爸爸，你好！我知道我这样称呼你，有点可笑。再给你写信时，我已经没有自尊，是吧！可是我真的不知道该怎么办才好。

　　　昨天［２００４。１０。３］是我生命中一个黑色的日子，如果我知道昨天你会对我说出那样的话，我不会去盐城的！真的，你知道说出来我的感受吗？我很心痛，我哭了，不知道是谁说过男儿不会哭的！可是我为什么在那一刹那会哭泣！这是我３０年的生命中从不曾有过的！

　　　昨天，你走的时候我想叫住你，让我再好好的看你，可是我叫不出口，我知道都是我的错，我不该发那个消息，我恨我自己！就让你这样从我的生活中走出去，我不甘心。可我又没有办法！我就象《星愿》中的那个女孩，我无能为力！你听过张的《星语星愿》吧！我想他能够代表我的心情。

　　　爸爸，你知道昨天我是怎么渡过的吗？你走出门的时候，我心就和你在的时候不一样，你走了，我一个人还留在那里干什么？等你吗？你还可能来嘛？我想你不会了，我能睡觉吗？所以我３点多走了，我想回家，可是我怕我老婆看出我的心情！我就上我干爸家了，他接我电话的时候问我出了什么事，我说没有。我走到他家，他问我是不是和我老婆吵架了，我说没有！我说我困，就睡觉了！也许真的困吧，我睡了不到一个小时。心理很难受，我说我们上街吧！他又想买衣服，我们就出去了。在人民商场，我好想去看看你，我只是远远的看你一眼，我就满足了，可是我没有，我尽量克制自己。到他家吃饭以后，我说我没事，我上网！其实我只是想找个知心的朋友说说我心理的苦！其实我也没有心情上网，我想找个打发自己的时间。。。。。。

          在网上，我上海的哥哥在，我和他说了，他的小朋友也在。他问我你有什么好？我说我不知道，我就是喜欢你！没有理由，爱一个人还需要理由吗？我也在网上查你说的那个病，可是我没有查到。我的水平太低了。我问他，他说他有个朋友是医生，答应帮我问问！我看到他们2个在一起，我好羡慕他们！虽然没有查到那个病，但我看了性病，及图片。好瞎人！到9点多，我到我干爸家。我感到我对不起他，我没有和他说你的事。我向他说我以后我不会做这个事，他说我肯定有其他人了，我说我没有。我对他说我们分开几个月，如果要见面，我不会和你做。我说我想忘了这个事。。。。。。。我真想忘了，爸爸，你知道我能忘了，我对自己都没有信心！他要我没有给，我想抱着他睡觉，但他要那个，我根本就没有心情。看到那些图片，我也害怕。爸爸，你知道吗，在他家，我和他虽然在一个床上，可是我们都是一人一个被子。他心情也不好，我是不是对不起他！我以前和上海那个人的事告诉了他，他心理很痛苦。我不想让他再次受伤害！我也不会告诉他你我之间的故事！。。。。。。

      早上，我在车上，又想起你，我忘不了，我真的忘不了你，爸爸！也许我不该对你说真话，说我以前怎么样怎么样，可是你要一个不真诚的人嘛？我现在也不想和这个圈里人来往了，你说你给我也给，只是不知道我能不能做到？

     爸爸，请求你我们一个月或者2个月见一回，好不好。我们不做也没关系，好吗？爸爸！

     耳边听着刀郎的《冲动的惩罚》，心理想着你我之间的故事！你有时间听听吧！

      好了，我打字很慢的，想你的时候我再写给你吧！

      再好好考虑一下好吗？

       祝爸爸身体健康，心想事成！

       强

                           2004-10-4  与射阳

爸爸

      你好！

      今天早上给你写了那么多，可是由于死机都死了！中午给你打了个电话，我不敢打，但我想听到你的声音，好想好想！可是打了电话，很多想说的话都说不出来，我是不是没有用？你是不是笑我了啊，已经分手了还给你打电话！可是我暂时做不到，再给我一点时间，好吗？也许时间能让我忘了你！我想忘了你，可能吗？也许吧。你已经忘了我吧？其实我们现在做个普通朋友不也是很好吗？我希望我们不是普通朋友，可是为了你，我愿意，真的，就是你有其他朋友，我也愿意，谁叫我喜欢你呢！我希望你在爱他的同时，也要想到我。OK？

       给你打了电话后，我心理很痛，那么好的你就这样离开了我，我恨自己没有珍惜和你在一起的时间，我看小说怎么也看不下去，时间就这样在想你的时候悄悄度过，不知道这几天为什么不出车，要是忙起来多好啊，那样我也可能想的就少了！我羡慕你，你好忙，所以我只能在寂寞中度过。

