这段时间，想了很多，想记录下来，一动笔却什么都没了，坐多久都没有；一放下却又来了。思维完全混乱了。偶想偶是疯了、疯了。

　　考虑再三，偶还是得也必须得写点东西，偶实在对不起很多人，很多曾经疼爱偶、关心偶、给予偶信任的人，偶让你们很失望、很失望。已前，偶总是觉得自己比别人强，重来不肯承认偶是个失败者，可事实偶确实是个彻头彻尾的失败者，尤不得偶再自欺欺人了。偶也想明白了，偶只是个只会不负责任、不断推卸责任的该死的混蛋、王八蛋、禽兽不如的狗Ｐ东西、废物。偶不要谁同情也不要谁同情，因为可怜之人必有其可恨之处。偶成今天这个样子也是偶自己咎由自取，罪有应得。偶只是对不起太多人、太多人...

　第１，偶很对不起偶去世的奶奶，从小把偶当一夜明珠一样宝贝着、宠着、护着，结果是一荧火虫；Ｐ亮点光，还把自己当太阳使，结果呢，就一狗P不如的混帐东西；与其怪母亲气死了奶奶；其实扪心自问，哪有偶气的多呢？三天一小祸，五天一大祸；如果偶真能乖点、能懂事点，怎么会累死奶奶？其实，偶才是那罪魁祸首。完了，现在临了还要去做一大堆混帐事祸害别人；

　第２，也对不起偶的父母，生偶养偶，虽然有诸般不是、万般不对，但毕竟是偶的父母；最后，偶还要去送他们瓶敌敌畏，逼他们去死；杀父弑母，偶哪还是人？简直是猪狗不如，衣冠禽兽的畜生；

　第３，对不起疼爱偶的干妈、亲戚朋友们，偶已经不知道该怎么骂偶自己了；偶怎么都不是个东西；

　第４，孜孜，偶亲爱的老婆，这也许是最后一次这么叫你了；但在偶心里你永远都是，永远也不会改变。也许接下来偶做的事，会让你恨偶一辈子。对不起，真的很对不起。曾经，你给了偶那么多爱，那么多包容；偶做了很多很多不负责任的事，深深的伤害了你，最后，让你失望的离开偶。偶真的非常非常对不起，也非常非常内疚，偶不知道怎么来形容偶的歉意，偶知道偶万死不足以弥补偶的罪孽。偶的愚蠢亲手扼杀了偶们的一切。偶不配被爱也不配爱。对不起，偶的错只能用生命来偿还，希望你能幸福；

　第５，吴叔、吴姐、赵姐、张姐...还有过去的很多客户以及偶的同事、朋友们，你们给了偶莫大的信任、关心偶、惯着偶的脾气，而偶呢？最后，却辜负了你们不负责任把事情搞的一团糟，把事情搞的虎头蛇尾，留下了一大堆遗憾。偶很想尽力把最后这几个工程从设计到完工做到完美；可是，偶太自私了，偶根本分不清责任，总是一味的推卸、逃避责任，没半点立场、没责任感，把工程最后弄的一塌糊涂，遗留下一堆没法弥补的遗憾；偶万分的抱歉，偶真希望你们能痛打偶一顿，让你们解解恨，真的很对不起。偶不能再承诺任何一件事了，没有那个能力，也不能再继续了；偶不能再不负责任的把大家再栓在一起了，脱累到大家最后都一败涂地；

　第６，偶的所有老师、长辈，偶真的对不起你们这么多年的关心、照顾还有培养；也希望后辈们别学偶的样子：潦倒不通事物，愚顽怕读文章；天下无能第一，古今不肖无双。比老贾有过之而无不及之处。一天好象什么都能干；其实中干外强、眼高手低废物、穷光蛋一个。工作８年，除了一堆负债外，有一分存款吗？没有！不是TM废物是什么东西？正宗金字王牌反面教材头牌一块。

