1、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“ 你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
　　
2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，大笑，怎么突然间多了个儿子，跟三个姨太太！

3、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!
南京这个还算好的，杭州有一家专卖参茸补品的，店名叫做“杭州市长春药店”。

4、一只老乌龟训练一群小乌龟肚皮朝下做俯卧撑.其中一只小乌龟很轻松做完了100个.得意洋洋的对其他小乌龟吹嘘.这也太简单了吧.老乌龟看他那骄傲的德性,说:有能耐你做几个仰卧起坐给我看看.

5、某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。
士兵说：“我要和我的马说几句话,”敌人答应了。
次日，马回来了，带回一个美女，士兵和美女共度良宵。
敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和我的马说几句话。”敌人答了。
次日，马回来了，又带回一个美女，士兵又和美女的共度良宵。
敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说：“我要和我的马说几句话。”
敌人很奇怪就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一旅人来，不是一女人！”

6、有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

7、有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问 ...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有 9条命...
那请您赐给我 9条命吧 ..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊 ...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ....
结果一辆火车开过去 ....
那人还是死了 ...
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有 10节 ...

8、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一...二…使劲…转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......

【九个笑话 顿悟九个人生道理】

　　　　1、建筑师
　　
　　　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
　　
　　　　“这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。”
　　
　　　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
　　
　　　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”
　　
　　　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。
　　
　　　　2、引诱
　　
　　　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　
　　　　“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
　　
　　　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　
　　　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
　　
　　　　3、调羹
　　
　　　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　
　　　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　
　　　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　
　　　　服务员只好叫来经理。
　　
　　　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
　　
　　　　“我是说，调羹在哪里呢?”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
　　
　　　　4、穿错
　　
　　　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　
　　　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”
　　
　　　　“不，我不是。”那人回答。
　　
　　　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛。
　　
　　　　5、回电
　　
　　　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗?速告！”
　　
　　　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
　　
　　　　6、伤心故事
　　
　　　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　
　　　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
　　
　　　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
　　
　　　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
　　
　　　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
　　
　　　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。
　　
　　　　7、卖书
　　
　　　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗?”
　　
　　　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
　　
　　　　8、帮忙
　　
　　　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”
　　
　　　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
　　
　　　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?谢谢!”
　　
　　　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”
　　
　　　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美，还不如……
　　
　　　　9.看本文章的人
　　
　　　　看完本文张的人刚想点击后退，就被警察捉住了!1警察：看贴不回,关个10年再出来.
　　
　　　　【顿悟】
　　
　　　　你若不想回帖就不要点击文章,不然后果......

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