有感于博海里与一位大姐的倾心交谈，感慨良久，决定把它摘录下来，存于此，与姐妹们共享。我想说：饱受婚姻之苦的姐妹们，倘若遇到离婚的磨难，不要太怄气，多多保重自已，顽强的生命每一段都是美丽的。

    大姐：

今天，慢慢地看了你的很多篇文章，很多心思和情感无从表达。我离异九年，有过很多次相亲经历。我的“挑剔”甚至快把周围朋友得罪光了，至今仍未找到归宿。我一直怀疑自己，因为前段婚姻的失败致使心理变态或有心理疾病：为什么那么多在外人眼里条件不错或者对我很好的人，我却找各种在别人眼里“根本不成立”的理由推掉呢？就像你文章里说得那样，就是不能勉强自己的心。有时也明明知道对方条件或人品很好，一旦错过就很难再碰上那样的，可就是无法接受对方！也问过自己：是不是还没忘记前夫！用你的一句话回答是：恶心一万年！问自己：假如曾经爱过的那个人（不是前夫）再回头，能不能接受他？回答是：不能！那么，到底在等待什么？

我也曾有过与你一样的年轻美丽的面容和苗条的身材，是刚刚离婚的那些年。当皱纹爬上了脸、赘肉上了腰、白发也需要定期去遮盖的现在，我依然没有降低自己的要求。反而，更加看重男人的心态，也就是说择偶更难了。所以，我对再次拥有婚姻不抱什么希望了。

我比任何人都能理解你，懂你，因为惺惺相惜。希望你能找到那个跟你来电的人，那个冥冥之中已经安排好了、一直在某一个未知的路口等你的人。 祝你幸福！

我的回复：

我只能说：我很感动，女人最知女人心。离婚是女人一生的痛，也是女人自尊、独立、飘扬的一面花帜。离婚不是我们的错，只是我们轻信了男人的承诺。有可以信任的男人，只是我们没有遇到，不要紧，随遇而安，入境随俗。每个人生阶段自有独特风景。有了婚姻有了男人未必就有心里想要的那一份爱情，为孩子、为老人、为名节，很多女人就是这样过了一生。女人真的很坚韧、很伟大。

这位大姐跟我一样，也是因老公外遇离婚，也是主动提出的。她描写的情景相信许多姐妹经历过。她说：我和前夫离婚时，他不同意，我把他起诉到法院。法官问他不离婚的原因，他就是这么说的：“他说现在男人哪个没有情人？”“非得要离婚吗？”“非要毁坏家庭吗？”他还把我当成了破坏家庭的罪人！可笑！他不认为他的婚外性行为破坏了家庭，反倒认为我的不能忍使孩子失去了父亲。真是无耻的逻辑！

是的，男人无耻时，我们不能跟着他比无耻。男人可以不要脸，可以混淆黑白，可我们要名正言顺、清清白白的生活。道不同不相为谋。他爱婚外留情就随他去吧，离婚不是丢咱们的人！为自尊、独立的离婚女人喝彩！走自已的路，让别人去说吧！

但是，我们在向这些老师问候的时候，我们也不能忘了另外一种老师，他们也应该得到我们的问候，那就是在大山里默默奉献的“青年支教志愿者”！他们也应该享受这份殊荣！

在贵州的大山里，有这样几个年轻人，几个支教的“80后”，在我们欢呼“奥运会”得了多少金牌的时候，在“残运会”火热进行的时候，在中秋团聚的时候，在没有电视的大山里，“青年支教志愿者”们，正在默默的奉献着！

“红板村”，一个很好听的名字，但并不是一个好玩的地方，却有这么几个支教的“80后”，走进去了，为了什么？为了大山里这些读不起书的孩子，孩子们的家很远，也很穷，但他们渴望读书，每天，孩子们上课，都要走两个小时的山路，才到学校。

9月10日的教师节，他们知道，但他们更想知道，那大山外面的世界。走近他们，你可以发现，在孩子渴望求知的眼光中，在他们的作业中，城里的孩子并不比他们聪明！

为了这些孩子，几个“80后”走了进去，成了他们的老师！放弃了攻读研究生的机会，在贵州山区做“青年支教志愿者”的“十七大代表”、华中农业大学研究生徐本禹，就是他们中的一员！

来自“南京炮校”的小向老师告诉我，在这些边远的大山中，有很多贫穷的孩子，其实都是很好的苗子，好好的培养一下，今后肯定是成材的，他说，他们几个“自愿者”在商量，如何让这些孩子走出大山，让他们成为这块土地上，历史上的第一批大学生！

这些就是来自国内不同地方的“自愿者”，其实，不管他们是来自于哪里，我想说的是，他们都是来自于“80后”，代表着“80后”，他们应该是“80后”的骄傲！

认识他们一下吧，他们有来自北京的“美女老师”、“南京炮校”的小向老师、“贵阳中医学院”的小李老师......

教师节，向老师们致敬！

但更应该向这些，边远山区的“青年支教志愿者”，送去一声我们的问候！

“红板村”：位于贵州省黔西县，中建乡。中建乡是贵州100个贫困县中的重点扶持对象乡，红板村又是这个乡中最穷的一个村！

看见“红板村”这个女孩的背影，我希望她有一个美好的未来！

在“青年支教志愿者”的努力下，我相信：他们就是未来的大学生！

“红板村”努力学习的女孩

 “南京某炮校”的小向老师

家在安徽的北京某文化公司“美女老师”尼老师

宁夏来的杨老师在做农活

“贵阳中医学院”的小李老师、“南京炮校”的小向老师等（左二人）

文/龙嘉陵

    爱情的最高境界是爱她、宠她、纵容她，让她在疲惫的时候有一个依靠，在快乐的时候和你一起分享。在青涩的年华，对爱是如痴如醉，风光无限，带着女朋友到处走。让很多人羡慕不已。在成熟的时刻，生活的富裕，让他对爱的感觉开始怀疑，似乎多情种子都离不开谎言和金钱的关系，那样在跨年代的爱情和婚姻更能找到答案。

前两天，一个朋友对我说，她的男朋友已经“吹”了，我说为什么，她说：“10个有9个都在反对，都说他不行，说他很花心。以前，我相信自己的感觉，现在就相信一下朋友的意见，也许比较理性一点，才让我不得不考虑和他分手。”

我知道，她是在两个月前认识的，在她的眼里，他并不是别人想像中的那么坏，而且还觉得比较好，在一起时，他总是主动分担家务，帮她照顾小孩，这是前夫无法做到的，特别是在家务方面，也是一般女子都无法达到的高度，对家里的卫生和饮食质量要求极高。在这一方面，前夫就要差得多，常常是逃避责任，该做的事就不想做，如果忙不过来的妻子喊到，他也是不愿意做的，如果说多了，不是指责你，就会小心你的皮肉之苦，这也许是她坚持和前夫离婚的理由之一。

离婚半年后，这是她自己在网络中精雕细选出来的白马王子，自己虽然比他小十几岁，可看到对方的实际面容，好像没有别人心中的那么出老，和实际年龄相比，的确要小得多，也许就是从网络中的照片看上了他的帅气，让她爱情从网上谈到了现实生活中来。

网络中，他们的交往没有那么多的高参，一对一的交流少了很多烦恼，身心的愉悦远远超过了语句的本身，这也许就是网络和爱情的双重魅力，也正是这种网络风光的爱情，在夏天的骄阳下，没有经得起阳光的暴晒，所其慢慢枯萎。

在她的耳边，不时有和她玩得非常好的朋友说：“你找其他的人都可以，就是不能找他，因为他谈过十几个朋友，结过三次婚，而且平时还要到外面去乱来，到时你根本无法管他，如果你不听朋友的话，到时你去了他那里，走投无路，哭地无门，吃亏的就是你自己了。”还有的朋友说：“你如果确实喜欢他，可以先冷处理一下，待想清楚了后，再决定你想要的是什么，然后作出是否交往，是否和他一起过也不迟。”

这使她想起了刚认识他的时候，他说：“你是我认识的朋友当中最丑的一个。”第一个原配漂亮有佳，他也把照片发给她看过的，第二个比他小二十几岁，青春活力，更是她无法比试的，面对的少妇的成熟，咋抵挡得住年轻妹妹的脸蛋呢，自然她只好甘败下风了，第三个、第四个......她都见过，也许正因为他的坦率，把自己的几次婚变婚情况告诉了她，才让她动了“凡心”。虽然在他的眼里自己长得比较“丑”，最后还是俘虏了他的心，说明也不是丑，而是被他说丑了的。在单位里，很多人都说她是美女，不会一下子在谈恋爱时就变丑了吧。于是，她很快就放下了自悲心里，全身心的投入到了二次恋爱中。