     昨天我帮你问了医生，不过是网上的，他说中年人有很多人有这个病，这很正常，你不必要有思想包袱。引起这个病有很多原因，比如常做办公室，克制自己的性生活，等等都会引起，还有你每天还要坚持锻炼！小孩带不了可以请个保姆，毕竟身体很重要，爸爸 你说呢

昨天本想再写信给你，可是朋友来有事！晚上我们在一起吃饭，吃饭后打牌，我真的不想去，可是不去，难道我就这样一个人在家想你吗？没有你我就不能生活了吗？就是以后的生活真的失去了你，我不是还要活着吗！虽然你是我喜欢的，可以说是我所爱的，我是不是盲目的去喜欢你，去爱你呢？你可能不知道，我对你说的话，有很多没有对其他人说过。因为喜欢，我对你说真话；因为喜欢，你和那个人在一起，我没有恨你，但我心痛过。是谁说过同志之间没有真爱的，难道你我就不能这么相处下去吗？可以吗？爸爸！

虽然和他们在一起，但是我怎么也兴奋不起来。要是你迟几天说这些话多好啊，那样出车了，或许会好多了。我想回家，可他们不让，我走了就差一个人，没有办法，我只能来！到4点，才不来。我是不是不学好啊。没有办法，一个人在家我会胡思乱想。。。。。。

天还没有亮，宁静的街上已经有匆匆的行人了，就我一个麻木的走在路上，除了想你还是想你！初秋的夜里有点冷，我好希望你就在我身边。或者我躺在你的怀里，那我有多幸福啊！我在想是不是我以前的朋友太多了你才不理我啊。告诉你吧，以前我朋友可能多，但我没有找到一个真正喜欢的人，曾经有过2段感情我都和你说了啊！那也许不是感情。为了你，我把我手机都给你看了，我只是希望能留住你。留住我们共有的回忆！！！我怎么能忘了你啊，难道我们的感情就这么经不起时间的考验吗？忘不了第一次见到你的情景，你坐在望海大厦的大厅里，你的沉稳已打动了我，和你交谈，我觉得你是一个各方面都可以的人，唯一的不足就是对自己的衣着，及有些个人方面处理得不够妥当！你如果把这些做到，你应该是个很精神的男人！！！无论你以后的生活里有没有我，都应该注重自己，也许你工作太忙了，但我想忙不是理由，爸爸，你说呢？

与你在一起的点点滴滴就这样一一在我头脑中浮现！我怎能忘了，和你在一起吃饭的时候，你对我的关心！你问我喜欢吃什么，下次带我去，也许你不知道，正是你的这些关心，我慢慢的喜欢上了你，2个人相处是相互的，你对我真诚我才对你真诚；我怎能忘了，我背后有一些东西，我自己也不知道，是你告诉了我，我用华佗膏搽了，现在好了，你当初为什么对我那么好啊！现在想起来，我都有点恨你了；我怎能忘了，10-2号你说到射阳来，我很高兴，3号是我老婆上早班，于是下午5点就去买菜，为了等你的到来，可是你晚上对我说没有时间，叫我去盐城，我还是很高兴，因为我毕竟能和你相见！没想到。。。。。。我怎能忘了。。。。。。是的，与你在一起的点点滴滴我怎么能够说忘就忘！忘不了的事情太多太多。

爸爸，我再一次恳求你，让我们还和从前一样，好吗？我们相见的时间可以延长，我听你的，我会听你的，因为我不想再次偿到失去你的痛苦！如果再次有了你，我不会再发消息给你，会在你上班时打电话给你，好吗？

爸爸，我怎么能离开你？你怎能将我放弃？你常在我心头，信我莫错！愿今生长相守，在一处永。。除了你还有谁，和我共处！！！

爸爸，你再好好考虑，好吗？

       强

    2004-10-6  想你！！！

爸爸，我不知道这称呼是否合适！这对我来说并不重要，重要的是今天和明天，昨天已经过去，我不会生活在回忆中。

       昨天就想给你写信，可是我心理好乱，不知道该说什么。想想你那天和我说的话，再加上这几天我的心情，我好迷茫，昨天晚上我不知道写什么，还是向你说说我这几天是怎么渡过的吧！

      我打牌的第2天就感觉到身体不舒服，就想你说得那样，首先感觉小腹涨人，早上小便就多，我心理感觉不是太好，我就买了若佛莎星，但是可能没有用，我问到他人，人家说我膀光可能有问题！7号去南通，在回来时的路上，我哥哥已经睡觉了，在盐宁路上车子很少，已经8号1点多，外面的雾很大，我的心理很糟糕！我不是为了我的病，因为我没有查，还不知道有没有！我在想你！8号下午又去南通，但是我在等待！爸爸，你知道我在等什么吗？我想你应该知道，是的，我在等你的电话！你知道嘛/我的电话想一下我就以为是你打的，可是我盼来盼去是个梦！我好伤心！真的，我打电话和你说过，叫你查出来给我电话的，难道你就这么无情嘛？我不相信，我们以前在一起的时候都是不成在的吗？我好失望，我是不是喜欢错了人，为什么我会自作多情！我不怪你，你有你的苦，我理解你！只是心中。。。。。。8号的时候个感觉小便疗不出来的感觉，我想我应该到医院看看。

