今天，是母亲节，而我却一个人呆在单位的宿舍里，听着外面淅淅沥沥的雨声，雨已经下了一天了，好像还没有停的意思。

母亲节，不知道从什么时候开始知道有这么一个节日，是为全天下的母亲而设定的，在这一天，我们应该送给我们的母亲礼物，或许仅仅是一个电话，或者是一张卡片，我从来都是乐此不疲的，因为我始终认为，这个节日给我们了一个表达情感的机会，向母亲表达我们的爱与感恩。

可是，最近我却不敢自己一个人去面对母亲，因为我怕自己的眼泪会给她带去不安，所以最近周末我总是找各种各样的理由不回家，来逃避。我知道自己不是一个坚强的孩子，从来不是，尤其是在她的面前。

最近，特别的想哭，或许是觉得自己很委屈吧，或者是一种无辜，自己也说不清楚。

事情的起因很简单，就是我们通常所说的终身大事。像我这个年龄的男男女女很多都已经跨入了婚姻，有了自己开爱的贝贝，或者即将走入婚姻，而我呢，还是一片空白。

前两天，早上刚刚起床，娘就打电话来让我去相亲，我哭了，相亲的对象是做销售的，这个职业不是我理想中的类型，因为身边很多做销售的都抛弃了自己的妻子和孩子，我不想勉强自己去做自己不喜欢的事情。

虽然没有谈过一次恋爱，但是我也曾经喜欢过别人和被别人喜欢过。有人说：“你不要把爱情想象的太完美了”，其实他们根本不知道，我想要得感情其实很简单，我并不在乎对方长得多帅，有没有房子，有多少存款，我想要得就是一个可以彼此关心和呵护，可以陪伴一生的人，仅此而已。

我从内心，一直很是抵触相亲,记得我曾经说过：“相亲，就像把一件商品放在货价上，明码标价，然后等待别人来买”，所以有时候，感觉是一种屈辱，或许自己有些偏激，但这是我真实地感受。

很早的时候就看过这样一句话：“和你相伴一生的往往不是你最爱的人和最爱你的人”，可是自己还是不想只是因为婚姻而去接受一个人，我知道他们只是着急，也是希望我可以幸福。今年之前，我从未觉得没有男朋友是一件什么缺陷，我的生活照样丰富多彩，可是当太多的人开始关注这件事情的时候，让我有些不知所措。走到哪里，都有人询问：“有没有男朋友啊”，我可以微笑的回答，但是内心却在不经意间，积累的太多的悲伤。因为我会想起过去，想起自己喜欢过的人，流过的眼泪，想起自己固执的守候着没有开始，也没有结局的情感，把自己封闭起来，不接受任何人，自己伤害自己，同时又伤害爱着自己的人，甚至有时候开始也会抱怨，为什么上天这么的不眷顾我，自己怎么会那么的幼稚，浪费了自己那么多的美好的时光去悲伤，不肯踏出半步。

时光就是这样悄无声息的变化着，自己的时钟停滞了，可是时间却从来没有停留过，悄然间，身边的好朋友都有了自己的另一半，只有自己还是孤零零的一个人，有一种孤单的感觉，就像是你在一个前行的队伍中，忽然一天，一觉醒来，别人都已经走了好远，你却在原地踏步，四处望望，除了他们的背影，就是自己孤独的影子，有种不寒而栗的感觉，冰冷冰冷的空气，没有一丝的温暖。

记得有一次和朋友吃饭的时候，“没有男朋友是我的错吗”，一个说：“不是你，还是谁？”，我也知道有一种说法叫“日久生情”，自己也不是一个很难相处的人，但是我害怕失去，害怕自己没有足够的好，可以让一个人和我相濡以沫一辈子。

我其实内心特别渴望有一个人，陪着我，我们分享彼此的喜怒哀乐，也分享彼此的烦恼与忧愁，一同的承担生活和岁月带给我们的酸甜苦辣，只是没有遇到这个合适的人，所以我只有等待，我不想让自己只是为了结婚而结婚。

现实的状况，使我内心很无奈，我一直以为自己可以努力，做得很好，但是有些事，再怎么努力，也无可奈何的，所以心里觉得自己很委屈。

这样的日子，我很想和母亲呆在一起，在她面前撒娇，或者嬉笑，可是我又怕自己不经意间的眼泪会让她不安，所以我选择了远离。

这几年，随着年龄的增长，对母亲的依恋越来越多，好想自己还是那么一个小女孩，她可以抱我在怀里，给我温暖，喜欢她说起自己时一直是那种骄傲的表情，可是我并不总是让她骄傲，我对自己的无能为力而懊恼，有时候。

我很爱我的母亲，我知道她也只是希望我可以幸福，多大，我都是那个不懂事的孩子，我曾经期望自己快快长大，可是今天，我多么希望自己永远是那个赖在她的怀里，不知忧愁撒娇的小女孩。

在母亲节，这个对母爱感恩的日子里，我很想送给母亲一书康乃馨，说一句：“我真的很爱你，谢谢你给予我生命和为我所作的一切”，可是我还是选择了一个人，独自在这个落雨的日子里，倾听自己寂寞的声音。