然而，不过两个月，火热的爱情眼看就要腰折了，她心有不甘。可这次，又不得不听从亲朋好友的劝告，毕竟第一次婚姻过于相信自己的感觉，而导致了失败，也许是当局者迷，旁观者清吧，爱情就是那么难以捉摸不定，真如雾里看花，“暂停，是为了走更长远的路。”

原创作品，禁止任何形式的转载和引用！谢谢理解！

原色生活树著

今天是唐山大地震三十二周年纪念日。从上周开始，原色就和同事们一起在全区范围内组织开展了一系列以防灾减灾为主要内容的宣传教育活动。这也是原色在新的岗位上第一次以活动的形式亮相。

原色坦言，开展这样的活动，事先的谋划非常重要。谋划的时间越早，准备得也就越加充分。如果提前两个月拿出活动方案，多设计几个载体，再拓展一些新的表现形式，恐怕宣传的效果将会更好。可是，两个月前，原色还不在这里。两个月前的原色，还在为另一桩颇为棘手的案子而煞费苦心，整日焦灼。那时的原色还不知道两个月以后自己面临的会是这样一种全新的事业，全新的环境，全新的伙伴。人生此时彼时的反差，怎是原色三言五语就能论得明白，说得清楚？而今，车到山前，船至桥下，原色来不及多思，只能赤膊上阵，将计就计。

先是和搭档去市里，征求上级主管部门意见，探寻最新动态，汇报区里的初步安排，邀请领导届时光临指导。当然，也要顺便客气一下，领导可否与民同乐，中午时候在区里用餐？原色来到这里，请领导吃顿工作餐，不仅仅是要加强印象，而是有些事情在餐桌上还可以找找感觉，展开说说。领导当时就明确答复原色，这一天中午肯定不在你们那里吃饭，因为你们家是第一站，我们还要赶到第二站，午饭在第二家吃。说到这里，领导使劲儿握了一下原色的手，安慰道，放心，咱们有机会吃饭，需要市里以后对你们那里支持什么，尽管吱声。领导说话就是到位。原色走出市府，似乎找到了某种感觉，心里面竟莫名其妙地轻松起来。

从市府回来，原色没有回自己的办公室，而是径直去主管副区长那里，简要汇报了一下与市里沟通的情况，以及整个活动的安排步骤，包括邀请新闻单位的事情。副区长倒没多说什么，只是在邀请新闻单位这件事情上，既对原色表示了肯定，又反复做了一下强调。原色明白领导的意思是想让上上下下方方面面有更多的人知道这件事情。于是，邀请新闻单位的事情自然而然地排到了日程。

原色想到的第一个人就是在报社做副主任的佩云。几年前，还在组织部工作的时候，原色就认识佩云了。那次，佩云到宣传部一个副部长那里办事，恰巧被原色遇见，经副部长介绍，佩云喜出望外地上来和原色握手。在此之前，佩云与原色一直在报纸上知道彼此的名字，神交已久的两个人，现在都有相见恨晚之感。从这次相见以后，原色和佩云经常出去在一块小酌。以工作的名义相约，这还是第一次。打通佩云的电话后，佩云以为原色又要请他喝酒，忙解释道，他正在外地现在回不来。原色正色道，怎么就知道喝酒呢？原色有事求你呢！佩云也不含糊，当即让原色放心，他明天早上就往回返，肯定在活动之前到达区里。不仅如此，佩云还建议，这种活动内容单一，发文字稿弄不出太多名堂，倒不如发新闻图片，再配以文字说明，还是图片的视觉冲击力大。原色依计而行，报纸宣传的事情就这么轻松地敲定了。

邀请电视台记者前来采访这次活动，倒是费了一些周章。不是记者不愿意来采访，而是采访回去以后不一定百分之百地在节目中播发。现在电视台特别强调节目质量，事先要对记者计划出去采访的内容进行严格的审查，内容不行的，当即“枪毙”。原色是从一个电视台负责政教新闻节目采访的组长那里了解到这一信息的。原色在给这个采访组长打电话时，无论如何也想不起他的模样，但是，原色努力暗示自己保持声音的兴奋度，不让自己的心情因为这个消息的出现而凉下来。这个采访组长的电话号码，是一个姓温的电视台记者给原色提供的。为了邀请媒体记者，原色搬出那个厚厚的名片夹，终于找到了一张温的名片。

说起这张名片的来历，原色就想起去年在全民健身中心淳哥被一个陌生女人借钱的事情，在这之前，原色穿过网球场边儿，忽然被一个三十多岁的男子叫住，这男子就是温。温很亲热地叫着原色当年的职务。原色终于想起温是个记者，有一年到街道办事处采访过自己。幸好温递过来一张名片，原色才知道这个记者的称呼。几年不见，记者还能叫出原色的名字。相比之下，原色已经不知道记者姓甚名谁了，这使原色心里感到某种歉然。

原色给温打电话。温在云南。不过，温非常热情地把组长的联系方式告诉了原色。这就有了前面讲的那些个细节。

也是事情顺利。当天晚上，原色在一个饭局上遇见另一家电视台的副台长。原色灵机一动，向副台长介绍了一下即将开展的活动情况，希望能得到对方的支持。这位副台长当即表示没问题，说着打电话安排台里派两名记者对活动进行现场采访。原色自然高兴，立即招呼服务生再倒一杯酒，单敬副台长。那一刻，原色简直觉得这位脸色有些冷的副台长是天底下最美丽的女人，并且可爱极了。（待续）

亮相

以前不觉得人“老”了会咋样，现在终于体验得到烦恼在哪了。想想或许结婚都没逼婚可怕。有人劝过我，结婚只是两个不相干的人为了要继续生活而给自己找的一个借口，大多数婚姻与爱情无关。道理不深奥，也蛮容易懂的。可是想想要和一个自己没有感觉的人一起生活一辈子，日子蛮难过的。更何况像我这种性格，管得紧了，不胜反败，管得松了，又没规没矩了。难，难，太难了！

一个朋友，只是订了结婚的日子，现在就已经在唉声叹气地有点后悔自己那么早跳入婚姻的坟墓了。另外一个朋友，也是今年结的婚，从他的陈述里，似乎结婚与没结婚没什么差别，两个人各过各的生活。另外还有一对，去年结的，看起来很甜蜜的小两口，与婆家的关系却难以理通，平添许多烦恼。……

想想，真的不明白为什么要结婚。以前老妈说结婚了养个小孩，这样老了以后就不用担心会孤老终身。真现实！对老妈说领一个回来养就好了，老妈说毕竟不如自己的亲啊。想想也是。发现这世道，越来越难生存。

还是不想爱。朋友就说租个男友回家堵老妈的嘴就好了。高中时的学长说你要租可以回来找我啊。还没至于到这一步吧！要在能够掌握的日子里先好好生活先，有些事情想了很久但一直没有勇气去做，那么从现在开始要努力了。加油！

      晚上做梦，不知道为什么尽然会梦到去了东瀛。呵呵，也就是现在的小日本国。还记得梦境中我和妈妈去了日本，但却苦苦找不到我们要去的地方。本来想向别人问一下路径，但却因为一时说不出日语而只能干着急，只能蒙头乱转…。早上醒来，才猛然间意识到自己已经很久很久没有认认真真的坐下来看一下书，学习一下了。尤其是日语书本，更是好久没有摸过，好久没有翻过了。 

  其实，说起日本，首先不可避免让人想到的就是八年抗战，想到的就是卢沟桥事变，想到的就是南京大屠杀，想到的就是东北伪满州国政府的种种，可是，在这些背后，我却想到的更多的是日本人的团结，日本人的忠心，日本人的民族意识。对于我们国人来说，我觉得我们更多的应该是取其精华，去其糟粕。我们不提倡学习具备他们日本的狼子野心，不提倡学习他们日本的破坏和平行径，不提倡学习贯彻他们日本的侵略主张，但我们更多的应该学习他们对自己国家的忠心，对自己民族的信仰，和为了自己国家强盛富强而团结一心的思想意识。毕竟，一双筷子易折断,十双筷子抱成团；毕竟，团结就是力量。我们的国人如果战争年代就具备了这样的团结意识，我想小日本当初也不会那么容易的就能侵占我们的领土，就能祸害我们的百姓。为什么我们国家在八年抗战期间出现了那么多的汉奸和走狗，为什么我们的好多同胞都甘于好死不如赖活着，而日本人却能在指挥失败，在攻击失败时勇敢的选择剖腹自杀…等等。我想，这些我们都需要认真思考，都需要认真总结，而不是一味的抱着自己是炎黄子孙，是龙的传人，是四大文明古国之一的光环就不思进取，就停滞不前。我们的国人真的需要眼光再放远点，思路再放宽点，想法再放深点，行为再放准点。我想，只有这样，我们的国家才能更加强悍的屹立于世界的东方，我们的国人才能在出外旅游，出外游学，出外谋生时不再受其它国人的歧视，其它国人的白眼，而迎得他们的尊敬，迎得他们的平等对待。 

