，我静静的走开，不打扰她。希望她幸福，然后自己却疯疯癫癫了三年多。她难过的时候，我都会陪在她的身边，让她凡事想开点，开心就好。可我呢？把所有的痛苦和悲伤都自己抗。尽可能的不让她知道。我怕她会不开心，她会生气。我到底该怎么做。算了不说了，喝酒去了。她今天是不会上线了。一段美丽的邂逅，再一次给我留下了痛苦的回忆。我也只能在回忆里怀念和她的过去，那种纯真般的童年。那段快乐的时光就像酒杯里的酒，一口口的喝下去。像一种慢性的毒药。渐渐的麻醉了我的神经。如果有一天，我深爱的人看到了这篇日记，希望她能听完里面的这首歌！