最近喜欢在楼梯上坐着，任何地方，只要看见楼梯总有这么一种冲动。听听音乐或者翻看以前的信息，甚至看着手机屏幕发呆，也是很惬意的时光。在楼梯上可以看到很远的地方。宿舍楼顶有一个小隔间，是最近偶然发现的，坐在里面的三阶楼梯上，背后是所在玻璃门后的楼顶，右侧是四扇大大的窗户，有风的日子总能听到比平时更强悍的风声。好像一切都不存在了。前天，坐在学校新建的图书馆侧面的大楼梯上，没戴眼镜多少有些模糊，往下看是斑驳的灯光，那一瞬间，我爱上了这个被我骂了多少遍的学校。夜不深，但是很美。

       周围的环境慢慢回到了原点，我又开始攻读小说的无聊日子。一本又一本的看。有点消化不良。故事依然是悲怆唱主调的，最后都是谁离开了谁。我甚至看完了《钢轨上的爱情》。又有点怀念《告别天堂》了。八零后的人，看八零后的故事，经历并不多的孩子也能给折磨的沧桑了。故事听得多了，就不会感觉到多么难过了，就好像痛哭过一场之后就忘记了怎么流泪了。记得高三快高考前的一阵子，我看《悲伤》，看到易遥就那么飘飘乎乎的下去了，我的眼泪再也控制不了了。不知道是抑郁了太久，还是很长时间没有这样的悲伤来触动自己了。那个时候虽然过得很潇洒，但是每个人心底都是有着起码的敏感度的。而现在，又是一年高考时了，我却再也不能坐进考场，找不回以前认认真真的感觉了。

       现在周遭说不清是什么情况，总之很乱。我理不出头绪，就暂且这样吧。虽然有时候也觉得自己幼稚的可笑，但是毕竟也是一种温暖，我割舍不掉。每次看到双子座的介绍我都觉得心颤。说双子聪明，多情，花心。但是谁关心过双子为什么变得这么乖戾。我越来越爱自己的星座了。双子的孩子，敢爱敢恨。虽然惧怕欺骗和伤害，总是还能为别人提供些许温暖吧。我的心，也需要别人温暖。已经放弃纠结那些所谓的真实，放弃追查真心了。暂时的安全让我留恋。歇一会吧，就让我歇一小会儿足矣。我不是傻子，怎么会缺乏起码的判断。一切语言堆积起来的只是我想寻找的一个暂时的避风所而已。

       现在已经很少想起以前了，也许是生活已经步入正轨了吧，应该说是心情步入正轨了。别人的故事还是还给别人，我既然是旁观者，那就没必要进去瞎掺和了，招人恨的滋味肯定不好受，所以轻松一点没什么不好。终于都过去了，虽然我现在还是会说怎么了怎么了的话，但是跟以前的心情已经完全不一样了，过去了，真的过去了，一切都过去了。偶尔发现，距离还真是好东西，眼不见心不烦，无端的看到某人整天在线总是觉得很烦，看见就烦。

       偶尔给与的信任，我知道这在困难的时候很重要。不想听谢谢或者对不起。只是想要我们可以都生活的简单一点，快乐一点。毕竟我的信任不是随便给的。我也相信大部分时候我不会信错人的。所以，加油哦！

       端午节可以放五天假，很振奋人心的消息。虽然是在我忍辱负重烦躁了两节英语课之后得到的消息，但是看在结果还算满意的份上我就原谅它了。回去不知道还要面对什么呢，期末考？一个学期又要过去了。一个学年就要过去了，转眼我竟然也要当师姐了，真是有点不可思议了。。。我们也要去坑害下一级小同学了？。。。天哪。。。太快了。。。确实太快了。。。以前师姐告诉我们大学生活眨眼就过了，千万别浪费时间云云，现在终于有点感触了。回去了，要继续攻读小说，顺便复习一下功课吧，补补笔记，省的最后忙不过来，积点福。提前的提前预祝期末考顺利！耶！