   呵，梦里不知身是客，一晌贪欢。醒来方知是梦，独自凭窗，直叹无限江山。哎，怨亦、责亦、念亦、悔亦、期亦、决亦……。

                         文/枫凝霜华 

   不知是恋上了月，抑或恋上了孤独。

   总喜欢于夜阑人静，悄悄伏上窗台，任月光如丝，交织着我纷飞夜空的思绪，错开一个不为人知的角落，倾诉我的悠悠心曲，如水，如斯……

   听惯了古老的传说，月在我心里已被不自觉地赋予了一种独特的寄托——爱与孤独。每每露珠滴落时分，都会对这这个神的使者讲述被自己尘封的一切痛楚，在它的善解人意的倾听里，我会感受到莫名的释然！

   今夜，又来看你了，我的月。

   悠悠的牵挂不断纷扰我的缠绵，还是晚风最知我心，把原本的安谧空灵轻轻糅合，化作那月光下的动人旋律，于不经意的细微处拨动了我最敏感的那根神经，想你的神经。

   听远处的钟声用十二次的击打开启了一个新的希冀，不远的你睡着了吧？噢，还是，和我一样未眠，枕在那一滴朱红的露里，用那纤长的指掰开时光，谱写着那不曾完成的月上传说？感谢佛，赐予了我洞穿你三生的敏细，只，不曾给我黑夜的眼睛，让我这个刹那可以好好地寻到你——心灵最深处的光明。只愿听着你均匀的呼吸，孩子般的呓语，在你的梦里做那一瞥惊鸿，絮语对你一生不变的尘缘……

   摊开掌心，接住那一滴从天而降的甘霖，放在怀中，再作一个虔诚的姿势。雨是泪，你如是说。“可我愿意把她永久地放在怀中，到不变，到永远”。我爱的人呵，你听到我的回答了么？还是，上苍听到了我的心，给了你一个最酣甜的明晨好眠？

   十天，你说！只你可知道，每天想你的时候，我却仿佛经历了多少年！好怕，好怕这个晚上的话会成为最后的告别，好怕你离开从此我的生命也会永久地失去支点……我的坚强的外衣在你面前却那么卑微，薄如蝉翼，一不小心就会被风撕碎成飘零的无奈。好好的，好么？为我坚强，你的每一天都是我一年换来，诺折寿十年换你的十天，甚至一辈子的缠绵。你还会说我傻么？可知道，只要你好，我愿意把自己全部的生命交给死神，含笑，只你可不可以让我最后一次抚过你的长长的发线，再深深吻一次你的脸，在你耳边再重复一次你害怕提及的诺言，要你相信：有一种思念一开始其实已经注定了永远！

   月儿呵，又被你偷听到我的心了吧？只那无情的老人啊，可不可以不要剪断那摇曳的红线，认真接好，再打一个永远解不开的死结，好么？让我与她紧紧相连，不离不弃，用我的执着抒写一个不老的爱的故事，到岁月经年……

   我的函，你怎么又流泪了？该是你又装睡，骗我早点休息的吧？不要哭，好么？我们不是说好都要坚强么？约定的日子到了你会回来，找我，不再分开，对吗？

   今天，记,念，好好生活，任月光下无与伦比的美丽，迟到千年……

  迷上韩剧，却没注意男女主角都发生了哪些故事情节，我喜欢韩剧中那精致的生活情调，那讲究的餐具，那含蓄的情谊，几部剧看下来，我家厨房悄然发生了变化，韩风席卷了每个角落，从抹布到碗筷，用老公的话说就是“摞不到一起的碗和夹不起菜的筷子”，嘿嘿，还别说，他总结的还真到位。

  电视剧里的男主角都会把爱人的照片放在钱夹里或者放在办公桌上，还经常的拿起来凝视一会，那被重视的感觉真的很幸福，可惜老公没有钱夹，也没有办公桌，看起来我的照片是打不进他的视线了，但我还真的想体会一下被他时刻携带身边的感觉。

  记得看到过这样一句话：“好想做你的手机，被你捧在手心里，揣在心坎上”……我不能做他的手机，但我却可以把我放在他的手机里。我知道老公对手机的功能了解有限，既不会把我放上去，也就不会把我拿下来。不过，说实话，还真不好意思开口说要求他把我的照片放在他的手机屏幕上，万一他觉得天天都面对你这张脸，再放在手机上，还让不让人喘口气了。唉，不管了，只要他不把这些说出来，我的面子还是能保住的。

  悄悄的用老公的手机拍了几张头像，选了一张自己最满意的设置到老公手机屏幕上，还别说，效果真不错。接下来的节目就是等着看老公发现后的反应了。

  一连三天过去了，每天都注意观察老公，却没有什么收获，我就不信他到现在还没发现他手机的变化。因为我们夫妻俩有个默契，互不查看对方手机，因此我连个提醒他的借口都找不到。

  感谢他的朋友，在我们几家聚会的时候，无意中发现了他手机里的秘密，一定是以为老公自己放上去的，故意大声说：“嫂子，快看，我大哥手机里有美女”。我说真的吗，老公也附和着说：“别胡说，你嫂子相信我就惨了”。这样一说大家更好奇了，都争着看是不是真的有美女。

  在他们暧昧的轰笑声中，老公抢回手机拉着我的手跑了出去，我问他什么时候发现我的头像的，他笑而不答，我又问，喜欢我这样做吗？他也没回答，只是用力的握了握我的手，我笑了。

  做女人真的很好，只要安心做个小女人，学着去爱人，学着去付出，学会从容的面对生活，就可以用灵巧的心思去营造夫妻之间疏于表达的情意；用积极的态度去经营婚姻关系中日渐冷却的夫妻感情。

  当你在一次次的付出中明白了夫妻之间并不是拼个谁比谁强大，也不是最终看谁能征服谁的时候，你也就懂得了夫与妻就应该是相互疼爱、两情相悦的，只有你先精心的捧住了对方的心，你才会知道你的心也被小心的捧在他的手心里。

（原创）倘若春花开在冬季......

文\淡淡荷香

    喜欢寂寞，喜欢孤独，喜欢一个人静静地吞没周围的寂静！不想听到敲门声，想一个人守着，蜷缩在角落里，冷冷地注视着自己！眼泪总是在不经意间就流淌到面颊，忍是忍不住的，任凭她肆意飞奔，似乎已成为习惯！心里总有些无法向人诉说的痛苦，压抑地喘不过气。无处诉说，只能任它憋着，不让它爆破！倘若春花开在冬季，那是一种什么样的情景？！白雪皑皑的冬季定会异常美丽！点点繁花点缀的世界我能想象得出，在白色的雪的世界里将冬装扮地分外妖饶！那定是奇迹了。

    把灵魂凝结成文字需要很大的勇气，把烦恼化为快乐需要力量！神奇的力量从哪里获得，有时候感觉精神崩溃，弄到要患精神病的边缘！昨晚对老公说要是我有一天患了精神失常，你会怎样？老公在梦里迷迷糊糊地告诉我：“那你就美了！”是呀，我解脱了，却把所有的压力给他，我不知道老公，我可怜的老公还能承受多久？因为只少我患病以后什么都不知道了，没有知觉，不知道冷暖，不明白贫富，也不清楚快乐与痛苦！那将是一种极乐人过得生活！极乐世界，我想人人都向往。只少我想过那样的生活。但又好怕！

    我知道生气多了会患绝症，例如癌症，可有时候是由不得你左右的。也有让自己快乐的办法：那便是去想些快乐的事，烦恼暂时搁浅，因为去想那些烦事没用，弄得自己心情不好，还不如去想快乐的事：比如女儿顺利考入省重点高中，那是一件多少令人快乐的事，人见人夸，有位朋友甚至说我是英雄的母亲，说得都不好意思！呵呵，有一个值得骄傲的女儿，还有什么让你不满意的呢！偷着乐吧！

   没想到新时代的今天，网易博客成了我诉说痛苦的平台，感谢网易，感谢网络，感谢朋友们在我的生命里和我一起哭一起笑的日子！倘若有来生，我还和朋友们在一起！

今天的风很轻柔，像母亲温暖的手，轻柔地抚摸着我饥渴的皮肤。

夜幕徐徐降临，街上已是灯火通明。耀眼的光辉，穿透我的身体，照亮了我的伤口。

风从窗外轻柔的吹进来，撩拨着我的心弦，带来心灵上的驿动。于是，思绪随风飘摇起来。经过树林、掠过小溪、穿过曾经快乐的每一方土地。心，醉了。或许，醉在六月的风中，也是一种别样的柔情。