　　偶也知道解释等于演示，但真的很对不起所有人，万分抱歉，偶真的痛苦的撑不下去了；希望，偶能替你们承受所有的坏事；希望，你们都能幸福，幸福就好，这是最重要的。

　　其实，从你离开偶那天，偶就已经不正常了。开始，是丢人现眼的疯子一样就在楼下等着你，偶以为你还能原谅偶；然后，偶还能尽量控制，每天把自己搞的忙的象条丧家之犬一样，象个疯子一样呆在办公室里加班、加班，其实，就是象个疯子一样把自己关在里面又哭又笑，看着你的页面，一遍一遍的想念；直到公司吃散伙饭那天，偶醉了，偶把优美抱着当成了你丢人现眼的发疯；偶TM是个什么混帐东西。

　　那个时候，也是噩梦的开始，不知道从哪一天开始，偶开始日复一日的重复着同一个梦：一片黑洞洞的荒原，偶看见你，静静的坐在灯光下看着书，那么认真那么美，偶想接近你，却发现怎么都迈不开步子；偶想喊，却发不出一点声音；偶哭，使劲的哭，哭到眼泪变成血水；然后，突然间一把美到极点的匕首穿透了胸膛。。。 血，满身、满地都是，偶却呼唤不到你...然后是浑身是汗的惊醒...偶开始不断的生活在思念与惊恐之中。

　　偶开始真诚的祈祷，偶愿用10年生命换让偶再见你一面；那一天偶回家换衣服，第2天早上，鬼使神差般的让偶在34路车上遇到了你，偶静静的看着你，就那么盯着你，偶以为是在梦里，偶已经懵了；直到你拉偶的手，让偶再抱着你，偶紧紧的抱着你，世界听觉、视觉都模糊了，偶只知道痴痴的说，让你原谅偶吧。你说好的时候，偶开心的象个孩子。你说让偶乖乖去上班，回头给偶电话，魂不守舍的等到晚上，偶呆呆的再次回家了；第2天，果然再遇到你了，偶紧紧的拉着你的手不放，也不管你乐意不乐意；偶已经没办法回忆你说了什么，只记得最后你走了，偶象丢了魂，跪倒在楼梯间里...象个疯子。

　　偶知道9月9日那天晚上，你不舒服回了寝室，偶歇斯底里的在学校那场胡闹把你伤透了。偶觉得偶被忽略了，不再是中心了，不再是你的宠儿了，偶开始胡闹、开始抓狂、开始歇斯底里，偶感觉你会离开偶，偶不安，偶乱的偶不知道怎么来形容，偶忘了偶的承诺，偶把什么都给忘了...心里只想见到你，偶怕失去你，怕没有你，怕你不要偶了...结果，偶做的一切，让偶失去了你。其实，你生日偶不是没买礼物，你怪偶记错了日子，偶前面那段日子一直替你揣着身份证，老看，偶就潜移默化的记成了上面的时间；结果，你生气，偶也气，气的不行，被偶给摔出去了。偶是TM什么东西？什么狗脾气？什么人都能忍，为什么到你那，偶就什么都忍不了了。只是让你一味的包容偶，自己却自私的一塌糊涂，偶TM什么玩意。

　　偶多想好好的跟你谈一次...可是３次偶却没能说不出口，偶无能，偶又打回了原形－－EQ白痴的样子，不知道什么该，什么不该说。越说越错，越做错的越多...

