疲惫了。

白发在头上不饶人的抢占着枯槁的发际，双目痴呆的定格在灰色的显示器上，对于我，你或者可以用两个字来形容，两个我最熟悉的字—颓废。我颓废着，如同衰老得即将死去的老狗，不安的想在世界的末日找到可以让自己永恒休息的所在。

现在已经是上午十一点，时间对于恒在的死亡意义不大，对于我也不大，转过头可以看见泡茶的茶盘，曾经瓦片一样的茶盘由于长期被普洱茶液的浸泡开始润泽，或者可以找一个词来形容，或者这个词不需要太华丽，或者这个词是否可以和死亡相关？我找不到答案，耳濡目染不是，与墨俱黑不是，回光返照吗？应该也不是，我没有答案，你去找。

我对于死亡是一块碑，是一抪土，是一段可以被人遗忘的记忆，庄周不是，他梦见蝴蝶了，所以在蝴蝶的世界里，庄周便成为永恒的羽翼，他用知了和朝露禅说的大我小知被一些人刻成文章，刻在某块碑上，然后自己变成蝴蝶不知道飞到哪里去，只是让那块碑变成藐视死亡的双眼，超脱了时空看着一切，包括我，只是我知道自己相对于他不过也是小我，小我是不值得谁挂牵的。

我坐在电脑的前面，找寻死亡的路径，天灾可以让我死亡、人祸可以让我死亡、时间流逝可以让我死亡，而我自己也可以让自己死亡，死亡其实并不可怕。我从前长在乡下，看过别人杀猪，一阵嚎叫之后那头猪就可以被分割成很多块，也就被实施了死亡，很简单的，我们吃猪肉的时候不会想到死亡，死亡不过如此。但我诧异很多人害怕死亡，并且在很多人死去的时候还要哀哀恸哭，那是对生命的惋惜还是害怕？我说不清楚，人死的时候躺在那里就是一头猪，我死的时候也是一头猪，只是我在死以前还要明明白白被人宰割，我的精力、生命都被宰割成为生存、生活、忧虑或者别的什么欲望，其中或者还有对生在这个人世间对死亡的忧心和恐惧。

我昨天夜里就在这台电脑前坐着，直到现在，我在疲惫中体验颓废，又在颓废中思考死亡，转而又将死亡变成对猪的怜惜和对自己的怜惜，而在那不值钱的紫砂茶盘上放着的那把壶已经换了三次茶叶，换下的茶叶倒在茶盘上，没有心思打理，人生还有什么事情比思考生命还重要呢？或者你会说爱情，那爱情有多少是可以恒久的？你不知道，你只是在老人们灌肠样灌入你脑海中的神话和传说中为我找寻答案，其实你自己是不知道答案的，或者在你寻觅爱情，得到爱情之后，你就已经在感到爱情的流逝，其实，那是生命的河流带着你的爱情流逝，你不必惊慌，当你生命结束的时候，你的爱情会同你一起结束。其实一切很简单，我们只是去接受就可以了。

我现在想要站起来，站起来走到那一片云的尽头，看看今天会不会下雨，看看明天会不会出太阳，你不知道这件事有多么的重要，其实生命的意义就在于这些，在于你不觉得重要的事情里面，当你在一壶茶品味出平淡的时候你就应该懂得人生，懂得平淡，懂得平淡中我们触摸到、看到的、听到的才是真实的生活。其实我自己也忽略了这些，所以，我被颓废整得好像生病，你不必如此，因为我已经将颓废告知你，你可以不躲开，但是你要正面去看，然后才去吃饭，如我，我现在就去吃饭，因此，麻烦你在这里慢慢的看，看连我都不知道写了些什么的文字。