原本以为，生命中有一个可以思念的人会是一种幸福；原本以为，生命中有一个可以交心的朋友是前世修来的缘份，是老天的厚爱。然而，今天这风，却吹动了我千般柔情，万缕伤痛。

看着窗外那满目的星光闪烁，泪水渐渐模糊了视线。麻木了许久的心情，一旦得到放纵就难以收回。于是任心情忧伤，任泪水轻洒。

今天无意中打开《如果你是我眼中的一滴泪》这首歌时，眼泪忍不住落下。不想流泪，因为流得太多太多了，因为害怕失去你。曾经以为，相爱的人终能牵手一生，没想到，爱和情的两条姻缘线，却掌握在月老手中。为了这份不能爱的爱流过太多太多的泪，总以为感官已经钝化，可为何眼底还会有轻盈的泪水缓缓流出？

都说微风能带来思念，可为何我感到的唯有忧伤和心碎？

有缘的情人相聚一起，无份的爱人最终分离。可不管有无缘份，这世界还是照样的旋转无误，唯有留下痴心人的忧伤在夜晚静静的随风飘动。

夜，深了，几颗顽皮的星星爬上了天空，它们的眼睛在冲我眨呀眨的偷笑着我的痴情。朦胧的月光让夜色显得格外清冷。虽然是六月的天，但此时天气并不炽热。风，时时带来些许凉意，让心越发清冷。大脑开始出现空白，一片一片的空白。

院中的花儿，低垂着眼帘，仿佛已安然入睡。如果我的心情也能够像花儿一样静静的入眠该多好。

微风吹来，思绪又开始飘摇。那心底的记忆由模糊变得清晰，由清晰变得真实。原来记忆深处，还有份深深的记忆，还有个清晰的影子。或许，有些人、有些事、有些情，一辈子也不会忘记。即使多想努力去遗忘，也是空空的幻想，自欺欺人罢了。俗话说：爱上一个人只需一天的时间，忘记一个人却要用一生的时间。

如果就这样将你放在心底，抛却心里的忧伤，该多好；如果只能够这样把你想念，不说出无悔的爱恋，该多美。只可惜，世上本就没有如果。

夜，很深了，也很安静，幸福的人们，或许已安然入睡。而不能入眠的我，只有孤单的影子作伴。很想为你唱首情歌，却不知道应该唱什么。

静静地坐在电脑前，聆听着熟悉的音乐，悄悄的、静静地翻开记忆的文字，傻傻的心痛着，任眼泪恣意流淌，很久，很久……

夜晚的黑色，掩饰着我的伤口，别人不会看到我的柔弱。那些被撕裂的痕迹，即便是鲜血淋漓，也不会被谁发现，黯然神伤的目光也不会有谁来迎合。

如果在记忆留存与遗忘之中必须选择一个，那么，请给我一杯忘情水，让我忘记这一切。无论是曾经的美丽，还是以后的悲伤。

背景音乐：《如果你是我眼中的一滴泪》注：虚幻的网海里，别把文字中我的情感当真。感谢阅读！ 

　　第一天早晨去锦江山公园，五点起床，六点前赶到门口，免了门票，两人自然节省十元，买了两杯豆浆，两个面包当早餐，还剩六元呢！我与女儿相视一笑，第一步精打细算计划成功！

     入园后，首先映入眼帘的是晨练大军——太极拳、健美操、踢毽球各种健身活动应有尽有。顺山穿行于林间小径，呼吸着新鲜空气，拉开快乐序幕。

　　最吸引眼球的是山腰上一群蹲着的人，远远望去，他们似乎在草丛中寻找什么。女儿好奇地飞奔过去询问，原来他们是在搜集落进草丛中的树种，说是洗净后一斤可以卖三元钱。

　　女儿愕然：“这要多久才能拾一斤啊！”她也蹲下身去，小心翼翼地在地上拾起几颗还裹着黑褐色外皮的树种，放进一个阿姨的口袋里。阿姨连忙笑着说：“娃子，好好读书吧！这可不是你做的活！”

　　停留时间最长的是动物园。第一站在虎园前驻足，好不容易盼到管理员将虎舍打开，看到笼中瘦得病猫似的东北虎，我和女儿都笑不出来了！

　　第二站是鹿园，看到温顺的梅花鹿渴望的眼神，女儿一次又一次地跳下台阶采回青草给它喂食，还亲昵地着鹿头跟它合影！

　　第三站是猴山，女儿花一元钱买一袋爆米花准备逗小猴开心。谁知精明的老猴怀抱小猴，在陡峭的山石间跳跃翻飞如履平地，还不时地对着游人搔首弄姿，竟然对女儿投进的爆米花不理不采，急得女儿直跺脚，老猴却若无其事地坐在石山上，对着看客挤眉弄眼，看来它们的精明乖巧时常换来游人的食物，目前还没有体验饥饿滋味 .

最后一站是熊乐园，笨拙的黑熊憨态可掬，不时地为游人投进的一捧爆米花点头作揖。女儿开心地买了一根雪糕投进去作为奖励。那熊宝宝受宠若惊，贪婪地舔食完毕，竟然举起雪糕棍行礼致谢，人群中又掀起一阵笑浪。

不知不觉，艳阳高照。一溜小跑下山，已近九点，第一天晨练便打破八点半到家的原计划。路过菜市场，将剩下的四元分文不留，四棒玉米两元，三斤茄子一元五，剩下五毛别找了，干脆换一小绺香菜。卖的满意，买的开心，走人！
　　回家擦擦脸休息一下，女儿喝奶我喝茶，女儿做功课我浇花。

　　晚饭后，沿江漫步，神清气爽。玫瑰广场免费观看“我与火炬同行”文艺汇演，赏心悦目。回来睡得安稳踏实，梦中的我们成了火炬传递手。

　　你好我好大家好！快乐母女，给快乐暑假第一天画上圆满句号。

    习惯了暑假和女儿相聚的日子，当想起来女儿已经工作了，没有寒暑假了，心一下就变的空空的了，我总是告诉别人我习惯了女儿不在身边的日子，其实那是在劝慰自己呢，女儿是我一生的牵挂啊。

  每当思念之情袭来时，我都会恨自己为什么没有能力为女儿安排一个无忧的人生，看着别人花大把的钱给孩子买工作，而我的女儿却在吃苦受罪，我只能暗自神伤，为自己的贫穷，也为女儿的投胎失误……

  扪心自问，假使今天我有足够的财力和势力，我会为女儿设计好人生的每一步吗？会把女儿留在身边悉心照顾吗？我想，我不会，因为我的爸爸永远都不会在儿女的前面铺路，他可以指路，可以探路，但就是不会为你修路，所以我们的学习工作婚姻家庭子女等都是靠自己努力，自己争取，自己选择，自己经营，自己培育，人生的酸甜苦辣咸都靠我们自己逐一的品尝，当我们遇到了沟沟坎坎的时候，总能在爸爸这里得到跨越的力量和勇气。

  我的妈妈也不会因为我们上学而对我们特殊关照，我们每个人都有自己的家务分工，放学回家马上就各就各位，在我们家，没有等着别人侍侯自己的习惯，因为爸爸妈妈都工作，我们兄弟姐妹从小就都会做饭，会做各种家务。

  那时，看着好多同学、朋友在父母的呵护下，不用像我们这样紧张的生活，他们不用做家务，不用担心自己的将来，心里真的好羡慕，总觉得自己的父母是狠心的父母。

  三十多年前最火的岗位是商业，很多同学毕业就在父母的安排下，骄傲的站在栏柜前，而我们却必须响应号召，上山下乡，接受贫下中农的再教育，我知道，当父母先后把哥哥和姐姐送下乡后，他们也以为到此就结束了，可没想到不满十六岁的我又紧赶慢赶的搭上了下乡的最后一班车，尽管我没有像哥哥姐姐劳动的那样艰苦，但也尝到了农民劳作的不易，时至今日，我也没有浪费粮食的习惯。

  哥哥姐姐先后从农村返回城市又进了工厂，而我却是大批返城待业青年中的一员。在迷茫中复习，考试，上大学，毕业，教学，这一路走来，竟发现我的人生竟是如此的绚丽多姿。

  也许是因为父母让我们从小就品尝了百味人生，才使我们更深刻的体会到了只有靠自己的努力才能创造出美好的未来，因为父母的严格要求，我们拥有了比别人更丰富的经历，磨练了比别人更坚强的意志，培养了比别人更突出的能力……

  你能说我们的父母不是伟大的吗？你能说我们的父母不是睿智的吗？他们把对我们的爱深深的埋藏起来，用严厉甚至冷漠的态度训练着我们，当我们的人生一帆风顺的时候，并没有感觉到父母留给我们的财富有多宝贵，可当艰难险阻来临时，我们从小就被蓄积起来的耐力和毅志力就会勃发出来，形成一种压不垮的斗志。

  父母能留给子女的财富很多很多，但最有价值的是什么呢？

       文化渗透也罢，看好中国题材也罢，商业利益驱动也罢，看到好的中国故事电影大片和动漫的确让人赏心悦目，就是遗憾的是中国本土导演缺少这种制作和灵感，汗颜的是外国导演比中国导演更熟悉中国，更能抓住中国元素的核心，更能抓住国人的眼球......
　　

