引用

artlaozi001 的 我的弱点

        剖析自己的弱点，象戒不掉的烟瘾，掀开未曾愈合的伤疤，一次次隐隐作痛。。。。。。我却又时时光顾这些伤口，经历曾经的苦痛，尤其在一个人的世界里独酌这份苦涩。

        自小我便拥有一份狭隘且盲目的优越感。我出生并成长在一个乡村学校，母亲是中心学校的校长，父亲是粮站主任，就因为吃国家粮这一小小的不一样，我享有许多与乡村伙伴羡幕的“特权”，我可以不必赤着脚上山放牛打猪草，可以自由确定玩耍时人选与时间，如果来了兴致下地帮别人家干点农活，便会得到诸多的赞许，好象我是贵为王子体察民情一样，其实在乡下，纯朴的农民能赋于这个世界太多的妄想空间，在家庭中，我无疑也是倍受宠爱的孩子。在幼年孩提时代经受不得一点点委屈，我虽不任性无理取闹，一旦被大人们误解，我会对着户外无边无际的磅沱大雨发楞一天，心情无比灰暗，我试图过消失于这个世界很长一段时间，等我心情好了再回来。不过对生死这一宏大命题，我还是深信着活着比死去要好，我太留恋这个让人怦然心动的尘世了。

        父亲在单位是一个领导，长年坚守工作岗位，我和母亲与外婆住在乡村学校里。那会好象不容易见父亲一面，每次全家团聚，便是我很高兴的日子，倒不是吃上一顿好菜，或是得到一些奖赏，那个物资极其溃乏的年代，父亲的那一点点小权利能帮上亲戚朋友一点点小忙，从别人恭维的言语和感谢的目光中，我获得无比的快感。现在可以确定，那种快感是我少年时代的虚荣心，当虚荣获得满足，我可以忘记任何的不悦。可怕的虚荣心一直占据了我成长历程中好大一块空间，回想起来，很多的痛苦都源于此。我的父亲无疑是我少年时代的偶像，其实，天下的父亲也是儿女们的第一个偶像。父亲受到了他的朋友们的追捧，我分享这份快乐，自儿时起，我便认为，男人以帮助他人为己任为资本为快乐。

         小的时侯，我一直体弱多病，因为经常发烧，我几乎包揽了乡村诊所的青毒素，只有打这种药，我才能平缓降温，否则，高烧到四十度还有能攀升的可能。我清楚地记得一次次高烧的情景，我总是躺在避风的床椽，糊思乱想着各种小人书的场景，与西游记的妖魔鬼怪神仙一道厮混，与岳飞瓦岗寨杨家将们一道出征，我会不断地摸摸额头，比较着每次发烧不同的温度，虽然卧病在床，我照样享受年迈的外婆为我蒸的芙蓉蛋，似乎我巳习惯并享受这种待遇。这么多年了，回忆起这些，总能触发我一些很长的感慨。但有这么一个镜头时时出现在我的脑海中，那是一个下雨的深夜，我又突然高烧起来，很短的时间我就达到三十九度多，我那次不比平常，可能是高烧升温太快的缘故，难受得哼哼起来，依稀的印象中，只有母亲转身出门的背影，也不知过了多久，我睁开眼睛，我看到外婆与母亲急切的眼神在等着我的苏醒，扫视了一下，熟悉的乡村医生在忙着收拾小药瓶与针头等器械，天刚微微亮，母亲问我饿不饿，我照倒点点头，母亲又一次转身的背影，我看到母亲头发上泥泞未干的痕迹。。。。。。。可以想象母亲在乡村丘陵地带夜行的艰难，摔了跤淋着雨去请医生来为我打针治病。我是个孝子不需要任何理由，但我却一直为没有尽善尽美地予以母亲更多的回报而懊恼。

          我很脆弱，乃至于我的神经无比敏感。我认同书上说的：脆弱是自卑不自信的表现。1997年考到北京上学前，我始终处于脆弱与敏感的精神世界里，事实上，自卑心与优越感，虚荣心与责任感，脆弱的神经与坚强的心脏，同时矛盾地存在于我的现实生活中。一方面，我处处得意，因为我的执着与勤勉能为我赢得荣誉，另一方面，我不能平静面对任何负面批评与指责，因此而失意。在患得患失之间，我时常在一个人的世界里苦闷不堪，产生离奇的幻觉，夜里，梦境中，导演了一个个无法解读的故事，清晰而让人沮丧。这种情形一直到现在都很严重。因为我神经衰弱，所以一直以来我睡眠时间也不多。好在做梦与现实也正好成反比，因比我的苦难在深夜在梦里。

 

       {父母亲来北京，带来了儿时的许多照，我让小助手整理完补发在这里，相信这篇文字会丰满}