这几天又开始了烦躁不安。

天气？心情？

所有的耐心被一扫而光

取而代之的是不耐烦与怪脾气。

无法控制自己。

 

 

下午计算机网络计算与应用。

依旧带去英语和理论

打发枯燥的课程。

MP3开了关，关了开

英语试卷从FAST READING COMPREHENSION到READING COMPREHENSION再到TRANSLATION

满篇的英文字符却一个也跳不进脑海。

 

 

想起前几天做的一个心理测试。

老掉牙的心理年龄测验。

LUCKLY。我从几个月前的14岁成功迈向19岁。

 

有过怀疑，几道题是不是真的能测出潜在的心理。

却有深信不疑。

其中一道题

“不能想困难的事情”

犹豫了很久，还是选择了“是”。

 

我是一个不能想象即将面对困难的人。

那样给我的是慌张而不是动力。

 

比如现在。

我不能去想这周四要交的问卷应该怎样去设计。

我不能去想社会学那分8个步骤的3000字该怎样拼凑。

我不能去想这个月10号或者20号左右的理论考试能否通过。若干的模拟测验测出的通过次数只有屈指可数的三次。

我不能去想6月的六级考试该怎样面对。如果失败，该会怎样。

 

我不敢去想。不能去想。

我就是这般的懦弱。

 

 

最近的记忆力似乎特别好。仅仅对于生活而不是学习。

能清晰的记起过去的点点滴滴，那些我生命中最美好的东西。

也能清晰的记起那些让我伤心的事。虽然我是那么努力的把它们尘封在内心最深处。

 

我怀疑这几天超常好的记忆是我即将失忆的前兆。

所以把手机里的照片，视频能重命名的全都标上自己能懂的文字。

也许在某天忘记全部的时候能唤醒我少许的记忆。

手机里记录的都是我认为最重要的人和事。只有随身携带，才有安全感。

对手机的依赖。

 

 

文字越来越散。可能只有这样才能追赶上我跳跃的思维。

163在电脑上又出现乱乱的页面，甚至不能插入图片。可是我还是止不住的敲键盘。

我不能控制那一个个跳出来的文字。就如不能控制随处飘荡的思维。

 

 

狂想去买钱包和我中意的包包。

狂想去看午夜场的电影。

狂想尝试不同的造型。

狂想做那些刺激的事。

WING的狂想，从来都被淹没在现实与胆怯中。

除了这次。

 

勾勾小指。拉勾上吊，一百年不许变。

我不要一百年。

我只要现在。