据网易网民投票调查统计：“你是否支持女司机撞死劫匪？”到今天（7月17日）为止，有95%的网有认为，被抢者为保护个人财产开车撞死劫匪事件，坚决支持！

为保护个人财产，开车撞死劫匪事件，是“犯罪”还是“正当防卫”？每次都会引起广大网友关注、讨论，而多数网友，也许，是基于嫉恶如仇的出发点，不管这个行为是否正确，都在会为撞死劫匪的顺德女司机叫好。

不管是否正确，我也想叫一声：好！

前几日，网上有文章说，广东人无血性！真是这样吗？我看，这次顺德的女司机，这样火暴的行为，给了一个很好的回答！

在调查中，也有2%的网友认为，公民收到不法侵害，应该选择报警处理，维护法律的权威！

我个人认为，是“犯罪”还是“正当防卫”？是否要负刑事责任？最终会有一个结果，但在结果还没有出来的时候，在还在“调查”之中的时候，撞死劫匪，网友为什么会一片叫好呢？

究其原因，毕竟是生命啊，为这点钱，就撞死人？ 是有点过了！但是，抓住这样的劫匪，从来都是量刑过轻。从“犯罪嫌疑人”的角度来看，这是属于“抢夺”，不属于“抢劫”，进去没有多久，也会出来的，在他们的眼中，也就是犯罪成本太低，才这样猖獗，导致了盗贼四起，百姓哀声载道。

在“叫好”的很多人当中，我相信，其实，还是有很多人，心里默默的会认为，是有点过了，同样是鲜活的生命，剥夺别人的生存权，不太应该！

觉得不应该，为什么又会“叫好”呢，究其原因，说明了，也就是对社会治安的不满，也就是对“公安”的工作不满！不然，上海一个“杀警案”，为什么会有很多的人，同情“犯罪嫌疑人”呢？

这过中的原因，难道不应该让我们思考吗？翁安事件，难道不应该让我们反思吗？这样的事件，不断的发生，百姓会轻松吗？虽然，有网友说：“我在做俯卧撑”！但真正的事情发生到自己的，你还会“做俯卧撑”吗？你还会是“出来打酱油的”吗？

显然不会，我就不会！如果出现这样的事，我相信你和我一样，我也会“撞”！不是不相信“公安”，在这个时候，我更相信我自己！

在不断出现的这些事件中，“公安”的能力受到了质疑，“公安”的威信降到了低谷，在这“叫好”声中，我听到的是百姓对“公安”的不满！

如何提高“公安”的威信，如何还社会一个“安定团结”的局面，如何创造一个“和谐社会”，这不是在工作报告中来体现的，也不是“口号”、“横幅”、“标语”、“黑板报”就能够解决的！

下大力气抓“治安”，各地都在喊，但结果如何呢？

是呀，不管是谁，遇到了这样的“突发事件”，是应该选择报警，但是，我想知道，报警后，什么时候能够“破案”呢，现金还能追回来吗？损失了怎么办？维护法律的权威！是应该的，在这样的现实生活中，法律的权威，应该怎样来维护呢？

网友“叫好”，是无耐！是被迫！我也相信，网民也有自己理智的判断，理智的讨论！

但我觉得，如果社会“治安”好了，这样的“叫好”声，今后肯定是会少了！

你说是吧？

“握住小姐的手，好像回到十八九；握住情人的手，酸甜苦辣全都有；握住女同学的手，后悔当初没下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有”。

这已经是流传很广也流传了很久的笑话了，第一次看到这段文字时，只觉得好笑，同时也佩服作者对某些男人讽刺的到位。其实最让我感兴趣的是最后一句：握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。我总想找机会证实一下，我的纤纤玉手是不是真的让老公一点感觉也没有。

我们这里每到夏天，文化部门在广场经常安排演出，老公是单位负责舞台灯光的，所以总是很忙，而我又特懒，从不愿意去观看。昨天，实在无聊了，就和几位同事闲逛到了正在演出的广场，我们小声的评论了几个演员和节目，看着变换的灯光，我突然想看看工作中的老公是什么样子，我告诉她们等我一下，悄悄的在人群空隙里接近老公，因为音响声音太大，我在他身后叫他他也听不见，我灵机一动，用一只手捂住了他的眼睛，他反应快而激烈的把我的手抓了下来，还没回头就放轻了手劲，说你怎么来了，我把手从他的手中拽了出来，非常好奇他为什么一下就知道是我的手，但因为周围的人都在笑我们，我告诉他我来看看马上就回家。然后向他挥挥手就走了。

告别了同事我一路走一路想，人们把兄弟姐妹比做手足，那是因为他们血脉相连，那夫妻又是什么呢？是不是因为时间久了，恋情爱情就会在柴米油盐的日子里慢慢的变成了亲情了呢，在那些个由相识相知相爱相守相处堆积起来的漫长岁月中，也许在我们不知不觉中感情已经在悄然的发生着变化了。           

当老公抓住我手的一刹那，我知道他不会有什么“十八九、全都有、没下手”之类的感觉，也许他真的是感到是用自己的左手握右手，但不能说他一点“感觉”也没有吧，最起码他感觉到了这手不是外人的，是他妻子的，这就够了。

其实，所有的女人都想知道自己在老公心里的地位究竟如何，这种疑问会随着婚龄的增长而加深，她们有的直接问，甚至天天都要问你爱不爱我了，还有的想办法试探，总想考验一下当自己和婆婆同时落水时老公的表现，也有一些强悍的，直接想征服老公，但无论什么样的女人，她们最终的渴盼就是能让自己有一处安全的、可栖息的胸膛当港湾。

老公不告诉我他是怎么一下就知道了是我的手，也不回答握住我的手有什么感觉，只是含笑的用他那“瞧你那傻样”的目光看着我，唉，算了，别管他什么感觉了，因为让自己变成了他的左手或右手很划算，别看握着没有什么感觉，但若要砍掉看他不疼死才怪，看在他只凭一握就知道我是谁的份上，本大女子也就不和他这小男人一般见识喽。



夜，静得只能听见自己的呼吸，那么清晰，那么空灵。

我在静夜里丢失了自己，在那渐行渐远的灯光下拥抱孤独，仅有的那一丝余温也在沉默中慢慢冷却，那一扇哭涩的心门刹那倒塌，迷漫着的是一地忧伤。

如果那思念的长河没有尽头，我不会让孤独的心停留一刻；如果那闪烁的星光不曾消失，我不会让那颗冰封的心点燃火焰；如果那温情的晚风不曾拂过我的发际，我不会让一生的守候化作漫天飞舞的彩蝶；如果我不曾爱上你，我永远不会懂那飘飞的眼泪。

当午夜的钟声响起，我希望我能安然入睡，但那仅有的一点奢望也被思念的利剑斩断。不能入睡，只好一个人在寂寞的深夜里徘徊，只好一个人对着影影绰绰的灯火发呆，只好一个人坐在电脑前拥抱孤独，只好一个人在过往的岁月中细数忧伤。

如果没有月光的倾泻，我不会深深眷恋这静静的夜晚；如果没有星光的闪动，我不会明白夜色下的万物也会有生机。也许，是寂寞了太久太久；也许，是爱的太深太深，虽没有一句承诺，却依然天长地久；没有片刻温存，却依然身心俱融。

曾经的记忆，曾经的身影，曾经的泪水，曾经的等待，有谁能知晓我的苦等里，写着多少孤单？有谁能明白我的安静里，又有多少寂寞的凝结？

或许，是上天注定要让这份情感更加永久；或许，是缘份要让这份情感更觉弥足珍贵。在每一个流光倾泻的深夜，温柔便会悄悄地爬上心头，甜蜜便会暖暖地包围全身。或许，那是精神世界里的一种欲望泛滥；或许，那是平静生活中的一次心情越轨，但它却那么真切的令我为之痴迷。

