我被反锁在房子里，无奈的望着外面精彩的世界：健身器材那儿运动的男女，穿着溜冰鞋疾速而过的的孩子；盛开的鲜花是那样的诱人，道路两边的低矮乔木被风吹的沙啦啦的响；行人匆匆而过，恋人亲密交谈。从那时起，我就渴望拥有一根足够长的绳子。

这根绳子，不是用来供娱乐的跳绳，更不是用来以上吊的方式结束自己，而是希望它能绑在阳台的铁栏杆上，我可以顺着它爬到地面上去，我想出去，我不想这样呆在家里。

于是我找来了剪刀，把不打算穿的衣服裤子剪成一条一条的布带子，然后连在了一起，五米就足够了。

那时我住在三楼，不是很危险。

剪了很久，才发现，不够长。因为我要剪得很宽，我怕溜下去的时候绳子会断。我就抽下了皮带，系在了最下边，然后我把绳子的一头绑在了栏杆上，打开了窗户，准备往下溜。

楼下有两位小朋友在拍手：叔叔你是解放军吗？你会跳下来又不受伤吗？

我没理他们，眼睛里禁不住有些发潮——辛苦了几个小时，这才发现，阳台的外面装着防盗网！

贼没见到，人反被关在了里头。

绳子已经失去了作用。可我依然渴望拥有一根绳子，一定要很结实，我不想受伤。如果可以的话，我会找机会把防盗网拆掉两根铁棍子，那样我就可以从容的钻出去。

我想到外面去，我觉得我可以独立出去的，可是我出不去，门被反锁着，钥匙又在别人手里。

我甚至觉得自己就像那个可怜的小朋友一样——母亲给我讲他们那个年代的这件事时，我追问过，那是个两岁的小朋友。

那时还是生产队集体劳动时期，妈妈下地，没人看管可怜的小朋友。妈妈担心他会乱跑，给他腰里系了一根绳子。

回到家，妈妈发现，绳子在小朋友脖子上系着，很紧很紧——他已经死了。

他一定对外面的世界充满了好奇，想出去看看；他一定不知道其实可以从下部褪掉绳子的，他使劲往下钻，结果，胳膊都伸出去了，到脖子上时却越使劲绳子越紧。

两岁的小朋友在砖地上留下了淡淡的指痕，他临去时一定艰难的挣扎过。

他的妈妈看到自己孩子的时候一定很难过，她甚至会后悔自己不该去挣那一点工分。

我就像这可怜的小朋友一样感到窒息，甚至无法呼吸；我需要到外面去，不仅仅有一点点好奇。

上学时，喜欢巴尔扎克。并不是因为他的《人间喜剧》。而是感动于他的身世。

他和我一样被关在房子里，一辈子写啊，写啊，去还那还不完的债。经常拿到一笔稿费，心疼的在手心摩挲的时候，债主就已经站到面前了。

临死前，他还欠一笔债。他一定很辛苦，不然不会离开的。

就在我们这儿，我喜欢路遥。

他也是写死的。后来，陕西专家呼吁关注文字工作者的身体健康，不希望再次看到路遥的悲剧。

可是他已经死了，然后很多人悼念他，说他是个好人，更是个好作家；可是他的的确确死了。《平凡的世界》结尾他为孙家描绘出美好的生活前景在他身上却没有实现，他去的时候一贫如洗，不是大家想象中的大作家那么富裕，但他一定是大作家，没有人怀疑。

所以我害怕了，我想拥有一根绳子，足够长的绳子。

   可似乎现在的我已拥有了一根绳子，它正勒着我的脖子。

我跳不出去，尽管我似乎已不再像囚犯一样被关在房子里——千万不要误会，我是遵纪守法的良好公民，虽然不是共产党员，但三代以上历史清白。

可是隐隐约约我还是被关着；我的挣扎竟是那样的无力，以至于很多时候我打算妥协——妥协的结果是我还会像囚犯一样，我就放弃了妥协。

住进26层的高楼，躺在飘窗上，有时会很害怕；目光穿过玻璃，你会看到对面楼上的飘窗悬在空中，我的也是一样的，而玻璃的透明度又是那样的高。

我依然不想像有的人一样装上防盗网，我怕再被囚禁时我回不到地面，我就寻找一根足够长的绳子，可是我还没有找到——我却坚信我可以找到。

我依然呆在飘窗上，望着外面的世界。尽管是黑夜，我还是想出去，哪怕我会和黑夜一起消失在更远处的黑夜里。

我还是渴望拥有那根绳子。

不需要太长，只要能让我溜到地面上就行；当然一定要结实，很多时候我畏惧死亡。（2008-3-19）