人们总会是喜欢用"如果"去勾勒一些莫须有的奇迹，可大部分“如果”都不可兑现，不过是从希望到绝望的一个缓冲地带。

这部电影，梅婷用大部分獨白佔據了我的聽覺，我的思想。我觉得整部电影女主人公的独白都是经典的生活感悟。好像我始終與她在某种程度上有莫名的共鳴。

  這種感覺從那一片阿司匹林開始，從一杯水開始，從一大片維美的氣泡開始，從她那感性的故事開始。

  -你會變質嗎？

  -我就是我，我是不會變的。

  這是她與他第三個男朋友的對話。

他叫小白。我叫他小白，因为他的衬衫总是洗得干干净净的。象他的人一样。那时，我24岁。进了杂志社，干上了娱记。小白23岁。是个正在为前途和出路发愁的地质系找矿专业的毕业生。我们这样一对驴唇不对马嘴的组合，也许从一开始就注定了以后的路。 

  一段單純的感情，校園的青春，彌補了所有人對那個純真的愛的空白。純白的襯衫，充滿寵溺的笑容， 儅他還是微卷的長髮輕輕的用著她的小白，哪怕是地老天荒我也會相信。

 我和小白的座位就是那张床垫。那是一个朋友在结婚之前送我的，这床垫随着她的单身生活一起成为了她的历史。一张有历史的床垫，和一个有历史的女人差不多。表面看来完整如初，里面却布满了不可言说的秘密。好像从前那么多次似有若无的试探和拒绝。都不过是为了将这个仪式一拖再拖。我卧在床垫上，小白甚至翻了翻我放在枕边的书。到这时候，我们都已经知道有些事情是非发生不可的了。这张床垫的历史，也将被写上新的一笔。这是个命定的仪式，两个人无论如何都不可能跨越。过去他的拥抱多半浅尝疾止，有时带一点羞涩的小小的欲望，但是没有我的配合。那点小欲望很快就静悄悄地挥发在空气中。而现在，我不再架设屏障。我们从对峙者变成了共谋。事态立刻朝着另一个方向打着小弯逡巡过去。

  她就是一個這麽會説話的女子，連這樣曖昧充滿情慾的事情念的那麽的輾轉纏綿。像嬌羞的江南女子，哪怕這是場預謀好的意外。

  毫無意外的結局，毫無新意的散場，毫無意外的承諾，毫無意外的悲傷。

我年轻的爱人小白
       会登上飞机 
       踏上异国土地
       开始崭新的生活 
      用上其他香味的香皂和洗发水
       甚至结识新的女人
       对新的女人说出新的如果 
 

 我的第二个男朋友是高乐。高乐这个牌子是种低档凉烟。绿色的包装，两块钱一包。高乐同志很穷，他老是很乐观地说。这味道有点象沙龙。我跟他同甘共苦抽了一年的高乐之后。有一天他的前任女友给他写了一封感人肺腑的遗书之后自杀未遂。他决定回到她身边。 

  這個片斷，開頭便是她在他的衛生間内收拾著，很認真，一絲不苟的連頭髮絲都要特別的收拾掉，那種漠然的表情，冷靜的讓我心疼。

我忙活了整整四个小时。是想把这见屋子还原成我来之前的样子。我想借此对我的前任兼继任表达一下致敬。毕竟，在20世纪末，肯为一个穷得丁当响的男人寻死觅活的姑娘。恐怕就要灭绝。只为这个，我就有义务让她交接地愉快些。那时候我很明白哭并不能说明什么。有时只是当事人一种抒情和自我缅怀的需要。  我在临走前给高乐留下一条高乐。或许这些烟够他抽两个星期。我想，忘记一个人，大概也只需要两个星期吧。

  我也抽煙，並非習慣，並非裝比，也並非寂寞時的代替。就是那麽莫名其妙的與它有了關係。

我在临走前给高乐留下一条高乐。或许这些烟够他抽两个星期。我想，忘记一个人，大概也只需要两个星期吧。高乐在我的吸烟史上超过了两个星期的惯性。我是个懒惰的人，而维持一种习惯，总比改变一种习惯要省力气。不是每个烟摊都有高乐卖，碰上运气不好，要走上好几条街才能找到。但是，连这种一条又一条街的寻找，都是习惯的一部分。在一切的习惯中我却恰恰不能习惯独自一人去抽这种又凉又呛的烟。特别是深夜，四周静得出奇。我好像和全世界都脱离了关系。不得不和高乐纠结在一起。

 這部電影中最經典的，至少我這麽認爲的。便是一下這段，和我有深厚的相同。於是我每每抽起我的茶花時，我便會想起這些念白。

然而对任何东西的依赖都会产生副作用。哪怕只是轻微依赖。比方说，一旦我的烟断了顿，我的右手就会第一个产生生理反应。它会变成一个多动症患者。除此之外。在没有烟抽的时候，我的时间感也会出现故障，每一分钟都被撑长了很多。这使任何正常的作息都变成艰熬。慢慢的，我习惯用烟来量度时间。看一集电视剧需要5支。写一封信需要6支。看一张碟需要10支。听某人在电话里唠叨需要1支到十几支不等。

 還有很多話，可是現在太晚了。嘿嘿。下次再修改。

  附錄：

所有短暂而浪漫的镜头
都可能是活的致命伤
我并不想让他知道
在这人来人往的机场
告诉一个即将在你生命中消失的人
你实际上有多爱他
更像是一种满怀目的性的煽情
在这种时候
绝口不提
比千言万语好
我要笑得尽量云淡风轻

夜色开始降临
正是可以进行抒情的好时段
不知道为什么
我突然很想和这个不相干的人
说说我的故事
可是象我这么一个
老听别人讲故事的人
会慢慢失去讲自己故事的能力
因为听来听去
你会发现所有的故事都差不多
不是a爱b,b不爱a 
就是a爱b,b也爱a
可两个人却怎么都到不了一块儿
要不就是a不爱b
b也不爱a 
两个人却不得不在一块儿凑合呆着
我还需要说什么呢
我是在诺查丹马斯的预言
九九年八月十八日的那天
决定放弃小白的
当时我们坐在学院路的马路牙子上
车来车往,尘土飞扬
我和小白约好了
一起等着传说中的大毁灭

为消磨时间我还经常参加一些聚会。我发现只要你愿意，这个城市里随时有你可以去凑热闹的聚会。所有聚会到最后，都无一例外地变得很无聊很没劲。命名所有人都是跑来寻开心的，却没有一个是真正开心的。可是明天聚会还是会照样开场，大家还是会乐此不疲。也许聚会也象吃水煮鱼和香辣蟹一样，能让人上瘾吧。有人在睡觉，有人在狂欢。可是我知道等着我的是失眠。很奇怪。每次我预感到自己要失眠的时候，我就一定会失眠。失眠时时间长得可怕。每一分钟都象过不完似的。心里忽然很空

有人计算过，每个人的一生平均有八分之一的时间在寻找，不知道又有多少世界被人用来等待。我想人生用于等待时间远比寻找的多，因为等待的时间可以和其他任何时间粘在一起。你可能正做着一件事，但同时在等待着另一件事；你可能和一个人泡在一起，但同时在等待另一个人。 

这是我和着烟草的浑浊空气一个一个字打上去的。我爱这个电影，却不了解为什么它的票房惨淡。 
 我聼着“消失在以往之前”的背景音乐。写字，或者看电影。我承认我不是渊博的电影者，但是我爱阿司匹林。它陪我走过了很多路。教会了我很多道理。