风，轻轻的，捻着晶色的光泽泪花，扫过我的身体，偷听我的渴盼，然后又悄悄的走开。漆黑的世界里，我不知道还有谁和我一起，如此这般孤单，惟有与音乐拥抱，倾听心的恋曲。

恋上了音乐，恋上了文字，恋上了一个孤独的自己。一旦音乐停止，一切便会如水的平静，思绪就会闲下来，就会感到异常的孤单。一切都是空白的，白得让人找不到自己的存在。

心，很久很久没有象这样空白了，此刻，守侯着一份浓浓的眷恋，打开记忆的闸门，看看曾经很是熟悉的人。我喜欢在这云淡风清的夜晚，静静的睡在风里，聆听你遥远的问候：你，还好吗？

我无悔自己真的爱过，因为，人这一生，只有爱过或被爱过，才不枉来世间走这一遭。

此时的窗外，已朦朦泛白，夏日的躁热、夜晚的平静已被早起晨鸟的鸣叫扰乱。舒展下腰肢，缓解下一夜的疲倦，换上一首欢快的歌曲，含着笑，起身走出门外，深吸一口夏日清晨清爽的空气，直达心脾。想想几天的失落，此刻的淡然，我笑了，是我变了吗？

不是，我还是那个嘻嘻哈哈有些顽皮的女人，只是让心出游了一季，又回到了原来的起点，让我明白了一些红尘世事，虽是伤痕累累，但我依然能够独自走过去。

洗漱完毕，走到立镜前，冲着镜中那个没有了思念的我，对自己做个胜利的“V”字型手势，轻轻告别了曾经爱过的人，还自己一颗本真的心，来面对现实生活。

 

此时已是午夜时分，夏日的余温还在喧嚣不止，火热的心，却泛滥起一阵阵琢磨不了的涟漪。眼里，是一种闪烁慌乱的思绪；手指，在键盘上依然是那么不能自己。

窗外，凉风徐徐，却不能平静心中的低喃呓语。墙角处，沉睡着灯光过后的脚步，想你的情绪，膨胀了整个屋子。

窗外的雨滴，敲打着伊人的幽窗，斜飞的雨丝划过心头，对你的思念，又一次的灼痛了我。长夜漫漫，只有思念和我作伴。一遍遍听着忧伤的曲子，一下下码着心碎的文字，忧郁缠绵的细雨，带着我的叹息静静飘飞。升腾的思念，渐渐蔓延了整个心河，击碎了我内心深处最后的那一点柔弱的坚强，忧伤随着雨滴落了一地。

清凉的夜雨，驱走不了我内心的忧郁，心依然阴郁着，不肯走进阳光的明媚里。不想敲下这些忧伤的文字，可心上背负的那个叫做思念的东西，始终像一条忧伤的暗河，一直在心底不断流淌着，终究不能码下那些快乐的文字来去写心。所以，借着夜色，给心一双翅膀，幻化成风，和梦融在一起，带着我的思念和梦想，向着那个因有你而快乐的远方飞翔。与你贴近到一种呼吸的距离，去感受你带给我的温情。拨开浓浓的夜雾，穿过飘摇的风雨，带上对你的思念，掬一捧山间的花香，穿越千山万水，飞到你的窗前。但为了那个永远不变的承诺，只能驻足在相望而不能相拥的距离。

夜，已经很深了，收回飘飞的思绪，悄悄地告诉自己的心，爱已失，情难却，有缘无份的眷恋，只能给彼此带来不能自己的悲伤。擦干眼泪，静静地为你写下满是思念的字字句句。

或许，爱情只有忧伤才会完美，思念只有心痛才会深刻吧。于此，伤痛再次袭来，泪悄然落下，滴在键盘上，浸入空格键内，化为无形。

我的忧伤和夜雨一起低唱着不成调的歌。推开窗，夜风拂过阵阵清凉。绵绵的雨丝，洗净了尘埃，却洗不净满心的忧郁。风儿热心地不断敲打着窗，告诉我，忧伤的根源在哪里。

窗外，夜深深，雨蒙蒙，情丝随着湿漉漉的空气而摇摆不定。风，吹进房间，粉色的窗帘摇曳，我的心情也明朗了很多。其实，有这样的雨声相伴，也是一种最浪漫的感动。

                  还好，可以做朋友

                              --飘渺一泪

常常想，如果，爱情一开始就知道是惨淡收场，那我们还会相爱吗?如果，一开始我们就不要爱得这么沉重，那么，结局又会是如何？

                                     — —泪儿轻语

总是喜欢一遍又一遍的听着同一首歌，一如我任性的执着.在伤感的音乐里，似乎找到了那个失落的我.把忧伤的情愫融入骨子里，渗透我的五脏六腑，蔓延至每个细胞，然后，无声的笑，这就是我的快乐.

我想，你还不懂得呵护我这如玻璃般脆弱的心，所以，这种残忍的浪漫情怀你还不能体会.因为当我在你面前的时候，你看不到我多情的闪躲，你的心，在别的角落.

你迷茫的用无辜的眼看着我，尽管心隐隐的疼，责备的话，我却怎么也说不出口.其实,只要你能真的快乐，就算心碎离开我也愿意. 

爱情本身并没有错，如果爱上谁是一种错，世界上怎么会有这么多的人为了爱一错再错.错的是我不该挣扎于你的言辞闪烁，总以为自己的执着就能换来温暖的回眸，总以为勇敢争取就能得到一生一世的承诺.我错了，因为我用尽所有力气，也无法消除两颗心遥远而无法逾越的距离.

原来，不是所有的人都有地老天荒的缘分.有的人，只能做朋友，永远不会成为爱人，注定只能擦身而过的结局，无可避免.

我无语浅笑的看着你，你不会知道，以后的岁月，无论花落花开，都会结成这个夏天不能愈合的伤口.

我也是付出了很大的努力,决定和你好好做朋友.决定的那一刻,我已经亲手埋葬了我的爱情.

为什么在这个时候你却说你爱我，欲拒还迎,欲走还留.你说的是真的么,你真的只是怕给不了我幸福才转身的？这是你自认为对我最好的守护?

自古情长多伤心,梦里梦外费思吟.你眼里疼痛的沙砾我也能看到，只是你残酷的温柔我真的不懂.我已经不想再挣扎了,不想这样反反复复了.就这样了吧,也许,也挺好.

当我盛情绽放的时候，你还在岁月里沉睡；当你爬山涉水的跨过宿命赶来呼唤我的时候，我已经凋谢枯萎.失之交臂的那一刹那，我努力的回头，只为了让我那滴烫伤的眼泪能飘在你摊开的掌心，温暖你隔世的苍凉，这是我唯一能给你心酸的纪念.

我在心里默念，下一世，一定要记得喝孟婆汤.一定要记得.

也许，擦肩而过也是一种缘分，听着这首淡淡的歌，缅怀我们曾淡淡错过的爱情！

还好,我们还可以做朋友.我们应该都能懂得,友谊远比爱情来得长久.没有人家说的分手后不能做朋友,因为曾经彼此伤害过.我们根本就没好好开始,所以,谈不上分手,也不能说伤害.

还好，我们还可以做朋友.我宁愿当初没有爱过，只要，只要还可以像现在这样相互问候,就已经足够.没有比这更完美的结果....

　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　泪儿原创心情文字，请勿转载！

　若引用，请标明出处，谢谢！

　文字和心灵一样需要彼此尊重～

       照道理夏天应该是热情的，我却找不到那种种冲动的情绪。徒留一些雨中淡淡的落寞。心情总是会被工作和生活左右，已经找不到兴奋的熔点。好久都没有敲打键盘的冲动了，只是一直做着该做的事情，效率也越来越差，感觉好像怎么也做不完，心里告诉自己要做守信的人，应该坚持完成自己的工作。按部就班的生活、工作、唉！觉得生活里少了点什么，笑声、润滑剂？活力和冲动也不知都跑到那里躲起来了。也许是连续不断的雨，让自己被忧虑和烦闷包围了。找不到那雨中的小巷；也找不到那丁香花般气质的女孩，只多了些雨中急急忙赶着上班的人；还有塞车中抱怨的喇叭声。

       好不容易挨到今天，先生忙里偷闲，陪我和女儿去了一趟松山湖，路是依山水的位置和弧度而新建的，虽是大路却弯曲有秩，路上车少天也是多云不见太阳，自然少了一份炎热，女儿关了冷气拉开天窗迎来微风抚面，呼吸起芬多精来，我也不觉放缓车速，沿途浏览起来，忘了说（自从我学车考试过关，就变成先生和女儿的专属司机，先生倒是退居二线 了），路旁的树是新种不久的，花却开得很是灿烂，沿路多是紫薇，那紫红色深深浅浅的小花，一簇簇的紧抱在一起相容却不相克，没有争奇斗艳的霸气，却相互衬托相互点缀，多了一份娇柔和谐的美感。

