我爱你，当你说愿意相信我一辈子的时候，我刹然觉悟什么都可以放弃。 

 

　 「如果我是男人，或许我有机会娶你。」这是我此生最深省的自责。 

 

　　当然，所有的生命都是一个崩溃的过程。 

　　　　 

　　你说我可以再爱上几个女孩，然后像这样窝在同一张电毯里，感受同样的温度， 

 

　　我嘴唇间那熟悉的滤嘴宽度，在听到你这样说的此刻，突然难以适应， 

 

　　我咳了几下，当然你不知道它所要表达的。 

 

　　我只是颔首招呼那些走进来的人，并且将我最珍贵的东西给了她们， 

 

　　像是一个眼神、一个思想等不久前还是真情实意的友善表示， 

 

　　但它现在却变成一个不理世事的内敛冷漠，纯粹运动。 

　　　　 

　　我做出牺牲，充满怪异性的牺牲，牺牲那对于自身实存的确信， 

 

　　以求赋予一个意义给我自己所爱之虚无，最柔弱的激情。 

　　　　 

　　那个冬天，我们俩穿着棉袄站在成堆的洋松旁，几乎雪盲的氛围， 

 

　　你举起拳头要我猜，哪只手握有糖果？ 

 

　　你的手因为寒冷而发抖，我的心痛告诉自己：我将很难再爱上别人。 

 

　　那个夏天夜晚，我们俩站在防火巷内大吵一架，摔了手机、我的 FM 3， 

 

　　你用瘦弱的拳头奋力打我，却打到我放在右边外套口袋的那包烟， 

 

　　「你看你…烟都被你打扁了…胸部也扁了…」 我说， 

 

　　你笑了出来，脸上还有半乾的泪水，几丝头发黏在颊上， 

 

　　我记得那夜算是凉快、下了小雨，却永远忘记我们为什么而吵架。 

　　　　 

　　我不知道这封信是不是我的隽永之作，最起码在我跟你的回忆里是的。 

 

　　你要嫁人了，我们说好不再见面，当然，我们顺理成章地撕破脸， 

 

　　为了这个『不再见面』找到一个最合理的出发点。 

 

　　你要嫁给一个男人了，如果我在你面前有资格愤怒的话，我会把你带走， 

 

　　完美的人生是由遗憾和悲哀构成的，只是这也未免太痛， 

 

　　仅次于站在海边时你所说：「我们要当一辈子的姊妹」，我并不想跟你当姊妹。 

 

　　比较起来，AGEHA 的电子噪音几乎是假的、虚构的，皮肤上薄薄的汗水， 

 

　　也不过就激情那么一次，咸湿的、参杂着厚重的酒气、唾液连结的线。 

　　　　 

　　我没有你的地址、电话、E-Mail，我不可能把这封信拿给你， 

 

　　我一个人裹着电毯；点燃一根烟却不去抽它，我的心里是发生了什么？ 

 

　 我要习惯温度越趋低下的日子，再暴怒的灵魂也愿意为自己的女神终结， 

 

　　然后，我期待我们真的再也不会见面，看见你幸福的样子很痛， 

 

　　如果下辈子有机会跟你在一起的话，我会希望投胎成男人。 

 

　　如果，然后，我们在某处碰面，而你脸上有半乾的泪水， 

 

   我会毫不考虑把你抱住，但是我不会绑住你，cause it’s worthy…。