      昨天早上，在医院时，医生说我的膀光和前列腺炎可能有问题，我听到这个，我惊呆了，再加上你把他说的那么可怕，虽然我问过别人远不如我们想的那样，但是事发生在自己身上的时候，又是一种感觉！我也能想到你这些日子的痛苦。。。。。。等检查前，医生要我们喝水，你知道我一般都不喝水的，我买了2瓶纯净水一瓶饮料，还喝了4杯开水。我喝不下，但我怕下午没有时间，坚持喝啊，没办法。没有小便，我就想啊，给你打了电话，我问了你的情况，你说是。我感觉我也是。如果我是，我就和你一起痛苦了吗？你的痛苦我愿意分担，你毕竟有个人在默默关心你，而我没有，这就是你和我之间的差距。我不知道命运为什么对我不公平，检查的时候，我不知道我的小便是不是涨的，一检查完，医生说没问题，我就跑下楼去小便了。我去医生那里，如果再有情况，他叫我过几天在检查看看。开了消炎药给我。。。。。。

爸爸，好吗？你知道今天是我们分开的第几天嘛？已经10天了，这10天对我来说很漫长的，你知道吗？这10天我身边发生了很多事，几乎所有的伤和痛都向我走来了，我很糟糕！我好想和你说说心理的话，可是你不理我，我怎么办？我真的好想你！我也想忘了你。

今天我终于忍不住给你打了电话，虽然没有见倒你的人，但我还是听倒了你的声音，在那一刹那，我很高兴。昨天，前天我就在你那里的，我很想去看看你，可是看了有什么用，看了你会回来嘛？给你写了那么多，你还不是和以前一样，一个问侯的电话都没有。但是我还在等待，一个月已经过了10天，还有20天，30年我都等了，我还在呼这20天嘛？我不知道20天我怎么渡过，还有20天后的生活我想了很多很多，我真的希望你能告诉我，以后你还会里我啊！我一直在等你的这句话，可是我不知道会不会等到？听到你说还和以前一样，我很难过，真的！我不是为了你而难过，我是为了我自己，爸爸，你知道吗！因为我想见你，很想很想。。。。。。。

这几天不知道为什么我总会轻易的流泪，你离开我我流过，妈妈生病我流过，听了恋曲1990我也流。。。。。。“乌溜溜的黑眼珠和你的笑脸，怎么也难忘了你离去的转变，孤单单的身影后寂廖的心情，永远无怨的是我的双眼。。。。。或许明日太阳西下倦鸟已归时，你将已经踏上旧时的归途，人生难得再次寻觅相知的伴侣，生命总究难舍南南的白云天。。。。。。我很想见到你和你说，再次希望你看信后来个电话！等你的消息！

爸爸，我也问了病的一些情况，你说得对，我能理解你，希望你也一样，能了解我的心，我等你的消息！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！真的，我在射阳等你的电话！！！是分是合等你病好后，我们再商量，可以吗？？？等你的消息 

  强 与 2004-10-13  23-13  射阳

爸爸，你好！昨天去张家港得时候，在盐城西要上高速的时候，我看到一个小车上有个人，好象是你，但我知道不是，因为你没有那么快！我好紧张，也很激动！每次给你打电话得时候，我都怕听到你对我说叫我以后不要打电话给你，所以我很紧张啊！

分开已经14天了，我不知道11月我能不能见到你，尽管有时候我很想见到你，那怕只是远远得看你一眼，可是我没有去，去了也是毫无价值，因为你已经不要我了，只是我一厢情愿，但是你给了我一个希望，我在为那个希望在等待！我在等待能回到你得怀里，我在盼望，盼望你我能和以前一样！

爸爸，不知道你现在怎么样？那个有没有好一点点？每天的应酬还那么多吗？有没有每天坚持锻炼啊？有没有想到离你不远得地方有个人想你啊？过几天我去盐城，我可不可以去看看你啊？我只是见见你，其他的等你好了再说，可以吗？等你得消息           强  2004-10-17  想你

爸爸，你怎么说我没有叫你呢！我不叫了吗？呵呵！！！与你分开了这几天，我很想你。我就怕你不要我啊，真的！

 经过了这几十天的风风雨雨，我又回到了你的怀里，我很高兴，我真心的希望我们能到永远！！！可能吗？除非你不要我，我是要你的！！高兴的时候却写不出什么，只知道我很想你！！！

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////