        刚到松湖烟雨的景区，天色忽然变暗了，我们做在环保小火车上动弹不得，雨毫无来由倾斜而下，整个天都灰蒙蒙的，衣服都淋湿了，先生和我小心护住女儿，希望她可以少淋点雨，可是她总想伸头望外看，再大的雨也挡不住孩子好奇、求知、惊奇的眼神，对面的车子上也是一群被淋湿的游客，不由相互张望打趣乐开怀来，有朋友叫到，这才是名副其实的烟雨朦朦啊！人都有亲水的感觉，心情随之放了开来，心绪在瞬间得到了平复，转而一心一意欣赏起雨中景观来，雨势比较大，雨珠就像珍珠一样有力地抨击水面，发出圆润的光芒，随之荡漾开来，涟漪无限扩大又相互交错，花儿草儿随风起舞，树枝也摆动起摇曳的身姿，好像在迎接雨水的洗礼，冲刷掉满身的烦热，让自己变得清新清爽！

       雨虽然破坏了我们精心的安排，却让我们体验了用另一种心情来看生活，人生只要不放弃，世界每个角落都有属于自己的精彩！

 　　

＜我该怎么办？藏在心里的那份爱已被他发现了！＞

　　自从你发现了我的秘密之后，你变了，变得比以前更加冷漠了，见了我就躲，都不看我一眼，每当我见你逃跑的时候，你知道我有多恨我自己吗？我讨厌自己为什么不能在你面前保持平和的心境，让你看出了我的心思，因此，使你对我产生了一种恐惧！

　　我好后悔！要是早点能控制自己不再爱你的话，或许，就不会有今天了．开始怀念以前的日子，虽然也没什么别的关系，但至少，你以前是把我当成一个普通人一样的．偶尔还可以说上一两句话，而不是像现在一样见了我就跑，就算有时候偶尔碰巧坐在一起，我们也无言以对，沉默无语......

　　这么多的例子串连起来，足以证明你是在逃避我，虽然我不知道自己是不是真的很可怕？为什么没有一个人愿意靠近我，为什么自己那么讨人厌？可有一点，我很清楚．我的心是善良的，我会尊重别人的选择．既然我爱你会给你带来压力，那我爱你也没有意义！不能带给你快乐，我自己也不幸福．所以，我做了一个违背心意的决定！

　　请允许我最后一次叫你＂亲爱的＂：从今天起，我彻底的放弃你了，所以，你不必再害怕我！我想明白了，你真的不属于我，那么我也将要去寻找真正属于我的另一半了．然后把我的心从你身上慢慢转移到他那里．不过在寻找的过程中，可能还需要一点时间，请你原谅好吗？

　　其实，在我决定放弃的那一刻，我哭了！虽然忘记一个人很难，可是对我来说，爱一个人也不容易，我不想就这么轻易放弃的，也不想就这么被脆弱打败！只是，每次见你逃避我的时候，我的心就会痛，那种撕心裂肺的痛让我不得不妥协......

　　也罢！缘分是天定的，不是我的就注定不是我的，再怎么努力也没有用，放手吧！对彼此都有好处，让你像断线的风筝一样，自由快乐的飞吧！

　　至于我，会把这份最纯洁的爱，藏在心底，成为永远的秘密！关于你，我不会再提起！光阴似箭，岁月如梭，几十年很快就会过去．再深的感情也经不起等待！相信时光的飞逝将会抚慰好我那道滴血的伤口！

　　或许，当我满头银发，牙齿掉光的时候，我依然会想起这个曾经爱过的少年！不过，我是绝口不提的！

文/龙嘉陵

今天在出差的旅途中，和一个退休人员谈起现在物价的问题，可是，这个老者感慨更多不是物价的高低，而是她的儿子，她说：“现在是什么世道，儿子工作了还要喊家里拿钱生活！

这让我有点好奇，就问她儿子多少钱一个月，她说：“三四千元吧”

“对于生活在小县城的人来说，这可是高工资了，怎么他还不够用呢？就是在大城市生活，一般的情况下，生活也是没有问题的。前几天，我也到重庆市沙平坝去吃火锅时，五六个也才用120元钱，比我们当地的生活还低，他不会是在外面赌了吧？”我试着地问了老人一下。

“赌博可能还是没有，可能会经常和三朋四友喝酒。”

“就算是喝酒，也不可能每次都是他请客呀。”

“哎呀，没办法，拿点钱他用，总比让他犯错误好些。”

原来，老人家是为了将就儿子，就算是儿子工作时要钱，在她的眼里，只要走在正道上，没有犯错误，就算是对她的最大安慰了。

回到家里，在散步时，又碰到单位的一个刚退休的同事，他的女儿也大学毕业几年了，在成都生活，月薪也在三四千元左右，还到了月底，依然叫没有钱用了。不过，她的家里厚实，老公以前在石油单位工作，存得有一笔钱，在成都给女儿买了一套房子后，现在除了一点退休金，也开始有点紧张了，可女儿还是说，“你存那么多钱干什么，以后你们老了，还不是我来养，而且存再多的钱，到头也是我的，何不现在把它拿来补贴我们一下。”

在儿女的心目中，父母就是他们身边的一座金矿，要多少就有多少，如果是学生时代，偶觉得用一点父母的钱，那也是应该的，毕竟学生是以学习为主，挣不到什么钱，还有一部分人，是毕业后，暂时还没有找到工作，在家待业期间，生活也是有一定的困难，达到父母亲沾光，当一下无产者，待找到工作了，能自立了，也许父母亲就算放心了一半。

然而，“啃老族”个个都有充分的理由，也是正大光明，这让一些老年人忧心忡忡。总感觉什么时候是个头，无休无止要钱，让他们身心疲惫。而“啃老族”们有一个共同的特点，那就是花钱大手大脚，觉得自己有靠山，天塌下来有父母亲顶起，有困难找父母，那是不花一分钱成本的“拿来主义”，一般的情况下，父母也是愿意这样做，长期这样，在我们的社会里就养了一部分懒人，专门去当“啃老族”。

在昨天的央视财经对话中，就有一个老人说，为了防止“啃老族”回家有饭吃，他用自己的退休金去炒股，现在亏了不少，有点再也承受不起股指的下降和“啃老族”的“剥削”了，一是寄希望于股市不要再下降，二是希望“啃老族”不要再这样继续下去了，这让在场的很多人理解和同情。

不过，也有这方面做得比较好的，前几天，刚认识一个朋友，在编辑部上班一个月里，也拿到了两三千元钱薪酬。虽然她还是觉得比较低，可是，除了房租，也基本上能生活，不是前面所说的，月过半就没有钱用了，这是值得很多刚参加工作的人学习。

原创作品，禁止任何形式的转载和引用！谢谢理解！

一个很不错的小游戏,讲着一个很心动的故事......

         欣赏说明:

点击图片中黑色的圆点即可

欣赏的时候请你带上耳机或者打开音箱会有更好的效果......

