很多人问我，文章里为什么女主角的性格与举止都似一个人。我想，聪明人应该能猜到，那些女子，统统是我的影子。她们，是我孤单时的产物。我需要有人陪，找不到同类，只能虚构。

总是需要一些自以为温暖的东西，来温暖自己。

不止一个人曾对我说过，以后不再看你的文章。太过压抑和绝望。他看完《落樱》后告诉我，如果我遇见落樱，一定会爱上她。我回答他，落樱的原型，是我。他说，知道。然后，我们开始了一场柏拉图式的恋情。每晚写信给他。除了在纸上诉说对他的思念外，毫无意义。我不能为他做出实际的事情，哪怕是一丁点。所以，我们同时选择了沉默。除了沉默，没有任何选择。没有比沉默更好的结束办法。只是，我依旧会在白纸上写黑字。凌乱的，零星的，断断续续的写下去。直到本子写满，寄给他。一切就真的结束了。

夜里，嗅着合欢花浓烈的香气，想起这花定是一对深爱着彼此的男女因无法结合，相约同日同时殉情后开出的花朵。这世间，除了爱情可以如此浓烈，如此逼人外，其它的爱似茉莉般清淡典雅。茉莉不伤人，浓烈却伤心。

我对别人说，我被某人抛弃了。流了一夜的泪水。第二天肿着眼睛去上班，仍是见人便笑。同事说，我从来不知道，你是如此一个可爱的女孩子。没有人比你的笑容更单纯。我接着笑。所以，别人都以为我是一个爱笑的人。

只是，没有人知道，泪水只属于黑夜。

她问我，你还好吗？我答，我很好。她说，你别这样，你他妈这样让我心疼。这时，我还是笑了。苦笑。我对她说，其实，男人是最自私的。她说，你知道就好。我说，我的表白总是一文不值。她说，你只是太盲目。

从小家庭的环境，使我在某段时期患上了抑郁症，自闭症。没有人能想到，一个十几岁的小女孩，每晚的日记本上写的全是关于死亡，关于如何解脱。她对爱，盲目。她对爱，只是深爱。她的爱，却无法得到。最应该快乐的时候，都不快乐，无法奢求以后的日子会快乐。

怀念巧克力的甜味。怀念穿新衣服的快乐。怀念被抱到床上时的温暖。

儿时，经常会在冬夜里不盖被子。就这么合衣睡下，倦成一团。其实是装睡，希望有人能偷偷的替我盖好被子，将温暖带到我身上。可是，常常是装着装着就真睡着了。凌晨被寒意冻醒，发现仍是穿着单薄的衣服。

没有人关心这个女孩。无论她需要的是一床被子或是一声漠不关心的话语。

她所得到的，不是亲人的关爱，而是被本应该最亲近的人打骂，诅咒，深夜里关在门外。

没有人比她更熟悉夜的恐怖。

夜里，她总是会无端端的在梦里放声大哭。换来的不是安慰，而是大脚板和皮带。没有人会知道，这个小孩，只是渴望爱。一种最正常，最自然，最温馨的爱。没有人愿意走到她心里，关心她，疼爱她。

以前没有，以后也不会有。过去就过去了。一切都不会从头再来。

任何一种情感，都无法弥补亲情。它是独一无二的。

再谈孤独。

我是一个经常感到孤独的人。哪怕是在热闹的街头，依然会觉得孤单。

几年前，最想念的一个人是母亲。在心里刻画出一幅标准的母亲图像。她的容貌，她的举止，她说话的语气，她的一切的一切。

最尴尬的事情是别人问及母亲。我不愿提起此人。我实在不愿提起有关她的任何事情。她活在我心里，这就够了。没有人需要知道。她是我一个人的母亲。

有人说，你屋里太乱。好多瓶瓶罐罐。

没有人知道，我在孤独的时候，会买很多小玩意。无比珍惜任何人送给我的任何小玩意。哪怕只是一个彩色别针，一条红头绳，我都会用心的放着。它们不单单是一个玩意，而是别人给我的温暖。虽然它只有一点点，但我却很满足。

很少和别人来往。偶尔有朋友和我同住，哪怕只有一晚。也会惊慌失措，不知如何是好。从小到大，朋友很少。不知如何交朋友。只能一味的问别人，冷吗？饿吗？这样好吗？合适吗？不顾别人的反对，洗衣服，洗袜子，洗掉一切自己看见的衣物。我认为，有人洗衣服是很幸福的事情。我希望朋友们都能幸福。我想，她们一定从干净的衣裤上感觉到幸福。

我对她说，你在这里陪我，洗衣服才是件趣事。哪怕你不说话，不做事，只是坐在床上玩电脑，我亦是快乐的。因为，有人在我陪我。

如果可以解脱。如果可以不顾及责任。如果这世间有如果。

曾对某人说过，我自杀过二次。清晰的记得，喝完药后躺在床上流着泪等死的感觉。那种孤独感，没有任何人可以体会的到。那年，我16岁。

他听完后，嘲笑我。他说，自杀不是一件可以炫耀的事情。我笑。其实，他没有搞懂，我只是在诉说罢了。自杀当然不值得炫耀。圆满的死亡是值得世人尊重的。但我不是。我是在逃避。逃避精神和肉体上的折磨。所以，我只能被人瞧不起。

可是。罢了。无所谓。我需要的只是倾诉。

没有人能懂。就不求人懂。没有人能够倾诉。就沉默。

多年独居，习惯了沉默。孤独对于我来说，不算什么。渐渐地我变成一个冷漠的人。虽然我会对任何人微笑。

一个爱了我五年的男人在某个凌晨打电话给我，只是为了明白，哪个地方令我讨厌。我没有告诉他，我讨厌你的一切，包括你说话的方式。我不想伤人，所以沉默。他说，好吧。你继续睡吧。挂完电话，躺在床上想，自己可以等某个男人七年。可以对着空电话号码自言自语。可以忍受某人对我的恶言相向。但却无法接受自己不爱的男人。这是无情还是冷酷？我不想分析。我只知道，时间宝贵。人的一生，只有一次。如若不爱，请离开。

写到这里，收到一条短信。某人说，再也不会理我。

我除了笑，不知如何回应。打过去电话，他挂断后，关机。

人的感情，是很脆弱的。人是自私的。你触疼了他的神经。他就会转身离去，不再回来。

发最后一条信息给他。你以为自己受到伤害，却不知别人亦在痛苦里。我的表白从来都是一文不值。包括对你的。

我可以放下尊严，挽回你我的情感一次二次三次。但却无法忍受你一次次践踏它。尊严是心的灵魂。尊严疼时，心会随之颤抖。所以，这次，我没有挽留。

一直在寻找可以相依终生的感情。至今，没有找到。

失去和得到成正比。有人进来，便会有人离开。

我是一个不值得旁人用心的女子。那么，下一个离开的人，会是谁？

短短几日。被三位朋友抛弃。
除了心痛，还是心痛。
我在不同的论坛徘徊。遇见不同的朋友。被不同的人抛弃。接着，拍拍屁股，继续奋不顾身的朝前走。