　　可是，偶还是不明白，你为什么非要离开？偶可以改的。偶真不明白，为什么要等三年？虽然，你一再强调，你很认真。难道现在连电话都不可以接，那个时候偶有时候拿什么在一起？偶真恨不得自己就是你家里喂的一条小狗、小猫；至少偶可以象以前一样每天看到你；不高兴了，你可以踢偶、摔偶、饿偶；高兴了你可以抱偶、亲偶、宠偶、喂偶。于是，偶开始学着象狗一样活着，每天和Jimy、Petty蜷在床脚睡觉、吃饭，出去狂奔猛跑；可是，偶却没办法象它们那样快乐；偶总护着它们，不让父亲揍它们。人活成了这样，还有什么意思，还不如一条狗。

　　每一天，清醒的想你、迷糊着也想、噩梦日复一日，一天睡两、三个小时还老满身冷汗的惊醒好几次；看见别人的幸福、别人吵架；还是看电视，总是莫名的哀伤，莫名的泪如雨下。12月24日那天，你有事在学校看书，老曹一踹掇，偶想起偶们前年圣诞一起玩那游戏，翻了出来，偶开始痴痴的傻笑，那里面有个你，她永远不会不要偶。偶开始想方设法的全情投入，一边演你，一边演偶；你永远都是高贵的公主，什么都是最好的，即使没有也用RMB收最好的；而偶只是个不争气的奸商，一直23级永远23级，永远俗不可耐的倒腾着元宝、商品、装备；1~70级，人家练了几个月才50多级；偶用了7天7夜，一刻不停的守着你，扮演着你；导演着，孜孜永远只爱韬韬；韬韬心里只有孜孜一人的梦；没有谁、没有任何人可以打破，学着你的方式来拒绝每一个追求者；偶还专门注册了一QQ，挂着过去的照片；一个人不断重复着过去偶能记住的一切。。。偶已经疯了，不是疯子谁会这么做？偶总是一边玩，一边抹眼泪...偶以为可以骗自己；偶在梦里，熬过了你回家的消息，尽管那又是一次鸽子；可是，有一天不知道收到谁一条春节祝福的短信，这个虚拟的平衡就象玻璃窗户一样全碎了。偶哭着跑着到河边，偶想死，死不瞑目。那种强烈的思念，撕裂心扉；可是，偶有什么能给你吗？真的，是一无所有。也许，吃了上顿，连下顿都没地混。偶拿什么和你在一起？偶拿什么让你回来？在一起那会，偶没钱怕委屈你，打肿脸冲胖子，装做没事人一样死撑，拿信用卡没当钱的刷，结果，除了增加了一P股债外，什么也做不了。有点钱了，没责任心分钱不还，破罐子破摔。偶这种言而无信、道德败坏的垃圾、败类还TM活着干嘛？

　　生，于偶而言已经失去了意义；偶亲手捏碎了偶们的幸福，伤透了你的心，也伤透了偶的心，伤透了所有人的心。所有人，都对偶失望，除了失望还是失望。偶已经彻底绝望了，天作孽，尤可活；自作孽，不可活。对不起了，孜。对不起了，大家。偶的人生很失败，更失败的是，偶什么都做不了了，如同一块废料。原来，爱比喜欢疼起来要疼很多、很多。别了孜，别了大家，别了偶的梦想。前几天，偶选择了安静的离开；由于弄氰化钾很麻烦，偶不想再弄虚作假了，就跑了数家医院，凑齐了100颗疏络安定；可是，吃了一把药，当偶以为快离开的时候，结果只是昏睡了几天没事。可能，偶还是适合折腾吧，那就再折腾一次；如老曹所言，不能流芳百世，那就遗臭万年吧。对不起了，偶真的很抱歉，死，也会给大家带来这么多痛苦、麻烦以及困扰。偶不可怜一点不可怜，偶是可恨之人，可恨的人人得而诛之；人人欲杀之而后快。你们恨偶吧，偶宁愿你们都恨死偶。最后，偶会不得不自杀，进不了地狱，入不到天堂，永不超生化做一缕游魂，去替你承受所有的不好，所有的坏事，守着你，生生世世，用不回头之日。也许，这有点毒，拿偶父亲的话叫做得就该受得；小时候，总有人会护着偶；以后再也不会有了。

　　别了！也许死不瞑目。

      孜，不管怎么说，偶都谢谢你！给了偶人生中最快乐的这一年！

                                              胡骥韬

                                         2008年2月26日 凌晨