 

~~~~感觉怎么样?

看完不止让你心动吧

在你心动以后请把你的感想留下

谢谢~~~~~~

文/原野

2008-08-09

http://blog.163.com/yyy_1818/

看到某些人的回帖，我略有异议：

我们知道，在现实中很多男人渴望寻找情人，为什么在问及这个问题上，又极力反对呢？

道貌岸然呗！

请不要用自己的虚伪掩盖渴望激情的心理，越是遮遮掩掩越是想另外的勾当，这个“地球人都知道”！

找情人，古代人云：偷情。所谓偷者，是在背地里躲着大家的眼睛玩上床游戏，从中窃取刺激而又余味无穷的快感。

但是人各有心，心心不同，并非人云亦云，谁知道他（她）对于情人的真实看法呢？

我对你的文章所提之问题的看法是：

第一、为何世间存在情人？那定是迫于家庭生活波澜不惊，或者夫妻之间有一方（鉴于你问的问题，我这里就指男方）已经不满现状，已经偏离正常的轨道。这样，寂寞的一方（女方）在感觉无法挽回爱人的往昔之温存，就会在心里渴望心灵的慰藉，这份渴望达到一定程度，也会升级为渴望床笫之欢。这样的想法应该算很正常。

第二、女人自己先想红杏出墙。思想新潮，并且追求西方开放的男女生活方式，这样的女子找情人就并非一个，她们就是追寻简单的肉体接触，这样的女子找的不是情人，是玩人。

第三、外界的诱惑。无论你作为一个如何遵守妇道的女子，你只要在世界生存，那么就会有男子对你追求，并不管你已经结婚，生活在遵规守居的家庭。这样的情况下，对于五花八门，伎俩无穷的示爱和勾引，有的女子会抵不住这强烈攻势，而躺倒情人怀抱，当然，该女子最终大多会被追求者抛弃，开心的天使瞬间转换为伤心的奴隶。

第四、始而至终的情人。女子在家庭生活中感到重担在肩不堪重负，而自己的丈夫又不能给予恰当的关心。该女子就会留意身边接触的对自己有帮助和好感的男性，当选择好目标以后，她会回应，会迎接这种含有暧昧色彩的关心，继而顺理成章发展为情人关系。他们之间会感觉象恋爱一样美妙，此后，在人生的长久道路上，一直携手同行，一直走下去。

第五、情感类情人。女子在居家中感到压抑，困惑；或者非常欣赏某个男子的才华或者为人处世的方法，她也会寻找或者去当别人的情人，当然双方是抛开做爱的俗念，仅心灵相通，只获得心理的安慰或喜悦就一世满足。

那么到底应该不应该做情人呢？清官难断家务事，自己掌握分寸吧。

以上言论纯属个人见解，如有偏激之处，请观者谅解。

上了高架桥，不一会儿，那久违的闽江就出现在眼前了，它依旧是安祥的穿过城市的中央，双塔耸立的是解放大桥。沿着解放大桥、闽江大桥以及江滨两岸的一带是我们求学时休闲运动的好去处，江滨公园、江心公园、烟台山公园环绕着，苍翠的古榕和同样苍翠的花木衬托出了江的灵气，一片绿意盎然。还记得，一位骑着自行车的中年妇女路过闽江大桥时，一个颠簸，车后架的箩筐脱落，桔子洒落了一地。碰巧路过的一群少年抢上前捡起了地上的桔子。从她的眼神里我们看到了惊恐，直到我们把捡回的桔子都放到箩筐里，帮她把箩筐装上了自行车后架。在我们推却她真心想赠与的一堆桔子之后，她发出了由衷的赞叹：“真的有雷锋啊！”

车从西湖公园往农林大学行进时，路过了福州大学校门口。对于福州大学的印象远不及农林大学，只记得西禅寺就在它的后门，寺内有个楼阁供奉着一樽缅甸迎来的卧佛。一名身材高大而又俊俏的欧美小伙吃力的扶着门框直坐到门槛上，面对女同学的热情招呼不理不采。

过了洪山桥，农林大学就在眼前了。除了校名从农业大学改为农林大学，其它的变化不大，熟悉的池塘、熟悉的宿舍楼，同学都曾经带我们逛过。校园内的榕树也如市区的茂密，遮蔽了烈日的几分暴晒，曾经身着橄榄绿的少年在这里留下了身影。记得池塘里养满了鱼，可供游人垂钓，然后论斤折价。记得同学的宿舍门口是一排排的水泥乒乓球桌，也因此从这个学校毕业的学生有很多乒乓球打得还不错。从池塘往西走，过了一大片实验田，就到了附近的沙滩，一群同学曾经在那里烧烤。听说，每名新生都能分得一把锄头，那片实验田或许是他们施展功夫的场所。学校还未放假，一群学生来来往往，几对小情侣从身旁经过，自在自得，已经没有了当时学长们的羞涩。

出了学校，从洪山桥上再次俯看闽江时，才发现了江面上万寿石桥残缺的桥墩，斜阳下的波光鳞鳞与它映衬着岁月的沧桑，一股幽意油然而生。江面依旧安祥，波澜不惊，涛浪滚滚的样子似乎与它丝毫搭不上边。

傍晚时分，路过了三坊七巷，那些古雅的明清建筑已被僻为专门收藏同一时代艺术品的博物馆，与附近的寿山石文化城相得益彰，或许将推动着传统与民俗文化的传承。

晚饭过后，重上横跨闽江两岸的高架桥，凝视着灯火通明的江岸，看得出江水的静蔼。

沿着高速公路返回，过了相思岭，倾盆的大雨模糊了榕城的影像。

         下班回来,如约去了SPA，美容师武红离开三个月之后又回来；相互都很熟悉很适应，所以走出美容院时，浑身都很放松舒坦，连下午单位的一些不愉快，也化解淡漠许多。工作中的愤懑和委屈，从来都是郁积在心，间或被自己心中的阿Q消化掉，而今天，这些郁积似乎有些溢出来，无法排解，无处释放。不过走出SPA的时候，心底下重复了那句不知重复了多少遍的话：管它呢！！不然，又能怎样呢？

甜短信问我什么时候去她家？ 说给我买到了海南黄辣椒。她知道我的很多嗜好，出去逛街时也总想着我，譬如说看见民族风的衣服，譬如说看到这样的辣椒酱。她问我什么时候去她家？她常用这样的方式非常有分寸地表达的关心和想念。这个大三的女孩子，高中开始就被病魔折磨，她再折磨她的妈妈和家人，生死痛苦这么些年，苦心耐心恒心爱心终于有了成效，没有沉沦坚强挣扎走出病魔的她，痛苦的经历使她比她的同龄人更懂事理，也更知感恩和珍惜。而她的与之年龄不相称的体贴与善解人意,总让我又更生出怜惜和疼爱。

有爸的短信，于是电话过去，妈接的。我们走了，你不开伙，想吃什么就去买--好的；辣椒面给你放在冰箱里了，怕长虫子，也别吃得太辣了--好的，知道了；自己煮些绿豆汤，防暑降温--好的，知道；一个人的生活安排得丰富些，多和朋友一起--好的，知道了……车轱辘的絮叨话，千遍万遍，这就是家的温暖家的感动家的美好，这就是爹妈，永远惦记挂牵费心劳神念想的爹妈。想爹妈，想家！！

这个夏天，北京的夏天，完完全全是某个南方城市的夏天。十余天，仿佛也掉进了梅雨的云雾中，细细丝丝点点滴滴雾霾潮湿。喜欢之极，这样的阴沉这样的潮湿这样的润泽。飘雨的时候，故意不打伞，走在雨丝交织的天空下，感觉雨珠滑过脸庞滑过发丝似有若无的轻抚。如若是在家，更是竭尽更进一层，打开音乐，煮上咖啡，袅绕的乐曲和醇厚的咖啡香填充房间里每个角落，身体中的每个毛孔；任心情在这样略带伤感的潮湿而孤独的氛围中在沉糜，任思绪满天飞扬，任眼泪倾泻抛洒，因为有所思，因为无所念，因为期望，因为无望！！

他们离开有十来天了吧？刚刚吃完了他们走前留在冰箱里的所有食品；而那些用不完吃不完永不会流逝的爱的细节，让我在家里的每一个小物件小摆设上感觉到爱的存在：橱柜上那曾经铺满尘土瘫倒一片的玩具，每一件都被拭去灰尘排列得整整齐齐，像是参加检阅的队伍；那些从早市搬回来的花草，被爸妈伺弄得枝繁叶茂，在窗台在书橱，静静的打量我，好像在问：什么时候能给它们水喝，什么时候能让他们享受“淋浴”，似乎前一次已经是一周以前了。

整理衣橱，想起爸妈说我没一件像样的衣服，没一件能进得了“场合”。近年，只穿那些朴质随意的棉织麻质衣服，这些更适合我，不受拘束，无需打理。当然喜欢丝绸的细滑柔软贴身，但它们都需要被人呵护和爱惜，而我，却再也没有那样的心力！ 忽然有了联想，无论周围的同事，还是旅途中遇见的行路人，不断有人问我是不是汉族人，甚至有的当地民族的人就说我就是那一民族的女子，尤其是当我身穿当地民族服装的时候！！呵呵，蛮有趣的一件事情，自己也非常乐意被当地人这样认同，身穿藏装的时候，身穿侗族绣衣的时候，脸蒙回族面纱的时候，头戴维族小花帽的时候…记得白哥对此有一句总结：异域女子！！接受。

一想到这些，心中不禁黯然：真是很久没有旅行了，这半年来，也只是间或在周末随出走社的走友们爬爬北京周边的山。出走社的一日爬山活动常常强度都比较大，于我就单单只是换换空气，活动筋骨，舒展心情。记得一次活动后我写了篇心情游记，直接表达这样的单纯目的，当时还被社里的人拍砖。因为出走社的理念是：一次活动就是一个课题，没有领队，只有开题人，其余参与的人就是课题分担者，因此，每个人认真做功课，而不仅仅简单动胳膊动腿。只是尽管被批评，这样的观点依然根深蒂固。其实喜爱出走社的出走，也就是因为这个纯粹。

啊，夜深了，又凉爽的夜风吹进窗户，窗外路灯通明，才想起，真的好久没有看到月亮了，是因为阴天雨天，还是因为忽略遗忘？无论什么，该睡了，那么就睡吧，什么都不要想，明天就要来临